malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Здравствуйте, Малка.
Учусь в Санкт-Петербурге, последний курс магистратуры. И хочу пойти
работать. Но дальше просмотра объявлений дело не двигается. Мне постоянно страшно. Боюсь перестать успевать учиться, публиковаться и писать диссертацию, а с учебой и так не фонтан. Еще живу в Петергофе, а это время на дорогу. Боюсь самой работы, не справиться с обязанностями. Пока въеду в суть дела, уже и сессия начнется. Но ведь надо когда-то начинать. Когда смотрю на людей и знакомых, думаю, ну они же как-то работают, справляются, а я что, тупее что ли. Вроде нет, окружающие говорят, вроде умненькая, сообразительная.
Нервничаю и извожу себя. Может хоть на полставки. А может пока не рыпаться и писать спокойно диссер. Родители обеспечивают, пока учусь. Но когда закончу учиться, надо будет выживать самой. И готовиться к этому лучше заранее. Но если начну работать сейчас, то не смогу учиться и вылечу из универа. Подскажите, как перестать бояться и что-нибудь решить.

Ну вас же не нищета на это толкает. Зачем рисковать образованием, если родители в силах вас прокормить? Успеете еще наработаться, этой гнуси все равно не избежать. Если уж так хочется жизни посуровей - устройтесь на полставки у себя же в универе, за ихние деньги можно на работе вообще ничего не делать, и то много им будет. Опять же за эти деньги не справиться невозможно, пришла - уже герой труда. Это хорошая прививка от страха перед начальством, вы ведь со страхом хотите побороться, да? В любом вузе страх перед начальством мгновенно перерабатывается в такое, знаете, веселое недоумение. Причем навсегда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка! Последние пару лет я вижу очень странное поведение мужчин. Принято считать, что мужчины не хотят отношений жениться, но вижу я абсолютно другое – подавляющее большинство хотят, причем намного больше женщин.
Но хотят они это сделать не из любви, а чтобы получить себе горчичную, кухарку, няню детям и любовницу в одном лице задешево. Я вижу все это и у обеспеченных мужчин и нет, у красавцев и у тех, на кого без слез не взглянешь, и у тех, кого традиционно считают хорошим парнем и тех, кого считают плохим. Разные интернет-мемы на тему «40 котов», «где борщ» и прочие меня не обижают, а бесят, я вижу, как это всё переносится в жизнь и мужчины на полном серьезе считают, что мужчина – это уже ценность, а женщине, чтобы ей быть – надо см. выше. Т.е. я еще могу понять ситуацию, когда мужчина действительно содержит всю семью и денег завались, можно на это претендовать, но когда и денег нет, и характер склочный, и внешность хромает, это что вообще?? Герои в старом анекдоте про «А ты ему что? Писечку!» давно поменялись местами. Последнее время при знакомстве, на 1-2 свидании меня оценивают с точки зрения как я подхожу на роль жены в бытовом плане, а не кто я такая вообще, т.е., например, спрашивают о том, хорошо ли я готовлю и люблю ли тарелки мыть сразу после еды, а не о том, как я провожу свободное время и какие читаю книги.
В целом по тому, какие Вам пишут вопросы, я вижу, что многие мужчины именно так и относятся к женщинам, как к полноценной бесплатной обслуге. Конечно, я понимаю, что те, у кого все хорошо Вам просто не пишут, понимаю и то, что существуют и хорошие мужчины, но все же и среди моих друзей/знакомых/коллег, так скажем, из 20 пар только в 4х мир и согласие, отношение к женщине уважительное и без вот этого вот всего.
Так вот у меня есть 2 вопроса:
1) У меня паранойя или нет?
2) Как это было 15-30 лет назад? Именно на уровне общих шуток типа «не хочешь варить борщ и делать минет – заведи кота». Я сама и 10 лет назад (мне 29 лет) ничего подобного не слышала, как-то не шутили так, да и все окружение были ровесники, соответственно, шуток на тему брака особо не было.
Спасибо!

Вы не поверите, но я как сейчас не слушаю, что эти недоумки там лепечут, так и 30 лет назад не утруждалась.
Не, я играла, конечно, в эти игры - блины там пекла, еще какие-то глупости. Но только пока мне самой была забавна эта игра. Отвечать за пищеварение мужчины мне как-то никогда не приходило в голову. По любви - само собой, когда любишь - заботишься, это физиология. Но это не обязанность, это мой личный каприз и сердечный порыв. Когда мужчина начинал требовать борща на том смехотворном основании, что я позволяю ему находиться рядом - я даже не понимала, про что он толкует. Да от меня не особо и требовали, все-таки они ж не совсем слабоумные. Он бы еще от начальника своего борща потребовал.
А чего они там взыскуют в душе - ну пусть взыскуют. Тоже ведь божьи твари, чего-то у них там в голове варится, поди. От этого вреда нет.
Уборка - это проблема, да. Мужчина уродует окружающий мир как трактор "Беларусь". Уборка делается для того, чтобы не видно было, что он здесь побывал. А совсем не для того, чтобы ему хотелось здесь жить. Его и так шваброй не выгонишь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как не ругаться на мужа, если он работает много, а зарабатывает - мало? Он с утра до вечера пропадает на работе, в выходные, в праздники, а денег - только-только на еду хватает без излишеств (сыр - деликатес, фрукты - поштучно только для ребёнка). Да, я в декрете с полуторогодовалым сыном, всё время с ним один на один, устаю, понятное дело. Но и муж старается, просто вот как-то не везёт ему - какой-то круг неудач, когда одно тянет за собой другое. Он вообще хороший человек, и я умом понимаю, что ему тоже тяжело, и что своей руганью я только хуже делаю. Но не могу сдержаться, когда он третье воскресенье подряд лишает меня выходного, оставляя взвинченной вместе с сыном. Не могу сдержаться, когда он говорит, что за квартиру заплатим "потом" шестой месяц подряд. А потом чувствую себя виноватой - вместо того, чтобы поддержать мужа в трудный период, морально добиваю его.
Вы умеете подбирать удивительно точные слова. Пожалуйста, подскажите, как мне найти терпения если уж не для поддержки, то хотя бы для сдерживания упреков и "пиления".

Это нелегко. Вы ему как бы доверились, а он как бы вас обрек на прозябание. Как тут сдержаться.
Попробуйте представить, что вы от него ушли. Ну раз он ни на что не годен, зачем вам с ним себя заживо-то хоронить?
Ушли, стало быть. Живете с младенцем. Пособие сами знаете какое, если оно вообще есть. Одна, никто не помогает. Круглые сутки одна с младенцем и без денег.
А он теперь ваш бывший. Пришел вас навестить. Соскучился. Денег каких-то принес. У него там все очень плохо и трудно, бьется как проклятый без выходных. Но нашел время, продуктов вам купил. Позаботился. И за квартиру обещал заплатить.
Ну зайчик же! Совсем же другое дело! И в доме как-то веселей стало. Пусть еще заходит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Ваш ответ для меня сейчас – как перевод стрелки на железнодорожных путях.
Мне бы понять: как при моем раскладе можно переменить свой угол зрения (засунуть голову в песок) так, чтобы день простоять, да ночь продержаться? Работаю на аварийном остатке ресурса. Мир рушится прямо на меня. Ясно, что всё, что должно – обрушится, что надо-останется, – но как самой не погибнуть под обломками?
Я – человек-функция. С детства я должна была делать что-то полезное другим, чтобы показать, что имею право коптить небо. Другого способа взаимодействовать с реальностью не освоила, и поэтому сейчас, когда не могу приносить пользу, задыхаюсь от вины выжившего.
Старший брат умер несколько лет назад. В прямом смысле у меня на руках, в тухлой больнице, от скоротечного рака, и все заботы о нем пали на меня. Матери и отцу под 80. Мать страшно пьет, говорит, что сын умер, и она вместе с ним. У отца рак с метастазами в мозг, прогрессирующая деменция, у нее – эпилепсия с жуткими припадками. Я ненавижу себя за то, что не могла заставить их идти и лечиться вовремя. И они считают виноватой меня – почему не заставила, не нашла врачей, не поставила всех на уши… Мать говорит – не надо было брата тебе в больницу везти, его там залечили. А теперь – отца почему не лечишь? А врачи его отказываются в больницу уже класть. Я просто латаю пробоины в тонущем судне – успеваю только ходить за едой, делать уколы, если надо на скорой в больницу – ночую там. Живу я рядом, но отдельно. Они все время спрашивают меня, почему же все так плохо, тоска и страх смерти душат меня. Как помочь, угодить – уже не знаю… Как пересадить им свою жизнь, чтобы они протянули подольше.
В плане профессии и работы – я сейчас как потерпевшая кораблекрушение, которую голой и с амнезией море выкинуло на голый берег. Двадцать лет отдано карьере гуманитария, препода – и вот я понимаю, что - ВСЁ. Не моё это боле, не моё. Обезьянка сдохла. Все последние попытки трудоустроиться или заработать самостоятельно потерпели крах. Все попытки продавать свои картины провалились. Их тупо негде хранить. В итоге – в плане карьеры, работы, профессии – я ныне НИКТО. И мне жутко, потому что я со студенчества работала непрерывно. Сбережения тают с каждым днем.
Детей у меня нет – муж не хочет, я - не хочу заводить их любой ценой в ситуации, когда сама никому не нужна, и сил и денег нет. А «рожать в поле» - мне дико. И ничего уже не изменить, да и муж говорит, что я старая (мне почти сорок).
Существую на автопилоте, никогда не выключая телефоны, и сплю ночью «в один глаз», чтоб по первому сигналу бежать к родителям. И вот они ведь умирают, а я их не могу удержать, и починить. Мне уже не хочется ни заниматься наукой, ни пытаться заработать деньги. Смысл? При этом причины моего депресняка – вовсе не гормональные (проверяла). Я, конечно, изо всех сил стараюсь «сквозь тюремную решетку видеть звезды», а не «грязь» - но этот долбаный аутотренинг уже не работает. Выехать никуда на отдых не могу – родители-с, и денег нет. Больше, чем на 2 часа, от дома не отлучаюсь. Я отупела, всё вокруг кажется миром «Капричос». У меня дикая вина за всё. Мне стыдно даже читать и смотреть кино, потому что это не приносит заработка. Но это единственное, что я могу позволить лично для себя, хотя и ругаю себя за напрасно потраченное время. Даже в зеркало на себя смотреть противно.
К психотерапевту путь заказан: не на что и нельзя: все всех знают, пойдут слухи, травля. Поэтому ни успокоительных не пью, ни спиртного – надо всегда быть трезвой и на подхвате. Увы, я - медийная морда по местным меркам, и это привело к тому, что желтая пресса сочиняет на меня пасквили, в автобусах публика тычет пальцем и кричит «Мы вас знаем», малознакомые типы звонят и с интригой в голосе сообщают, что меня кто-то прослушивает и записывает.
И вот – как Вам лично представляется? - я всё утрирую, или все-таки мне реально нужно что-то исправлять? Надо ли смириться с ролью «сырьевого придатка» и не отсвечивать? Можно ли жить просто так, не принося никому пользы? И не сжирать себя за то, что не могу кого-то спасти? Мне очень нужно найти выход. А то я как муха на стекле – тупо ползаю, а открытого окна не вижу.

Ужас какой, бедный вы котик.
Можно я отвечу только на один вопрос, он мне здесь кажется главным?
Можно ли жить, не принося пользы. Да, можно. Можно.
Вы не равны той пользе, которую приносите. И вы не обязаны кого-то спасать, спасать - это вообще не ваше дело, для этого существует совсем другая инстанция.
Когда мы делаем что-то для других, мы отдаем часть своего, чтобы спокойно и свободно пользоваться оставшейся частью.
Какую именно часть мы отдаем - это решает только наша совесть. Что для нас эта часть означает - тоже решаем мы сами и от этого зависит, насколько горько нам с ней расставаться.
Если вы платите десятую часть дохода бандитам, чтобы вам не спалили лавку, вы этих бандитов ненавидите.
Если вы отдаете десятую часть урожая землевладельцу, чтобы иметь возможность кормиться с этой земли - это уже не так больно, потому что это уже договор.
А когда вы платите церковную десятину - вы платите ее добровольно ради того, чтобы находиться в этом сообществе. Чтобы быть одним из тех людей, которые считаю нужным отдать эту часть. Это способ назвать себя.
При этом заметьте, что ни Бог, ни лорд, ни даже распоследний бандит не требует, чтобы вы отдали все. Только часть, и не очень-то большую.
Вы не равны тому, что вы отдаете. Вы равны тому, что у вас остается.
Спокойно отдать то, что причитается. И больше об этом не думать. Никто не обязан ежедневно выкупать право присутствовать в этом мире. Налог не может быть больше дохода.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Я уверена, что задать вопрос тебе – это как задать вопрос мирозданию. Будет и ответ, и решения обязательно будут. Труднее всего этот вопрос сформулировать и решится. И вот я решилась. Мне 49 лет. Я самостоятельная, независимая и самодостаточная женщина с котом. Слова не мои, но они точно отражают мое нынешнее состояние. И я не знаю, как жить дальше. Казалось бы, что с годами должны прийти мудрость и смирение, но нет, только вопросы.
У меня есть прекрасная дочь 21 года. Она умница и моя гордость. Живет отдельно с молодым человеком, учится, счастлива и я рада за нее. Я скучаю по ней, так сильно, что кажется, что у меня больше нет смысла жизни. Ведь я же жила ради нее. Слава богу, мне хватает ума дать ей возможность жить своей жизнью. У меня прекрасные подруги, с которыми я дружу почти 30 лет, книги (много!) театр (обожаю!), отличная работа и поездки на море летом. Меня ценят и уважают коллеги, а работа не дает соскучиться и погрязнуть в рутине.
А еще в моей жизни есть родители, с которыми я не общалась последние восемь лет, а теперь вдруг пришлось оказывать им помощь. У мамы за эти годы развилась деменция и вообще они не очень здоровые люди, что не мешает им оставаться эгоистами вполне довольными собой. Вынужденное общение с ними меня тяготит до потери сна и нервных срывов. До недавних пор я делила людей на тех, кто понимает, о чем книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом» и на тех, кто не понимает. Я знаю, что такое домашнее насилие не понаслышке. Я знаю, что такое властная и психически неустойчивая мать и слабовольный отец. Я жила с родителями до 42 лет и с трудом была выгнана ими вместе с дочерью фактически в никуда. Своего жилья у меня нет до сих пор. Первый муж оставил меня с дочерью, когда ей исполнилось три года. Времена были трудные, голодные. Он потерял работу и как-то потихоньку перебрался к своей маме. Там было сытно и спокойно. Потом, спустя несколько лет он хотел вернуться, но я уже не смогла. Так и не смогла понять, как можно было оставить меня как ненужную вещь, так просто. Родители, конечно, мне помогли на первом этапе, сидели с ребенком, так как я часто ездила в командировки. Они мне помогали и поэтому считали, что они вполне могут распоряжаться мною, моей жизнью, моей заработной платой, свободным временем. На работе я руководила коллективом, а дома меня ждали скандалы, насилие, нервотрепка, агрессия. На работе даже никто не догадывался, в каком аду я живу. Мне удавалось держать лицо. Тогда хотела найти человека, который бы смог меня защитить или помог бы уйти от них. И у меня получилось. Конфликт матери с моим бывшим вторым мужем привел к тому, что нас выгнали из квартиры в три дня. Стали снимать квартиру, как-то научилась жить самостоятельно. С мужем, правда, скоро расстались по обоюдному согласию. Мы были слишком разные люди. Я ему благодарна, что он был рядом в этот трудный момент отрыва от родителей, которых ненавидишь и к которым сильно и мучительно эмоционально привязан.
Я не затворница и всегда прекрасно ладила с мужчинами. Я любила и была любима. Мне будет, что вспомнить на пенсии. Сейчас личных отношений нет и мужчин нет. Даже странно, их всегда было так много, а сейчас рядом никого. Даже не знаю, не на улице же знакомиться. Замуж за рубеж посредством сайта знакомств не вышло, хотя прилично знаю английский язык и тут бы карты в руки, но не получилось.
И вот сейчас я вдруг остро и четко поняла, что не знаю, как жить дальше. Моя дочь выросла, и я буду помогать ей, и я ей нужна, но совсем не так как раньше. Отдаться полностью работе? Уходу и лечению родителей? Активно знакомится с мужчинами на сайтах знакомств и в парках нашего города? Я иногда читаю вопросы здесь на сайте и просто поражаюсь, все женщины при мужьях, любовниках, все в сомнениях – с кем бы остаться, а с кем расстаться? Как поделить имущество? Я даже немного им завидую. Такие драмы! Какая-то вдруг пустота образовалась при казалось бы не столь уж и трагичных обстоятельствах жизни. Не хуже, чем у других. Только как жить со всем этим – непонятно.
Может быть со стороны виднее? Спасибо за ответ!

Знаете, со стороны это выглядит примерно так. Сперва вас жрали родители. Потом вас ел ребенок, и это было не так больно, после родителей даже приятно. Ребенок съел сколько ему было надо и сытый пошел своей дорогой. А вы сидите и размышляете - кому бы себя теперь скормить?
Донор не может без сдачи крови, ага.
Да никому.
И работа, и дочерний долг - это все не про вас. Это просто делается, потому что так надо и потому что вы порядочный человек.
Но это не ваша жизнь.
Вы когда моете посуду, вы думаете про эти тарелки? Что вот они грязные, их много. Что вот вы берете тарелку и возите по ней губкой, и как-то это все скучно и безрадостно, и что надо взять следующую тарелку, и этому нет конца. Конечно нет. Вы думаете, что у вас в это время закипает чайник, и что в холодильнике у вас тортик, и что совсем скоро вы будете пить чай с тортиком.
У вас совершенно точно есть в холодильнике тортик. Поищите получше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 20. Работаю с выпускного. Сознательно сделала этот выбор, чтобы почувствовать вкус независимости. Т.к. я работаю, мои взгляды на жизнь во многом отличаются от взглядов моих сверстников. Мой молодой человек не работает. Он моего возраста и учится в другом городе. Видимся мы в среднем раз-два в месяц. Часто в эти встречи куда-то едем. Вся финансовая часть сейчас на нём. На все 100%. Его спонсирует мама. Он, в свою очередь, спонсирует меня. При чем, я это воспринимаю с трудом. С одной стороны - да, плати за меня (моей зарплаты хватает только на спортзал, проезд и обеды, иногда даже на коммунальные платежи или минимальную помощь родителям). С другой стороны - я сама могу и хочу. Так и живём. Как относиться к тому, что спонсирует меня и мои развлечения его мама? Нормально ли это? Как распознать в нем реальную перспективу на самостоятельный заработок? А вдруг он так и проживет всю жизнь? На маминых спонсорских взносах? Нужен ли мне такой мужчина? Мне должно быть стыдно перед его мамой? Или плевать на то, где он берет деньги? И стоит ли вообще раздувать из мухи слона, если все наши сверстники такие же?

Мужчина, живущий на мамины деньги - это не мужчина. Это школьник.
Школьники тоже живут половой жизнью. Они даже водят своих девочек в кафе-мороженое. Но про них никто не говорит - мне нужен этот мужчина. Мужчины здесь нет.
Перед его мамой должно быть стыдно не вам, а ему. И да, это важно, где он берет деньги. Я думаю, ворованные деньги вас бы тоже не устроили.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность задать вопрос. Наконец решилась спросить. Кого как не вас, вы-то всё в этом понимаете. У меня всегда хорошо шла карьера. Я много работала (мне нравится работать), меня в каждой компании продвигали в начальники. Работы все любимые, руководить мне нравится и получается. Живём не в России. Оплата труда адекватная. Жильё без ипотеки, помощь родителям, любые покупки, жизнь в своё удовольствие. В 29 лет я забеременела, ребёнка мы с мужем очень хотели, родили. Декрет, как вы понимаете, не в России короткий, зато платят 100% оклада. Я отсидела с дочкой 5 месяцев и вышла на работу. К нам прилетали бабушки-дедушки и по очереди сидели с ребёнком. И через три месяца меня задавило чувство вины, я оставила доходную и любимую работу. После ухода в работы я повысила квалификацию, занялась хобби, языками, дальнейшей учёбой и ребёнком, родила второго. Когда второму было 2 месяца, я нашла две работы онлайн и не на полную ставку естественно, но по специальности, и я там реализовываюсь. Вопрос вы уже поняли. Мне с одной стороны хочется вернуться в офис. Вам, я знаю, идея офиса противна, но я работаю с людьми, руковожу филиалом, я это умею, люблю и там перспективы роста, меня знают и ценят. С другой стороны, приходить домой, когда дети спят (работать 40 часов в неделю, но по-другому график не выстроить) и видеть их два выходных в неделю и утрами до обеда, это ж тоже не вариант, Малка! Они в сад ещё не ходят, младший ещё грудничок, никакие больничные с детьми не предусмотрены, отпуск 15 календарных в год. Я сейчас зарабатываю кое-какие деньги.  Некоторые мои знакомые с похожей специальностью получают так на фултайме, а я 4 часа в день у себя в кабинете. Опять же гложет, что сейчас я получаю скажем к примеру $3000, а в офисе могла бы $6000. Сразу скажу, что семья живёт не на мои деньги, муж обеспечивает, на всё хватает. Однако, я привыкла зарабатывать неплохо, кто ж этого не любит. Во-вторых, дети растут, а образование в хорошей школе стоит денег. Между 500,000 и 1,000,000 если говорить в рублях в год на одного ребёнка. Возвращаться в Россию пока не планируем, хоть и жаба давит, отваливать такие суммы за школу. Я целеустремленная, умная, организованная и молодая, а по западным меркам и вообще дитё, мне чуть больше 30. Я не боюсь попасть из декрета в утиль, я квалифицированнее многих и неплохую работу мне предлагают раз в три месяца. Я думаю, вы поймёте этих волков, которые борются во мне. Успокоиться, остаться пару лет (или больше) с детьми и заниматься дальше своими парт-таймами, возможно открыть небольшой бизнес. Или вернуться в офис и идти дальше к карьерным высотам и иметь всё, что захочу для детей?

Если вы не боитесь попасть из декрета в утиль, то я бы на вашем месте вернулась в офис все-таки попозже.
Конечно, у всех по-разному. Бывают беспроблемные дети. Бывают сказочные няни. Бывают матери, которым дома нечем дышать.
Но если вас мучило чувство вины с первым ребенком, оно и теперь никуда не денется. Вы сейчас в своем офисе места себе не найдете.
Это не тот выбор, когда нужно выбрать одну из двух биографий. У вас тот редкий случай, когда можно выбрать обе и прожить их по очереди, одну за другой.
Не говоря уже о том, что в процессе может нарисоваться и третья.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Человек из головы не выветривается уже больше десяти лет. Лапка не просто осталась в капкане, она там давно уже в пепел превратилась. Иду себе тихонечко, а впереди суд с тем самым человеком, который не выветривается. Придется увидиться через семь лет, чтобы отсудить отцовство для ребенка, которого он не видел не когда. Так вот, как это все пережить чтобы с катушек не съехать и продолжать впахивать за корку хлеба.

Семь лет - это волшебный срок.
Ровно столько нужно, чтобы в организме сменились все клетки, а Вселенная завершила цикл.
От тех событий вы отъехали на то расстояние, куда не долетают звуки и откуда все цвета видятся иными.
Вы увидите этого человека и ничего не почувствуете.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка.
Я, как многие, к вам с вопросом про маму - как реагировать, а точнее, как себя защищать?
Постараюсь покороче.
Мы с ней жили вдвоем до моего 25-летия. Мама развелась с отцом, когда мне было 1,5 года и больше замуж не вышла, это она считает величайшей трагедией своей жизни. Сама мама сейчас вот с умилением говорит о себе "У меня осталась душа ребенка!". Я же от этой фразы вздрагиваю - лет с 10 я не чувствовала, что у меня есть родитель - у меня есть ребенок. Капризный, неуверенный в себе, инфантильный, требующий обожания и заботы. Просить о помощи - ни за что, зачем, надо лишь НАМЕКНУТЬ и всё за тебя сделают. Ну и я делала, что - по сути выполняя мужскую работу в доме. Потому что мама трогательный хрупкий слабый цветочек, ее надо оберегать.
Когда я вышла замуж и переехала в другой город, прицел чуть поправился, тем более, что все ресурсы и силу ходят на семью и двоих маленьких детей, так что мамы с должности "любимая доченька" пришлось убрать. И в целом, меня это более чем устраивало - но тут случилась беда, заболела бабушка. Деменция за три года превратила ее в лежачую, мама звонила и рыдала мне в трубку что не справляется, забери нас к себе. Я умоляла ее вызвать риэлтора и выставить квартиру на продажу, на мама всё это откладывала под предлогом, что в квартире нет достойного ремонта для продажи.
Что ж, два года назад я с двумя маленькими детьми на руках (4 и 2 года) поехала на другой конец страны на помощь. За месяц я провернула продажу квартиры, сбор вещей (мама не удосужилась собрать ничего - пришлось всё в двухкомнатной квартире собирать в ночь перед приходом контейнера), погрузку контейнера и отправку его на другой конец страны, потом поехала и за неделю до получения контейнера мне удалось купить дом неподалеку от нас. (мама в это время с бабушкой были у родственников). Потом мама приехала - и вот тут началось. Я купила ужасный дом. гадкий, отвратительный хлев, сама живу в хоромах, а мать запихала в коровник. Объяснить матери, что за наши полученные от продажи квартиры деньги можно было купить только старый дом, мама не воспринимала - она была уверена, что уж она-то бы за эти условные три рубля купила бы особняк в три этажа.
В общем, щас как-то живем. Из очевидных плюсов - они под боком. Я не рвусь в другой город, помогаю с уходом за бабушкой, мама видит внучек, не одна тут, не рывает в трубку что она никому не нужна и умрёт в одиночестве... Но за прошедшие два года ни одного, буквально, ни одного разговора не проходит, чтобы мама не подчеркнула в каких ужасных условиях ей приходится жить. Как ей этот дом не нравится. Предлагаю помочь сделать ремонт - не хочет. зачем? Он ей всё равно не понравится. Предлагаю заняться продажей - не хочет. Она хочет, чтобы опять этим бегала занималась я, а я до сих пор не могу разгрести последствия от того переезда, постоянно вылезают болячки. Умом я понимаю, что другого варианта покупки просто не было, что у мамы всё в условном порядке, но от постоянных намеков мамы испытываю чувство вины. Ну как же - она там в маленьком доме, а я с детьми в большом, у нее нет мужа, а у меня есть, и вообще всё у нее плохо - а если у нее плохо, как у меня может быть хорошо? Ощущение, что меня жрут заживо просто.
Прекратить общение полностью и насовсем - не могу. Не могу бросить ее одну с лежачей дементной больной на руках. Пойти к психотерапевту пока нет финансовой возможности, так же как и нанять сиделку для бабушки, чтобы дать маме возможность выйти на работу и не есть мой мозг. Заниматься продажей дома сейчас, пока в доме лежачий больной, сил нет от слова совсем.
В общем - подскажите, как психологически себя защитить в такой ситуации?

Не знаю. Ваша мама делает то, против чего нет оружия. Она лежит в пеленках и говорит "уа-уа". Она взывает к той части вас, которой вы не управляете. Не существует женщины, которая отказала бы младенцу в молоке.
Не помню у кого, кажется, у Быкова, хотя больше похоже на Сорокина, был рассказ про станцию, на которой в поездах запрещалось открывать двери. Там на этот полустанок выходили какие-то адски жалобные дети и умоляли буквально о корке хлеба. И специальная бригада под пистолетом не давала пассажирам реагировать. И один пассажир не выдержал этих мук, как-то прорвался и то ли окно открыл, то ли что. Ну и эти дети полезли в вагон и всех съели вместе с вагоном.
Я не знаю, что вам делать, простите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, большое спасибо за то, что вы делаете. Моя история длинная, постараюсь изложить логично и понятно.
3 года назад познакомилась с иностранцем. Мне было 21, ему 25. После недели общения разъехались в разные страны, будучи парой. За 2,5 года на расстоянии ссорились сотни раз, не было конкретики и совместных планов. Всё время от него слышала "посмотрим". Да, я могла жить своей жизнью, но привязалась, хотела совместного будущего. Он в тот период учился в Европе год, после вернулся на работу в маленький религиозный город в своей стране. Мы искали позиции в Европе, чтобы переехать. Не вышло. Он стал искать работу в своей стране в городе побольше. Я к тому времени полгода была без работы, он дважды меня финансово поддержал, хоть и припоминал это в ссорах позже.
Зимой он получил работу в мегаполисе в своей стране, весной я переехала, живем вместе полгода. Без планов. Все эти месяцы он выносил мозг, что мне нужна работа; что он work hard, пока я прохлаждаюсь; что у него нет никакого желания заботиться о двоих; что мы тратим его деньги и сбережения, а могли бы копить на будущее и детей; что он ждал, что я приеду с доходом.
Пометка: я хотела запустить онлайн-проект, но бросила. Периодически слышала "это всё очень рискованно", "создавать свое и не работать - это сейчас роскошь, которой у нас нет", "и чего, что хочешь свое? я тоже от офиса не в восторге, но это реальность". Получает он достаточно, хотя и траты немаленькие, но в итоге доход все равно выше расхода, хоть и немного. Я постоянно слышу от него, как что-то дорого, как качество не соответствует цене, как снова что-то дорого, какой большой будет счет за газ зимой.
За время тут я вяло искала удаленную работу, пошла на месячный языковой курс, встречалась с русскими, готовила, гладила его рубашки, намывала посуду, стирала, поддерживала его в сложных ситуациях, изучала город, писала тексты (люблю это). Не сказать, что стала 100% домохозяйкой и следила за домом, но часть, так сказать, обязанностей, выполняла. Я не собиралась всю жизнь жить на его доход, об этом ему говорила. Но ему надо скорее, прямо сейчас, а лучше - вчера.
Мы много ругались, я начала думать, что с моей головой что-то не то: случались неконтролируемые приступы гнева, я наревела за все время тут несколько морей. В одну из ссор в августе он схватил нож, сказал, что ткнет себя, если я буду себя так вести (я тогда ходила из стороны в сторону, ревела и твердила, что не хочу с ним говорить). После этого помирились, мы мирились после всех безумств, хотя безумнее ножа ничего не было. Я сама не ангел, но это было прям too much.
С начала сентября мне стало как будто все равно. Есть ли он, чего от меня хочет, как реагирует на всё; секса не охота и я прошу мысленно, чтобы и ему было не охота. Я всё еще на его обеспечении, это стягивает горло + из страны все это время выехать не могу из-за ожидания ВНЖ. Мы хорошо общаемся, у меня нет негатива сейчас. Я спокойно на все отвечаю, мы куда-то вместе ходим, я по-прежнему готовлю, можем вместе с друзьями встретиться или фильм посмотреть. Мне просто хочется, чтобы меня не трогали и ничего от меня не требовали. Он периодически сгрубить может, но мне все равно.
Сейчас думаю найти тут работу и съехать (появилась надежда на трудоустройство, хоть и слабая) или вернуться в Москву и жить заново, найти там работу после годового перерыва. Оба варианта страшат, возвращение в Москву даже больше, чем жизнь тут. Мне 24,5 - да, молодость, но куча переживаний: "что буду делать", "как зарабатывать", "как путешествовать", "не могу реализоваться", "надо нести ответственность за свои доходы-расходы". Я работала с 18 до 23 лет, такие вопросы раньше не волновали, а теперь страшно.
После того, как появилась зацепка на трудоустройство тут, МЧ оживился, сказал, это чудесная возможность для меня, я буду счастлива, он будет рад и т.д. А я понимаю, что хоть и не хочу офисную работу, но готова к ней, только чтобы на свои деньги жить уже без него. Раньше даже замуж за него хотела. Сейчас думаю, как бы расстаться, чтобы оба вышли из отношений с минимальными потерями.
Вопрос: Малка, как вы видите мою ситуацию и что мне в ней стоит делать, по вашему мудрому мнению? Я вроде себе сценарии нарисовала, но воплощать их сложно и страшно. А может, воплощать надо вообще что-то другое. Большое спасибо.

Эти отношения, конечно, не то, за что стоит бороться и даже не то, на что стоит соглашаться.
Если человек открыто говорит, что у него нет желания заботиться о двоих - с этим партнерством он погорячился. Дело даже не в том, что вы переехали к нему не с соседней улицы, оказались в уязвимой позиции и имели право ожидать, что о вас позаботятся. Просто с таким девизом вообще никакие отношения невозможны. Мужчина согласен с вами жить только при условии, что ему это не будет стоить ни копейки. Он следит, как бы вы его не объели, и попрекает куском. Его бы еще больше устроило, если бы вы вообще на него работали. На это может согласиться только женщина, которая только что вышла из тюрьмы и ей буквально негде ночевать, и то ненадолго. Замуж за такое никто в здравом уме не пойдет.
Попробуйте найти тут работу и пожить самой. ВНЖ никому еще не повредил, а вернуться в Москву вы всегда успеете.
От чувака надо бы съехать побыстрее, пока он вас не доел. Он, похоже, это умеет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 185 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →