malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Малка, добрый день. Наконец-то пятница. Моя жизнь в последнее время - один сплошной вопрос. С чего начать-то? Мне 48.
Сын, 26, женат. Два неудачных брака длиной каждый почему-то 4 года. После первого-я вдова 24 лет с 3-летним ребенком
на руках, после второго -озадаченная 44-летняя женщина : ни фига се!
сейчас сижу дома на исторической родине после 2-х, почти 3-х летних отношений с пожилым американцем, который ни за что
не хотел признавать, что он пожилой, выдал мне жесткий брачный контракт, который можно сравнить работой на кондитерской
фабрике: ешь сколько хочешь, а на вынос не дам. Я бы, наверное, даже согласилась, если бы он хотя бы ради приличия пошел
мне на уступки. На уступку, ни на одну, он не пошел, наоборот: я жду пока ты образумишься, я не образумилась и
прилетела домой.
Дом -это родственники и тяжелобольная мама. У моей мамы - не поверите -8 детей. Я -шестой ребенок. Какая моя мама,
что за детство у нас было - это отдельная тема, не для сейчас, хотя все это, наверное ж, отразилось на мне и в какой-то
мере я пожинаю плоды. У всех моих братьев и сестер свои отношения с родителями, есть такие, которые несут обиду на них всю жизнь.
Я не склонна осуждать своих родителей, они прожили свою жизнь как умели, воспитывали нас, любили,отдали все что у них было.
А то, что между ними были с синяками и переломами драки, и я все свое детство и юность стояла между ними, повиснув на
папиной поднятой на маму руке - ну, мне так выпало. Это в прошлом. В настоящем - мама. Не узнает,очень редко понимает
что-то, лежит так, как положишь, даже не двинется. Ухаживаем сами, без сиделок. В этом городе детей моей мамы 4-ро,
я бываю наездами, а трое самоустранились.
В последние 7 лет я жила и работала на Крайнем Севере. Сорвалась и уехала в одночасье из своего городка на Волге на Крайний
Север. Там вышла замуж во второй раз, состоялась как специалист(я учитель-словесник по первому диплому, второй -
юридический), успела поработать в школе, потом пригласили руководить гостиницей, решила жилищный вопрос - все хорошо.
Потом брак распался, переводом ко мне приехал сын, женился, я познакомилась с американцем и, оставив сына, работу, дом,
умотала в Америку. И вот я сейчас снова в городе на Волге, благо в этом городе у меня очень хорошая квартира,
сразу забрала к себе маму, ухаживаю за ней и параллельно зализваю раны/заряжаю батарейки, потому что поизносилось все.
Через 2 недели лечу на Север, проведаю детей, да и с документами надо решить что-то:пенсия северная не за горами(при
определенных условиях женщины уходят в 50). Жить там остаться не хочу, не хочу с детьми жить вместе, ни им, ни себе.
В городе на Волге жить тоже не хочу: выросла из него. Потенциала вагон, энергии море, образование позволяет, уже и опыт
как-никак. Рассматривала разные варианты и города:Питер, Сургут, Москва на худой конец. Думала купить квартиру в Гелен-
джике и гулять осенними вечерами, когда туристы схлынут, по набережной.
Мама держит. Я какая-то странная: чувствую огромную вину, когда вкусно ем или сладко сплю - сразу думаю: моя мама
сейчас у брата или у сестры, а у них условия не фонтан...вот она сейчас лежит, наверное ж, надо поменять ей, хочется
вкусняшек ей всяких. Кусок не лезет, вообщем. Одна из причин не-замуж за американца - я его буду развлекать, а моя
мама лишена того-то того-то. Они примерно одного возраста. Только американец живчик, здоровый образ жизни, жизнь в свое
удовольствие и все такое.
Аменриканец звонит каждый день. Много свободного времени - общаюсь на сайтах знакомств. Но какая-то прям апатия.
Малка, посоветуйте мне что-нибудь.
Спасибо очень.


Ну, с американцем все ясно, на хрена вам эти ландыши? Вы не тот человек, которого можно купить за суп. Чувак хочет, чтобы вы задешево покоили его старость, наслушался про русских жен, видимо. Так вам и без него есть кого покоить.
С мамой все сложнее, конечно. Вы очень хороший человек, я думаю, если так относитесь к маме. Но вам, во-первых, очень повезло, что мама не полностью на вас - иначе вы были бы прикованы к месту до самого конца. А во-вторых - если мама, как вы пишете, никого не узнает, то задача сводится исключительно к уходу, т.е. эту задачу полностью решают деньги.
Вы энергичная и не бедная женщина. Если вас беспокоит, что за мамой плохо смотрят без вас - вложитесь деньгами, организуйте уход, хоть на дому, хоть в платном пансионе, такие есть, и для лежачих тоже. Вы потратитесь, но морально вы освободитесь, вас это не будет мучить.
И конечно, надо начинать новую жизнь в новом месте. Вы из тех людей, которых новый старт поднимает из могилы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо вам большое. Вы красавица и умница. Анамнез. Ушла от мужа. Он деспот. 10 лет содержал и издевался. Ушла потому что боюсь за ребенка - ему сильно прилетало. Сейчас живем у моей мамы(мама довольна, хочет помогать мне покупать свою квартиру). Все знакомые хором орут: правильно сделала и давно было пора. А он ждет меня назад. Он говорит, что изменился и что умрет без нас. Я все головой понимаю: люди не меняются, ему было просто удобно и он хочет что бы опять. НО. Безумно боюсь сорваться и вернуться. Ищу психиатра и подозреваю у себя Стокгольмский синдром. Это он пока надеется что я вернусь еще лапочка. как только поймет, что все: будет ахтунг. Страшновато как то. Короче вопрос: как все это пережить?

Психотерапевт - дело хорошее (не уверена, что нужен именно психиатр, но вам виднее). И мама ваша молодец, и знакомые ваши молодцы. Вас поддерживают, и я уверена, если ваш этот деятель начнет активничать, вас тоже найдется кому защитить. Вы не одна, и это очень здорово. Обычно после таких браков женщине здрасьте некому сказать. Тут вам повезло.
Вы боитесь, что он вас уговорит назад.
Знаете, я не буду вам объяснять, что вас ждет в этом назаде, вы это и сами понимаете, слава богу. Вы боитесь не устоять, потому что а)близкий человек и б)без вас умрет.
Так вот, по пункту а). Скажите, а он вам за 10 лет не надоел? Вот не то что мучил и издевался, не будем сейчас про возвышенное. А именно надоел. Осточертел. Вот 10 лет одна и та же рожа. Это ж рехнуться можно. Подумайте о нем не в трагическом ключе, а вот в таком. Что сколько ж можно, тоска же смертная. Никогда больше, свят-свят.
А по пункту б) я вам скажу следующее. Во-первых, не умрет. А во-вторых - ну умрет. И что? Что изменится в вашей жизни, если этот чувак умрет? Разве что спокойнее станет, а больше ничего не изменится.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
С недавних пор читаю Ваш журнал, нашла ответы на многие вопросы. Осталось научиться применять их на практике. Пока получается не всё.
Я обижаюсь на людей. Я понимаю, что они мне ничего не должны. Более того, бывают ситуации, когда люди может и помогли бы мне, но я не озвучиваю просьбу. А потом обижаюсь, что они не разглядели, что мне нужна помощь, доброе слово, поддержка и т.д. И обижаюсь. Внутри себя веду бурные диалоги, взращиваю обиду, реву. При этом головой понимаю - моя вина. Я не озвучила призыв о помощи, я считала, что заметят и сделают. Хотя и осознаю, что любой человек может сказать нет, даже если и попросят напрямую. При этом я сама отгораживаюсь от людей, зарываюсь в кокон. И обижаюсь еще больше, что не замечают моей отстраненности и не бегут с расспросами: "Что случилось?" В общем, сильно меня изматывают эти эмоциональные терзания. Головой понимаю, а сделать ничего не могу. Как научиться не обижаться? Как усмирить гордыню?

В этом нет никакой гордыни. Ваша проблема в том, что вы ждете от людей любви.
Ждать любви от людей бесполезно, им самим мало. У них у всех ровно та же проблема, что и у вас.
Любовь ищут совсем в другом месте.
Вы ищете свой рубль под фонарем, потому что там светлее. Но его там нет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо за вашу большую и хорошую работу, а также за возможность высказаться.
Мне 28 лет, замужем, детей нет, работаю на 2-х работах. Внешне все прекрасно и замечательно.
Но вот уже 2 года я люблю мужчину на 20 лет меня старше (назовем его Б). Прелесть этой ситуации в том, что он женат, имеет любовницу, а о моих чувствах и не подозревает.
Он директор предприятия на котором я работала год назад. Потом ушла просто из-за того, что терпеть этот ужас, когда он на твоих глазах крутит любовь с другой женщиной, это, знаете ли, сумасшедшей быть нужно.
Ушла на другую работу. Коллектив лапочки, зарплата приличная, работы меньше, короче- живи и радуйся. Два месяца я приходила в себя и даже немного повеселела. Но недолго музыка играла, позвонил Б и попросил о помощи по работе (специфика своеобразная, а 2 специалиста, которых взяли на мое место не справлялись), естественно работа оплачивалась. Деньги мне нужны (собираю на жилье) поэтому обрадовалась и согласилась. Думала один раз помогу и расстанемся друзьями навеки-вечные. Как бы не так! Помощь эта тянется по сегодняшний день. Все оплачивается, меня не обижают, считают молодцом и котиком. Но дело в том, что общаться с этим человеком я без вреда для себя не могу. Стоит ему только сказать и я готова бросить все (без шуток - абсолютно все) и выполнить все его просьбы даже в ущерб себе, но такое положение вещей меня не сильно устраивает. Потому как от моей самооценки осталось не много, а что такое самоуважение я вообще забыла. Стала дерганая, нервная, и какая-то несчастная.
К сожалению, надежда на взаимность существует только в моем воспаленном мозгу и, еще к большему сожалению, так крепко влипла я в первый раз в жизни, хотя до этого в отношениях с противоположным полом все было более-менее гладко и без проблем.
У меня вопросы такие:
- как с этим жить, если даже дышать больно?
- как с наименьшими потерями (в т.ч. и финансовыми) пережить эту ситуацию?
- можно ли сохранить остатки самоуважения, когда имеешь в активе не взаимную любовь?
- у других такое тоже бывает или я одна такая?

Поздравляю вас. В вашей жизни случилось что-то интересное. Вам кто-то нравится. Вы что-то чувствуете. Вас волнует тысяча разных вещей, столько мелочей - и каждая имеет значение. Об этом можно думать.
При этом вас никто не обижает, не отвергает, не унижает и не измывается. О вас просто не знают. Вы невидимка.
Ваше самоуважение совершенно неуязвимо, вы по другую сторону экрана.
Вы смотрите интереснейший фильм в 9, 20, 100D, полная иллюзия реальности, каждый волосок на шкуре - и вам это ничем не грозит.
И в конце вас не застрелят.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Периодически возникает в голове вопрос, стоит ли прислушиваться к окружающим людям, подругам или слушать свои внутренние ощущения?
Вроде как со стороны виднее и в своем глазу бревна не видишь и все такое.
А с другой стороны есть свои внутренние убеждения и ощущения как поступить лучше, которые могут говорить совсем другое.
Как Вы поступаете при подобных дилеммах?

Знаете, я была бы очень рада, если бы у меня был такой выбор. Но те полтора человека, мнение которых для меня вообще существует - они думают так же, как я. Они могут думать на другом языке, в других терминах, но смотрим мы с ними на вещи одинаково.
А если бы они думали иначе, то их мнение для меня бы тоже не существовало.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте, спасибо вам большое за ваш труд!
Уволилась с неблагодарной , безденежной и бесперспективной работы.Проработала три года. У меня есть где жить, есть партнер который поддерживает и берет на ручки, я походила на курсы, джуниором пока нигде не взяли, но нашла место где могут поучить бесплатно, из любви к искусству, все одно экономия. Нашла репетитора по английскому. Но как вообще жить без фуллтайма, как научится планировать свое время, чтоб и выспаться и поучится и халтуру какую нибудь сделать? Как поменять паттерн?Я просто лежу и читаю и никак не могу остановиться. Единственное, что получается, это хозяйственные дела. Реально, как из тюрьмы вышел, где за тебя решают когда есть, когда работать, когда пописать....

Ну смотрите, вы сами все сказали. Вы вышли из тюрьмы. Не хватало бы еще, чтобы вы сейчас сами добровольно вскакивали по свистку и неслись на поверку.
После тюрьмы человек полгода отсыпается. А лучше год.
Вы сейчас живете в режиме выходного дня. Потому что привыкли, что раз вы дома - то это выходной.
Если вам кажется, что время уходит неизвестно куда - заведите ежедневник и планируйте на каждый день одно дело. Потом два. Но планируйте их на определенное время и обязательно ставьте потом галку. Можно после каждой галки давать себе кусочек сахара.
Вы скоро поймете, что без фуллтайма успеваешь гораздо больше и вообще на воле лучше, чем в тюрьме.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте. Читаю ваши "пятницы" несколько месяцев, написать решилась только сейчас. Мне 33, ребёнок 3 лет, недавно развелась с мужем. Я не скажу что муж мой бывший - мудак, говно и моральный урод. Нет. Но он очень часто делал мне больно. И эта боль меня съела. В наших отношениях с самого начала все было не так, как будто мы шли к разводу с момента знакомства. Я была сначала сильно влюблена в него, прямо в дрызг, до остановки дыхания и тахикардии, потом так же сильно любила. А он меня нет. Для него я сначала я была одна из многих (я об этом узнала гораздо позже), потом просто удобной, потом просто стечением обстоятельств. Мы повстречались год, потом стали вместе жить, потом я забеременела и мы поженились. Чуть раньше начало всплывать все былое враньё. Вроде бы грязь эта сильно задним числом, но легче от мне не становилось - я умирала от боли. Начались панические атаки, потом жуткие соматические боли в груди, хроническая бессонница. Про скандалы и мои истерики я даже не говорю. Он отвёл меня к терапевту. Разговаривать мне не очень понравилось, а вот таблетки помогли. Я стала какбэ полутрупом. Мне перестало быть обидно за прошлое, мне перестало быть больно, а потом я перестала его любить. Мне это нравилось. Я стала спокойной и собранной. Но он начал меня раздражать. И мы развелись. Разводились мы со скандалами, оскорблениями, упрёками и даже драками. В общем, как в кино остаться друзьями не получилось. Но имущество и ребёнка сб не делили. Я осталась с небольшими алиментами, пока без работы, но с ребёнком и в новенькой трехкомнатной квартире с дизайнерским ремонтом мой мечты. Папой старается быть прилежным - дочь любит, старается видится часто, как/то её радовать. А дальше я не знаю что писать. Как сформулировать вопрос. Дело в том, что я не хочу жить. Совсем. Мне очень страшно, как-то гадко и тоскливо. Я знаю что это все, что в жизни у меня больше ничего не будет кроме борьбы за материальное выживаниеи воспитание ребёнка. И я не могу. Я стою у пропасти. У меня почти нет денег, у меня нет работы, у меня нет сил, я выжата до последней капли - во мне вообще нет жизни. Ещё я совсем одинока. У меня нет никого. Мама умерла очень давно, с папой отношения разгладились во время моего развода, у подруг своя жизнь, и все чем они могут мне помочь это фразами типа "да хватит уже ныть, давай взбодрись, все будет хорошо!". Я на них не обижаюсь - я бы сама бежала прочь от человека в вечных соплях. Но мне очень страшно от этого одиночества. У меня есть пакет "конца" - там действенная доза нужных таблеток, противорвотные и на всякий случай веревка. Это очень страшно. Мне страшно даже писать об этом. Мне так невыносимо тошно, что я не знаю куда все это вылить. Я труп. Я не живу. Я отвожу утром ребёнка в сад, прихожу домой - драю квартиру (каждый день, чтобы хоть что/то делать) и ложусь спать. Потом просыпаюсь, курю на балконе, смотрю в потолок, глажу дочери платье на завтра в сад, готовлю ей ужин, снова курю-потолок-тупик. Я не хочу жить. Ведь дальше будет только хуже. В папке на рабочем столе в компьютере есть письмо бывшему мужу и "инструкция по уходу за дочерью". Но я не могу сейчас сделать даже и этого - что будет с моей малышкой? Ещё пугают мысли что не получится, спасут. Или может просто кишка тонкая? Я не знаю. Я не знаю что делать. У меня нет мечты, цели, элементарных желаний. Бывший муж при разводе высказал все: что я толстая, необразованная и вообще он меня никогда не любил, просто прибило течением, а женился по залёту. Я человек третьего сорта. Это всегда в моей голове крутится. Мне кажется что все это видят все. Я утопаю в соплях, в жалости к себе, в отчаянии, в одиночестве и в боли. Мне очень холодно, пусто и страшно. Тело стало отвечать - я все время болею: то спина, то ангина, то бронхит, то температура 40 без симптомов, то, простите, цистит. И все по кругу.
Что мне делать, Малка? Почему так? Почему я каждый вечер ложась спать прошу кого-то там сверху подарить мне летальный инсульт или хотя-бы рак? Ведь я не в такой уж и жопе - у меня есть любимая дочь, у меня есть квартира моей мечты, нет ипотеки и долгов, больных родственников и почего, что по настоящему отравляет жизни. У меня всего-лишь нет работы, сил и будущего. У меня нет меня.
Скажите что-нибудь мне пожалуйста, кроме посыла к терапевту.

Я так жила примерно два года.
Вы бедный котик. С вами обошлись очень жестоко. Вам кажется, что это невозможно вынести и вы хотите, чтобы это закончилось.
У меня для вас хорошая новость. Это уже закончилось.
Та жизнь, которую невозможно было вынести - она уже позади. Вы уже на свободе.
У вас уже началась ваша следующая жизнь. Следующая жизнь всегда начинается с нуля, вы не знали? Но вам дали очень хороший ноль, вы сами это видите.
Дальше будет только лучше. О работе не тревожьтесь - все главное у вас уже есть, а на жизнь надо не так уж много, это несложно заработать. Вы родились заново с хорошим приданым. Сейчас вы еще лежите спеленутая. Но придет день, и вы встанете, потом пойдете, у вас вырастут косы, и в вашей новой жизни наступит новая весна.
А если вы в этот раз родились слабенькая, то доктор поможет, да. И не таких выхаживают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка!
Очень хотелось бы кусочка вашей трезвости и для меня.
34, любимая работа, квартира в ипотеке, замужем 5 лет, детей нет и не очень хочется. Есть хорошие перспективы в профессии, если нормально в нее вкладываться. Муж не первый и очень подходящий мне по-человечески. Поддерживает морально, помогает решать бытовые заморочки, разделяет интересы на уровне "раз для тебя это важно, значит, будем делать".
Придираюсь мысленно к его финансам и нашему сексу - и того, и другого маловато. Мужу важно поддерживать свободный режим без привязки к офису, а мне важно, чтобы он мог в любой день все свое бросить и несколько часов решать мои вопросы (это происходит очень редко, но мне это, правда, важно). На этом стыке особого погружения в работу у него не происходит, да и сильного желания к развитию я тоже не наблюдаю. Общих доходов нам хватает четко на удовлетворение текущих потребностей, иногда и с долгами.
Секс довольно однообразен и похож на взаимную мастурбацию скорее, чем на общение. Самой с собой мне бывает проще и легче. Просто уже не очень хочу его. Просветления бывают в поездках или на стрессах, тогда все ярко и приятно. Значит, можем. Но его все наше устраивает, от попыток разговоров о том, как бы чего-нибудь улучшить, он расстраивается, а растраивать хорошего человека часто не хочется. Да и в целом все скорее хорошо - лучше у меня никогда не было, и я не хочу этого мужа менять ни на что другое, он мне как-то по душе пришелся, нормально представляю себе с ним дальнейшую жизнь даже при всех этих заморочках.
С пол года назад завела любовника. С мужем договорились, что если захочется кого-то на стороне, то это можно, но не травмируя другого. Раз в неделю-две я ночую там, изредка провожу вечера, всякое кино-гулять. Он моложе, нищеброд и влюблен, отношения сводятся к сексу и мозгоебству. Секс хороший, его бы я оставила, а мозгоебство убрала, но оно прилагается к влюбленности, которая и обеспечивает хороший секс. Здесь какая-то подстава. Я уже чувствую, что баланс запар с ним через какое-то время перевесит плюшки, и придется эти отношения сводить на нет. Но там тоже "очень хороший человек", к тому же согласный на все мои условия, не подкопаешься. По словам, его устроит пожизненно быть у меня в этой роли, отношения на фуллтайме не нужны, семья-дети вот это вот всё - не про него, а я такая прекрасная, что он готов ждать, когда я приду раз в неделю, и радоваться тому, что есть. Сначала я не очень верила, но сейчас уже понятно, что ему так действительно норм. Мозгоебство происходит на темы "я боюсь, что недостаточно для тебя хорош", "что ты в любой момент меня разлюбишь и бросишь" и т.п. Ну бедная зайка.
Понимаете, Малка, по ощущениям выходит, что у меня просто стало два мужа. На обоих уходит энергия и время, которые могли бы быть отданы более интересным мне лично делам. От обоих есть какая-то важная отдача - с одной стороны поддержка и близость, с другой хороший секс. И везде чего-то не хватает. Я все время чувствую себя частью каких-то сложных отношений, не могу расслабиться, а ведь у меня еще мама, требующая внимания, друзья, бьющие копытами... И важная работа. Моя жизнь превращается в обслуживание установленных отношений, потому что вокруг меня все "такие хорошие люди", и они мне вроде как все нужны и важны. Понимаю, что мне не хватает меня самой, но распустить этот колхоз я тоже не могу, то ли тревога остаться одной, то ли жадность, то ли еще чего.
У меня нет конкретного вопроса, просто дайте, пожалуйста, свой взгляд со стороны?

У вас и у самой отличный взгляд со стороны.
Эти ваши мужчины - это даже не полкотлеты и пологурца. Это две каких-то просроченных таблетки.
И тут тоска, и там тоска. С мужем вы ладите, но он у вас, похоже, из тех людей, которым ничего не нужно. Нет аппетита. День прошел - и ладно.
У любовника аппетит, может, и есть, но его надо кормить с ложечки. Это занятие на любителя.
Один ничего не хочет, второй ничего не может. Обоих надо волочь, сами они ни на что не способны и не годны.
Отдача, о которой вы говорите - она липовая. Денег впритык на жизнь - это не поддержка. Секс в сочетании с нытьем - это не секс.
Вы надеялись из этих двух недокормленных рекрутов сварганить одну полноценную боевую единицу, но для этого таких нужно штук восемь, не прокормите.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня!
Давно вас читаю, подсела на ваши тексты как на наркотик.
Взгляните, пожалуйста, на мою ситуацию со стороны, незамутненным глазом.
Мне 36 лет, ребенку 10. Работаю. Замужем была на протяжении 16 лет, год назад развелись.
Любви страстной к мужу не испытываю уже давно, так – ровное уважение с ноткой благодарности.
Последнее время часто ругались, причина – я не хочу с ним спать. А он хочет.
Ни мой мозг, ни тело не реагируют на него в смысле секса.
Очередная ссора на эту тему закончилась разводом.
Вроде бы свободен – иди гуляй, спи с кем хочешь... а он не идет. И снова продолжаются упреки в том, что я его не хочу, не люблю. Жить продолжаем вместе, в разных комнатах. Раздражает неимоверно. Нет сил и желания гасить в себе это раздражение, если только ради ребенка.
Строит себе домишко на дачном участке, добротный такой домишко, работы еще на пару лет, может тогда и свалит?
А пока отношения не совсем, конечно, как у соседей по коммуналке, все же накормить-постирать-убрать никто не отменял. Контролирует и ревнует, не чувствует границ личного пространства.
А еще... говорит, что любит меня и ждет, когда одумаюсь. Но это уж вряд ли, потому что волна раздражения с каждым годом накатывает все сильнее.
Но хорошее тоже есть – ребенок обожает отца и отцовскую функцию он хорошо выполняет. Материальные бытовые расходы полностью на нем, это ведь удобно – не знать, какой у тебя счет за электричество. И еще пару раз в год он устраивает нам незабываемые путешествия, такие я себе позволить не смогла бы. Цитируя вас: «Если мужчина не приносит радость, пусть приносит хоть пользу».
Это про меня?

Не очень понятен смысл развода. Чувак живет в вашем доме, топчется у вас на голове, вы его обслуживаете (а как иначе, он же сам за собой не уберет, а в грязи жить не хочется), он оплачивает жилье-еду (еще бы не хватало, чтобы жил и не оплачивал), при этом вы не спите, но личную жизнь вам привести некуда. Я только что описала совместную жизнь каждой второй пары со стажем. В чем заключался развод, спрашивается в задаче?
Вы по-прежнему замужем за человеком, который вам безразличен и часто неприятен, но хоть пользу приносит, спасибо и на том.
Вы по-прежнему несвободны.
Кстати, если он может оплачивать незабываемые путешествия, то домик он может построить за сезон. Он просто надеется, что рассосется и он присядет к вам на голову пожизненно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, есть ли видео с вашей встречи читателей в Питере? Как можно увидеть эту запись?
Будет ли такая запись со встречи в Москве?

В Питере запись никто не делал, все дураки потому что.
Будет ли в Москве - зависит от того, займется ли этим кто-то. Я на это никак не могу повлиять, к сожалению.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →