malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, здравствуйте! Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу.
Вводные такие:
первая вводная - женская. Мне 35+ лет, 3 года пытаюсь безуспешно родить ребенка. Не получается выносить. Последняя замершая была в начале этого года (всего их было 2). Сдали с тех пор миллион анализов, причину так никто найти и не смог, экошники усиленно склоняют к эко, но на то они и экошники. Пока разбираемся в проблеме и надеемся все таки решить все естественным путем.
Вторая вводная, профессиональная. Я специалист с достаточно узкой и очень перспективной специализацией. Последний работодатель, узнав, что я лежала в гинекологии (когда дают больничный лист, там такое указывается) испугался и расстался со мной по соглашению сторон. Я решила, что это к лучшему. Специалист я настолько узкий, что нашла себе новую работу, просто перейдя через дорогу (плюс была масса предложений от других компаний). Чуть потеряла в деньгах, не такой крутой офис, зато работа очень спокойная, рядом с домом в комфортном коллективе. Из минусов - другая, хоть и смежная, но не такая перспективная отрасль, да еще и с обязанностями, которые моего предыдущего набора задач не подразумевают (то есть свою квалификацию, а также необходимые профессиональные связи я постепенно теряю). Сейчас у меня есть спокойствие, комфорт, я больше не просыпаюсь в ночи в холодном поту, мне никто не звонит в час ночи, в моем ящике максимум 5 рабочих писем в день, я убрала рабочую почту из смартфона за ненадобностью. Спокойно, но скучно, есть ощущение некой убогости и того, что все свои наработки, нажитые за годы, я растеряю за полгода - тогда меня больше не будут вот так вот в кризис отрывать с руками, а там и сорокет стукнет, и вообще никому не нужна буду с потерянной квалификацией.
На волне этих моих дум мне внезапно позвонил мой приятель, который сейчас работает в очень серьезной и богатой государственной организации, со словами, что они запускают новый проект, связанный с тем, чем я раньше занималась и в чем у меня очень богатый опыт. Им нужен специалист. Тема для меня очень перспективная. Я сходила на собеседование и попросила для ознакомления выслать мне все вводные. Они очень неплохие. Эти люди хотят меня и только меня, согласны ждать полтора месяца пока я улажу свои дела. Смущает 2 момента: проект новый и они сами не совсем себе представляют, что и как нужно делать (то есть когда я прошу четко обозначить задачи и критерии их оценки, сделать этого они не могут) ну да это бизнес по -русски, и к этому я более ли менее привыкла., хотя понимаю, что это нервотрепка постоянная. И второй момент самый важный - как мне быть с моими планами на рождение малыша? Варианта я вижу три: 1) Послать нафиг амбиции и перспективы, сидеть в спокойствии, где сижу и решать самую главную в своей жизни задачу (на этом месте работы я и ко врачу отпроситься могу, и дом рядом и нервотрепки никакой). 2) Поговорить с этим своим приятелем, который меня хантит и сразу ему обозначить всю картину, дескать я пойду к вам, но вам нужно знать о том, что я могу и в больницу загреметь и отпрашиваться придется и т.д и т.п, дескать, можешь мне гарантировать, что меня за это прямо с испытательного срока не уволят? И вообще нужна ли я вам такая? 3) Идти, никому ничего про свои планы не говоря, тем более что планы эти могут затянуться еще на годы (как это уже было раньше), потому что я планирую одно, но выходит-то совсем по-другому. Но тогда, как я буду отпрашиваться ко врачам? А если вдруг придется все-таки делать эко, тогда как? Короче сплошной когнитивный диссонанс и очень мало вводных. Буду благодарна за ваше мнение, Малка. Может, есть еще какое-то решение, но я его не вижу? Спасибо!

Никому ничего говорить не надо. Это вообще не их дело. А если получится так, что вы их подведете, то это, в свою очередь, не ваша забота, у вас своих забот полно.
Вся эта бодяга с оплодотворением - дело долгое, унылое и с непредсказуемым результатом. Я бы не советовала расчищать в жизни максимум пространства для этого занятия. Мне доводилось видеть женщин, у которых борьба за беременность стала профессией. Поверьте, это не та жизнь, о которой вы мечтаете.
Этим можно заниматься только параллельно с нормальной жизнью, но не вместо нее.
Соглашайтесь и ни о чем не предупреждайте. Надо будет к врачу - пойдете к врачу, к врачу все люди ходят и ни один бизнес от этого не встал. Надо будет уволиться - уволитесь.
Может, у вас с беременностью ничего не получится. Я знаю, жестоко об этом говорить, но мы взрослые люди. Это тоже не конец света, материнство - всего лишь один из опытов, но никак не вся жизнь. Это не то, ради чего можно отдать все. Ради ребенка - да, ради материнства - нет.
А может, вообще все будет замечательно, родите быстренько и выйдете сразу обратно к карьере, не вы первая.
И еще важный момент. Ни этой конторе, ни вашему приятелю вы ничего не должны за эту работу. Они это делают не для вас, а для себя. А вы заранее боитесь оказаться неблагодарной. Не надо. Вам не за что их благодарить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как быть, если осознаёшь, что твоя мать - плохой человек? Спесивый, заносчивый, донельзя эгоистичный, ни в грош не ставящий интересы других родных и дорогих мне людей. Как жить с этим осознанием, ведь я - часть её? Как выстраивать общение? Сейчас оно настолько изматывающее для меня, что даже 15 минут разговора оставляют без сил на весь день.

Если думать, что вы часть ее, то я вообще не представляю, как выстраивают такое общение, кем бы ни был этот человек и каков бы ни был его моральный облик.
Каждый из нас - совершенно отдельный человек. Иногда эти отдельные люди бывают друг другу симпатичны. Иногда они случайно оказываются в родстве. Между собой эти две вещи вообще никак не связаны.
Кстати, даже если люди друг другу симпатичны, им не обязательно общаться часто и подолгу. Это вопрос личной выносливости, любое общение изматывает.
Вас изматывает общение с этой женщиной, потому что она невыносима, или потому что она ваша мать? Если бы она не была вашей матерью, это общение тоже было бы невыносимо? Я понимаю, что вы вообще не стали бы, но так вопрос не стоит.  Это общение неизбежно, такое бывает и с чужими людьми. Будь это чужой человек, это было бы так же мучительно?
Мне кажется, что нет. Потому что это не имело бы к вам никакого отношения.
Так это и сейчас не имеет к вам никакого отношения. Вы отдельный взрослый человек. Кто-то вам нравится, кто-то нет. Но за теми, кто вам не нравится, вы же не бегаете с топором. Вы им вежливо говорите - добрый день.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка, спасибо вам за ваши ответы. Всегда читаю и нахожу ответы на многие актуальные вопросы. Просто бальзам на душу!
У меня длинная история,мне 36, я вышла замуж за человека на 21 год старше себя. К тому же он был мне отчимом и воспитывал меня долгие годы, прежде чем влюбился и женился. Это была ужасная история. Мама его отпустила а сама замуж так и не вышла. Кроме того у меня есть еще сводные две сестры и брат. Мы все дружим и общаемся сейчас. Выходила замуж по большой любви, хотя знала что он за человек. Думала, что больше в своей жизни такую любовь не встречу. Особенно с его стороны была сильная страсть. Однако, это не мешало ему изменять мне со случайными женщинами, с подружками, заводить параллельные любовные истории. Он очень интересный человек, легко сходится с людьми, обаятельный, легкий, достаточно щедрый и веселый. Близнецы по гороскопу. Он всегда говорит мне что любит, никогда не обижал, не делал каких-то подножек, оскорбительных вещей, всегда говорил, что я у него "необходимая и достаточная" а остальные все женщины это баловство и игра. Он всегда меня поддерживает в любых моих начинаниях, помогает, может своими руками очень многое, например, сделать из садового домика зимний дом, провести канализацию, придумать инженерную систему и отопление и это все сварить собственными руками. Кроме того, достаточно неплохо зарабатывает. Я, пока жила с ним, выучилась в институте, у меня хорошая профессия и я даже успела немножко на ней поработать, пока детей не стало слишком много. У меня сейчас 4 детей, младшему 2 года старшей - 12. Не работаю я уже примерно 8 лет и чувствую себя все менее и менее профпригодной. И вот уже почти 10 лет у него есть постоянная любовница. Сначала мы даже неплохо дружили и общались, а потом стали меньше общаться из-за ее ревности. У них есть общий ребенок 8 лет, иногда он приезжает к нам в гости и дружит и играет с моими детьми. Сейчас эта женщина забеременела второй раз. И со мной вдруг что-то случилось. Мне вдруг стало все это очень тяжело, хотя казалось бы - что изменилось? Я с этим человеком живу, я его вижу пьяным, расстроенным, больным, злым, несчастным - всяким. А у нее страсть и мужчина приезжает к ней в секс-туры (не реже раза в неделю, а то и двух, сейчас вот перешел в режим - выходные там, рабочие дни - со мной) она с ним не живет и этот роман будет продолжаться вечно. А у меня никакой личной жизни не происходит, только семейная. С людьми я схожусь не так чтоб хорошо, мне достаточно нечастого общения с самыми любимыми, а для остальных меня нет. Подруги мне говорят, что нужно просто немного подождать. И, кстати, никаких свободных отношений он не терпит. У меня однажды случился роман на работе, так он заставил меня уволиться (в результате чего я потеряла кучу денег) угрожая самоубийством. Ну я всегда дорожила его спокойствием, а кроме того мне некуда было от него деться. Он очень настойчивый, как танк, невозможно избавиться совершенно. Наверное, я долгое время воспринимала его интрижки как способ ненадолго от него освободиться и вздохнуть спокойно. И вдобавок,была ему мамочкой, выслушивала его метания и терзания, гладила по головке,жалела, давала советы и поддерживала. А сейчас что-то со мной вдруг случилось. Ресурс материнской любви что ли исчерпался? Меня душит вся эта ситуация, расстраивает, обижает, вскрылись какие-то комплексы и очаги недовольства собой. Я точно знаю, что душевное равновесие дороже любой безумной страсти, но у меня теперь нет ни того ни другого. И я не знаю как вернуть хотя бы что-то одно. Если бы у меня сейчас было какое-то увлечение на стороне, думаю, плюнула бы. Но в таком раздраенном состоянии влюбиться не получится, для этого тоже нужен ресурс. Мне очень больно, хотя страсти к нему я не испытываю(и уже довольно давно, наверное с того момента, когда стала ему мамой), только ровное дружеское участие. Он тоже хочет равновесия, ему нужно чтобы были обе женщины и все оставалось как прежде, просто он должен немножко больше внимания оказывать той стороне. И все. Отпускать меня не желает, уходить - тем более. Финансовая зависимость от него у меня полная. Самое ужасное, что он больше меня не возбуждает. Закрываю глаза и представляю какое-нибудь милое порно. Может вы посоветуете, как обрести утраченное равновесие и посмотрите со стороны на все это?

Ну что тут скажешь. Этот мужчина вырастил вас для себя. Обтесал как ему надо, обвешал детьми, чтоб не сбежала, и живет как ему удобно. Морально он вас поработил еще в детстве, как я понимаю. Поэтому управлять вами легко.
С деньгами, как я понимаю, у него не очень, иначе бы он не переделывал летний домик в зимний своими руками. (Зачем, кстати? Он вас за городом с детьми не поселил случайно? Это было бы логично.) Т.е. социально он пустое место, все ушло в харизму. Харизму надо непрерывно обо что-то чесать, удобнее всего это делать об женщин, это бесплатно. Скорее всего, считает себя очень ценным экземпляром и на этом основании безостановочно плодится. Таким мужчинам дети заменяют успех, это тоже видимый результат, а что касается процесса - ну никакого же сравнения. А отношения заменяют им деньги, люди ведь бесплатные игрушки. Я буду очень удивлена, если он не увлечен какой-нибудь философией или хотя бы не играет на гитаре.
А вы - декорация, на фоне которой протекает его яркая жизнь. Было бы странно, если бы он вас возбуждал. Вы слишком много о нем знаете.
Прогноз неутешительный. Вы и так посажены обслуживать его комплексы, а что будет, когда он из ума выживет?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за вашу рубрику! У меня такая ситуация: наша семья в финансовой жопе. Долги, иногда денег нет даже на проезд. Существуем от зарплаты до зарплаты, и не дай бог зубы заболят, или ещё какая болезнь - лечиться будет не на что. Я в декрете, ребенку год. Очень виню в такой ситуации себя - зачем рожала, не имея хорошей работы с большими декретными? Почему не получила специальность, позволяющую работать из дома? Почему не сделала накоплений? Но все эти "почему" не помогут с тем, что есть... А есть следующее: я положилась на мужа, который сказал, что будет нас обеспечивать. На момент зачатия всё было хорошо. Но уже во время глубокой беременности доллар резко скакнул, и с тех пор мужу постоянно не везёт с работой - то проект окажется более сложным, чем казался, и вместо месяца растягивается на все три - а сумма проекта остается прежней. То напарник мудит и тормозит. То просто тупо кидают с деньгами. Заработок стал меньше, а расходы больше - одни продукты теперь столько стоят!
Государственный садик дадут только в 2017, и то не факт. Но даже когда я выйду, это не сильно поможет - работа у меня была чисто для удовольствия, маленькие деньги, но зато никаких напрягов, и когда-то это было хорошо. А теперь вот не очень. Искать новую работу? С моими знаниями, образованием и опытом я могу претендовать только на должность кассира - но зарплату там обещают не сильно больше, а работа гораздо тяжелее, ещё и штрафы, скотские условия, в общем, боюсь, станет только хуже, а денег так и не будет.
Муж постоянно кормит сказками "вот закончу этот объект, начну зарабатывать нормально", "потом объемы начнутся, там нормальные деньги пойдут", и так далее, но воз и ныне там. Говорит, что хочет ещё детей. Хочет, чтобы я сидела с сыном, не отдавала его в сад... да я и сама так хочу! Мне ведь это нравится - быть мамой. Мы хотели большую семью. Но по факту, муж не может нас обеспечить. Значит, это придется делать мне, но... наверное, я слабая, ленивая и тупая. Потому что я не хочу вкалывать, крутиться в поисках заработка, экономить и выживать, работая до седьмого пота, получая при этом только необходимый минимум. Но боюсь, что придётся. У меня нет талантов предпринимателя, я не ценный специалист, я - туповатый среднячок, и мне не светят большие заработки.
Я боюсь прожить жизнь в режиме "работа-дом", не имея возможности съездить даже в самое бюджетное путешествие. Боюсь так всю жизнь и прожить в этой квартире, на этом районе. Боюсь, что никогда больше не смогу заняться своим хобби, которое стало слишком дорогим после повышения доллара. В общем, я боюсь, что проживу жизнь, как моя мама и бабушка, как тётя, да что там - как большинство людей. И вот в этом моменте мне становится стыдно, мол, что я - лучше других, что ли? Так, пора закругляться, я и так отняла слишком много вашего внимания. Спасибо, что прочитали. Собственно, вопрос, где я неправа? В чём моя ошибка, что я делаю не так? И как поддержать мужа с его неудачам в работе, если я сама на грани?

"Мы хотели большую семью, муж не может нас обеспечить, значит, это придется делать мне" - это неправильный вывод.
Вы хотели большую семью, муж не может вас обеспечить. Значит, ваша семья будет маленькой. Ничего страшного в этом нет, выше головы не прыгнешь.
Не вините себя ни в чем. Это все вообще не ваша ответственность. Ваш мужчина вам обещал защиту и не справился. Он не виноват, в жизни всякое бывает. Но отвечает за это он.
Он, по-моему, еще сам не понял, что это катастрофа. Иначе бы эти разговоры про еще детей и вообще про все будет хорошо давно бы прекратились.
Пока он не поймет, как обстоит дело, а именно, что его семье нечего жрать - ничего не изменится. Мужчины понимают только внятный аларм, на звоночки они не мобилизуются.
Помогите ему это понять. А там уже смотрите - вывезет он вас или надо выплывать самой.
Самой. А не его вывозить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, уважаемая Малка. Мне 58. И все мои молодые годы меня использовали. По разному, может и не специально, но с высоты моих лет я воспринимаю это именно так. Когда мне было 18 и я работала в цехе среди мужиков, именно меня выбрал один из них, чтобы, уведя меня на берег речки, и куда я за ним попёрлась, испытывая ужас, но, оказывается совсем не за тем, о чём все подумали, а чтобы, рыдая, признаться в преступлении против нашей же сотрудницы из тех.отдела, которой нанёс порез ножом.
Он, в ожидании суда, буквально исходил поносом от страха. Ну почему же он использовал именно меня в качестве носового платка, хотя в цехе работало почти 100 человек, вот вопрос? Мужчине было лет эдак 40, а мне, напомню, всего 18. И все годы меня по разному имеют все, кому не лень. Соседку кое как отвадила, которая, беря меня за руку и не отпуская, тянула жилы пустяковыми проблемами, типа, как познакомиться с мужчиной. А я, придя со смены усталая, должна была выслушивать и давать советы. Ваше мужественное ведение блога меня восхищает. Дай Господь Вам сил! В 90-е завод развалился и я работала в училище в должности коменданта уч.корпуса, директор заставил меня топать в мороз на улицу, отыскивать в сугробах и ледяных торосах водопроводные колодцы, потом брать лопату и очищать их от снега, хотя это не моя работа. Однажды, на остановке, именно ко мне привязался, хотя людей было много, алкаш, напившийся с утра боярышника. Я от него шарахнулась и была послана на всю остановку матом. Вопрос такой, почему меня имеют без моего на то желания и именно ко мне прилипают всякие прилипалы?

Я думаю, дело в вас. Вы, наверное, производите впечатление очень отзывчивого человека.
Дам вам совет - нападайте первой. Начнет кто-то вам душу изливать, а вы его перебейте и заведите про свое. Ему станет скучно, он и отвалит.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день!
Мне подруга посоветовала обратиться к Вам за советом в рамках вашей рубрики "пятничные ответы на анонимные вопросы".
Моя беда в следующем:
живем с моим молодым человеком вот уже 4,5 года вместе, никогда особо не ссорились, может всего-то два раза по серьезному за все время. Всегда всех все устраивало, жизненные позиции были практически идентичными, а если и нет, то в следствии разумной аргументированной беседы находился компромисс. И вот несколько месяцев назад мое представление о наших здоровых отношениях стало рушиться. Мой мч выдал мне вот что - " Меня все в тебе устраивает, но если ты не похудеешь, я не смогу и дальше быть с тобой, это просто сильнее меня". И правда, я заметно поправилась с начала наших отношений, но всегда старалась себя держать в форме - спорт занимает большую часть моего свободного времени. В начале наших отношений я была давольно щуплая, спортом практически не занималась и была после стрессового развода, вес был 58-59кг. На момент вышесказанного 66, теперь уже 64 (частично я набрала и мышечную массу, не только отъелась). Я всегда стремилась к идеальному телу, как и любая девушка. Поэтому я смирилась с его выссказыванием, он открыл мне глаза на мою истинную форму (ведь со стороны все же виднее, нежели своими глазами в зеркале). Но сам ультиматум... Он то сам худющий, совсем сухой, а я никогда такой не была... Тогда была долгая слезная ночь выяснений отношений, он говорил что любит меня, что ему не приятно такое говорить мне, но опять же "это сильнее его". Он меня очень сильно ранил, но я перешагнула через это на благо нашей пары, т.к. сама его люблю (правда после такого мне уже трудно со 100% уверенностью об этом заявлять), у нас очень много общего и он, действительно, очень достойный человек по сравнению с очень многими не менее достойными (однако и не без своих тараканов в голове, помимо фобии к полным). Он хочет красивую, стройную, соответствующую ему девушку. По всем остальным параметрам я такая, но не щепка. Я взялась за себя, сбросила 2кг. Похудение идет медленно, потому что сильно много лишнее у меня нет, как мне думается, однако есть прогресс из недели в неделю, пускай и очень мизерный. Тут еще стоит заметить, что у меня сбился цикл и гормоны начали скакать... Вчера показала ему свои записи прогресса, а он недовольный - медленно худею. Я стралась не унывать, но это меня добило... Я не хочу страдать из-за такого отношения к себе, из-за такого тотального контроля съеденной мной пищи. Я поняла свой косяк, я себя запустила, да, но я стараюсь сейчас изо всех сил вернуть себе форму, и мне тяжело, как морально, так и физически. А он вот так вот со мной... Начинаю подумывать, что конец нашим отношениям, увы, неизбежен, что стоит оставить все и найти человека, который будет любить меня и не пытаться менять, каждый раз, когда его что-то не устраивает... Это очень тяжелый шаг, нас слишком много связывает вместе, но я боюсь, что терпеть больше такое не смогу... Что вы можете сказать по этому поводу? Буду безумно благодарна вам за совет!
Еще ко всему прочему добавлю, я не чувствую себя рядом с ним любимой девушкой, о которой хочется заботиться и ухаживать, мы словно соседи по общаге, напарники, коллеги. Это от части моя вина, я себя изначально так поставила, эдакая пацанка. У нас раздельный бюджет, за мной не ухаживают, любую покупку мы делим пополам (за квартиру платит он сам, т.к. это его квартира, но это единственное). У него на все находится аргумент (не в мою пользу), чтобы я не сказала... Он скупой (но это я понимаю и в принципе принимаю), безэмоциональный (жесткий, не сопережтвающий). Может я все это зря говорю, уже от обиды, но это правда, увы. Раньше я со всем этим мирилась, даже не заморачивалась, сейчас же, когда от меня требуют перемен, я их тоже требую. Однако ему менятся нет нужды, по его же мнению.

Т.е. чувак в принципе не считает, что вы его достойны. Но дает вам шанс.
Ненуачо. Чувак-то загляденье. Жадный, грубый, сварливый. Зануда опять же. Такой чувак всякой нужен. Имеет право и покобениться.
А вы плохо стараетесь чота. Ой упустите вы свое счастье. Ой локти будете кусать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка, спасибо за возможность задать вопрос. В марте Вы отвечали девушке, которая хотела бы стать более деликатной и тактичной, а у меня обратная ситуация. Я страшно не люблю конфликты и всячески стараюсь их избегать. Это не значит, что я всех люблю и чужое мнение для меня приоритетнее своего, но в ситуации давления и межличностного противостояния я чувствую себя ужасно некомфортно. Я всегда готова предложить или пройти на компромисс. Хорошо помню чужие мозоли, но прыгаю на них только мысленно. Свои мозоли, наоборот, не демонстрирую, если не критично. Если знаю, что какая-то ситуация может быть конфликтной, то заранее позабочусь о том, чтобы подстелить соломки - что сказать, как, о чем умолчать и т.д. Всепонимание граничит с вселенским. В разборках и выяснениях отношений никогда не участвую и не позволяю себя в них втягивать. В общем, лапочка, удобный человек и вообще Весы. Ситуация усугубляется тем, что моя фантазия плохо работает в сфере бритвенно-острых ответов и одергивать и ставить на место эффек(тив)но я не умею. Но, повторюсь, это не значит, что я всех люблю, просто хорошо умею промолчать.
Но иногда хочется треснуть кулаком по столу, ибо какого хрена и вообще. Некоторые люди совершенно не воспринимают вежливость, считвя ее мягкотелостью, с ними надо "пажощ", да и умение показать вовремя клыки в жизни не лишнее. Не скатываться в мои вечные компромиссы, а давить и давить до победного, перестать вставать на место другого и проникаться сочувствием и пониманием. Мне они, в конце концов, тоже порой нужны.
Собственно, вопрос: как научиться хотя бы держать удар? Где найти волшебный тумблер, который позволит перейти в режим несгибаемости? И как научиться эффективно переключаться между двумя состояниями? Или наоборот, моя деликатность - это ценное эволюционное преимущество, и надо ее и дальше культивировать в себе, доведя до абсолюта, и брать гибкостью там, где другие берут напором?

Деликатность - смертельное оружие на самом деле. Это дает полную неуязвимость. Тот, кто нападает - всегда открывается, как в боксе. Кто не нападает, а уклоняется, того очень трудно достать.
Когда-то очень давно на выставке Dokumenta в Касселе был такой артобъект: яйцо или мячик из какого-то полимера, очень замшевый на вид и на ощупь. Его хотелось помять в руках. И вот его начинаешь мять, и он так приятно поддается под пальцами, а потом стоп - внутри он стальной.
Не колючий, не ядовитый, током не бьет. Просто твердый. Непобедимый.
Если снаружи у вас доброта и тепло, то внутри должна быть не злость и не ярость. Внутри должно быть равнодушие. Это единственный по-настоящему твердый материал.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте Малка. Выскажите, пожалуйста, свою точку зрения по такому вопросу: парень 15 лет, умный, отличник, сдает стандартизированные тесты на самый высокий бал в своем городишке, первые места в спорте итд. Но с ленцой, глаз не горит, умения вцепиться в горло нет. Парень -мой племянник, понятно, как и все тети я в нем души не чаю, скорее всего, отношусь необьективно. Но я всегда подкидываю идеи, вроде, приезжай сюда, давай поучись там, а вот тебе проект, сделай, заработаешь. Все делает, но, опять же, глаз не горит. Вопрос в следующем: семейство поделилось на тех, кто считает, что надо ждать, пока в нем проснется желание что-то делать, пока он САМ чего-то захочет, а я, типа, все за него решаю и не даю проявить самостоятельность, а значит, уменьшаю его шансы на то, чтобы накачать мускулы и отрастить зубы. А мне кажется, что, пока есть силы и возможности, пусть он живет легко. И, честно сказать, если он мне скажет, что хочет быть сантехником или дворником в своем городке, но при этом он офигительно счастлив, я буду рада и довольна. Вообщем, как Вы думаете, избаловать ребенка -это страшно? Надо ли воспитывать характер, ну ,там, «пусть сам пробивается итд». Вот он сейчас сказал, что хочет быть врачом, я сразу, давай, пока в школе, организуем тебе практику в госпитале, приедешь, посмотришь, попробуешь. Мне тут же любители воспитывать характер говорят, что, вот, пусть он сам итд. А я как-то прочитала, что какой-то американский президент сказал: «я веду войну, чтобы мой сын мог изучать точные науки, а мой внук занимался искусством». Ну, вообщем, я как -то так думаю. С другой стороны, я осознаю опасность, мало ли что, а он тепличный, с третьей стороны, а наша семья уже несколько поколений «ведет войну», а,может, если он будет жить легко, то его дети «будут изучать искусство»? Спасибо.

Я совершенно с вами солидарна. Не надо никому устраивать ни лишений, ни испытаний. Вы не армейский капрал, а испытания - вообще не по вашей части, для этого существует Господь Бог.
И самое главное. Родителям не нравится, что у него глаз не горит. Допустим, хотя это вообще не их дело, у кого там что горит.
Родители думают, что если парень станет сам пробиваться и отращивать зубы, у него этот глаз загорится?
У тех, кто сам пробивается, вообще ничего не горит, кроме лампочки "аларм". Их нормальное состояние - не энтузиазм. Их нормальное состояние - мрачное остервенение.
Все правильно вы делаете.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте. Я уже писала вам, что жду ребенка (дочь), и у меня куча вопросов в этой связи. Задам вам еще один. Вы приучали свою дочь к модной сегодня самостоятельности с раннего возраста (укладывали спать всегда отдельно, старались приучить играть самостоятельно и вообще сделать так, чтобы она сразу приучалась существовать одна хотя бы какое-то время, не цепляясь за маму)? И связанный вопрос - когда вы впервые уехали в путешествие без никого (и без дочери) после ее рождения? И не было ли вам стыдно/страшно ее оставить.
Не поймите неправильно: я не намереваюсь воспитывать дочь по чьему-либо образу и подобию. Просто сейчас собираю всю возможную информацию на тему. Ваш взгляд на этот вопрос мне тоже очень интересен - ну, как и на любой другой.

Я не приучала свою дочь к самостоятельности. Я просто не хотела с ней сидеть. Т.е. я сидела, куда деваться, но при первой возможности сбегала в другую комнату к своим занятиям. И это одна из тех немногих вещей, за которые я себя по-настоящему казню.
В первый раз мы с ее отцом уехали в путешествие, когда ей было полтора года. С ней остались мои родители. Это тоже был очень дурной поступок, как я теперь считаю.
А без никого я стала уезжать гораздо, гораздо позже.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, очень нуждаюсь в Вашем совете. Вопрос глуповатый, но животрепещущий. В квартире 20 лет не было ремонта, живу с мамой, она на пенсии. Мне 21, зп 50к чистыми (мск). Квартира в плохом состоянии (протечки на потолке, ободраны обои, отваливается кафель в ванной, страшный пол и окна - от них отколупывается краска жутко), хотя это большая трешка. Мой вопрос: начинать ли откладывать по 20к в месяц на ремонт и наконец-то начинать его? Или забить и жить в говне?( Сейчас я могу немного путешествовать, позволять второе высшее и т.д. Стоит ли тратить деньги на ремонт, если я могу потратить их на себя? К тому же, вдруг, я буду через лет 5 зарабатывать в разы больше и сделаю ремонт, не напрягаясь особо материально. Или уеду из страны и мне будет плевать на квартиру. Или выйду замуж и не буду жить в этой квартире. Или дом снесут.
А у самой руки не из того места, даже поклеить обои не смогу.

Если вы сделаете ремонт, вероятность того, что через 5 лет вы станете зарабатывать в разы больше, существенно повысится. Вы даже не представляете себе, как сильно влияет на нашу жизнь то, что мы ежедневно видим вокруг себя.
Косметический ремонт, в отличие от полной дизайнерской переделки, стоит не так дорого, как принято думать. Начните с окон. Пока у вас старые окна, любые другие усовершенствования будут напрасны. Пластиковые окна, слава богу, давно уже не диковина и не лакшери, есть простые и недорогие варианты (кстати, в мертвый сезон есть еще и скидки). Поставьте себе цель за полгода заменить все окна в квартире. По окну в месяц или сразу все в долг, а потом финансово отдышаться - это вам решать. Я бы заняла и поставила сразу все. Во-первых, дешевле, быстрее и меньше грязи. Во-вторых, окно можно откладывать, причина найдется. А отдачу долга откладывать нельзя. Важно: долга, а не кредита. Это не такие большие деньги, чтобы их нельзя было перехватить на пару месяцев у друзей или родственников. Если у вас не шесть окон, а четыре, все еще проще.
С новыми окнами старая квартира будет выглядеть так, что не сделать косметику вы не сможете, даже если вы Будда Гаутама. И здесь есть один трюк. Не копите деньги. Копите материалы. Сядьте и составьте список. Походите по магазинам, сориентируйтесь по ценам - список превратится в смету. И теперь самое главное: регулярно, как на работу, ходите в магазины стройматериалов. И если увидите что-то из вашего списка с большой скидкой, за полцены - сразу покупайте. Неважно, куда вы это положите, у вас там и так не музей. Так смета сокращается вдвое. Там не так много на самом деле - ротбанд и шпатлевка для потолка и стен, краска, обои, плитка плюс затирка в ванную, недорогой ламинат и фанера под него. Сантехника покупается либо по акции, либо с небольшим браком вообще за две копейки. Главное - не читайте глянцевых журналов. Вам не нужна испанская плитка из последней коллекции. Вам нужна просто новая плитка приятного цвета. Просто однотонные обои, не на шелке. Просто чешская раковина, а не итальянская.
Когда вы все постепенно, грамотно и дешево купите - займите денег и наймите мастера. Одного, а не бригаду. Нормальный мастер вам все сделает за месяц. А вы оплатите не весь ремонт сразу, а только работу.
Уверяю вас, дело того стоит. Вся жизнь пойдет по-другому.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 198 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →