malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Мне 38 лет, из них примерно 20 я мучаюсь одним и тем же: как утихомирить свою память. Я не могу простить саму себя за прошлые ошибки и проколы. Накатывает как приступ на шизофреника: вдруг вспоминается какая-то некрасивая ситуация в 10-12-20 лет - и пережевывается, и пережевывается... Это было бы смешно, если бы не мое состояние. Я устала. Мне надоело уговаривать свою психику оставить эти давно протухшие дела в покое. Где-то в глубине души я понимаю, что зачем-то мне это нужно вспоминать, раз оно лезет в самый неподходящий момент, но зачем - не могу понять. Как будто наказываю себя за что-то. Самое обидное, что это меня по-прежнему ранит, словно было вчера. Я понимаю, что это такая форма неприятия себя, ведь и на фотографиях я себе категорически не нравлюсь, и в зеркале не всегда... Понимать-то понимаю, а делать с этим что?

А вы не пробовали записывать, какие именно ситуации вам так некстати вспоминаются?
Если вы постепенно составите список и сравните их, там обязательно найдется что-то общее. Это окажется, по сути, одна и та же ситуация.
Когда вы окажетесь лицом к лицу не с войском, а с одним противником - вы поймете, что делать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как не обращать внимания на мнение других?
Мы тут влюбились с одним человеком.
Он на 16 лет старше меня (16, Малка!!!!!!11), иностранец, Великобритания. Очень неординарный, т.е., может вот так взять посреди улицы начать петь или плясать, потому что у него, понимаете ли, душа запела.
Внешность невыдающаяся, но выдающиеся способности --- на пяти языках говорит свободно, глубокий очень человек, учёный, много научных публикаций у него, несколько монографий, ездит по всему миру. Уважаемая семья. Вроде небедный. Было 4 брака (4!!!!!!!!!!!!!!!11), всё ищет любовь. Есть маленький ребёнок, которого он обожает, заботится. Вообще, заботливый, конечно.
Но близкие мои люди, мой круг, мои коллеги, я прямо вижу, не будут приветствовать мой выбор.
Так, например, мне один из моих близких друзей так и заявил: "Ты знаешь, какая смертность у мужчин 50-ти лет? Хочешь стать матерью-одиночкой?" Я охуела, конечно, от такого участия.
Потом, одна дружеская коллега тоже скривила лицо и, посмотрев на фото, от всей души с улыбкой сказала: да ну, какой-то он, не очень...
В общем, не впишется он в значимую для меня среду, доставит массу дискомфорта, неудобств. Зачем всё это терпеть, думаю я. Жизнь моя полностью поменяется, потеряю, что дорого --- друзей, выстроенные связи, компании. И что мне останется? Что у меня будет? Сейчас я этого не представляю.
Да, самые близкие люди --- поймут, полюбят, будут рады.
Но я сама диву даюсь --- до какой степени мне важно, что про меня скажут в моей семье, мои коллеги и даже мои недоброжелатели, которые будут злословить, конечно.
Я уже сама начинаю думать, что он не подходит мне. Что вместе мы не смотримся, не монтируемся. Уже сама качаюсь на качелях - от любви до неприятия, раздражения. Да и выходки все его вот эти --- запеть, упасть на колено, омг. Частенько наплевать ему, как он выглядит. Т.е., я, как дура, начинаю его стесняться.
С ужасом понимаю, что мне хотелось бы "уесть" окружающих, что вот, мол, у меня какой прекрасный мужик. А с этим мужиком я не представляю, как выйти в люди. Также, он вряд ли впишется в мою "русскую" жизнь, в ее быт, в общение с моими людьми. Мне хочется простой нормальной человеческой жизни.
Ребенок, опять же. Обожает мне про него рассказывать, мечтает, чтоб мы скорее познакомились(
И в итоге не складывается, а вернее, меркнет вдохновляющий образ совместной жизни, кажется, что вся она будет состоять из преодоления, и начинаю думать, что ему действительно 50 лет, сколько же мы проживём. Начинаю впадать в зависимость от впечатлений и мнений разных людей, а также от количества лайков на Фейсбуке.
Умом, кстати, всё понимаю.
Понимаю, что могу потерять дорогого мне человека. Может, уже потеряла. Как мне через эту броню оценочности и неприятия пройти? Я просто представить даже не могу, как он придёт знакомиться с родственниками моими, со знакомыми, с друзьями, бррррр --- настолько они разные, настолько он вне шаблона, настолько он другой, необычный. Они мне, например, скажут, что это за чудо ты себе нашла. Как я уже сказала, меня тоже смущает эта его спонтанность и излишняя эмоциональность. Ребячливость ещё, которая может перейти в нелепость.
Не знаю, как настроить себя на нужную волну. Или уж совсем оставить это всё.

Если вам неловко за вашего мужчину, то это не ваш мужчина.
Все остальное совершенно неважно.
Он может быть эксцентричным гением или поэтом не от мира сего, его особенности могут быть мало того что безвредны - они кому-то могут даже казаться очаровательными или там трогательными, не знаю. Но если вам они такими не кажутся, а вам они такими не кажутся - уговаривать себя бесполезно.
Из вашего описания ясно, что особенности эти вам настолько неприятны, что их не перевешивает даже британский паспорт, который теоретически должен перевешивать вообще все на свете.
И не думайте, что если вы с ним останетесь вдвоем, без ваших друзей, вам не перед кем будет его стесняться. У вас просто не останется ни одной отмазки, и придется осознать, что не нравится он не вашим друзьям, а вам самой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте!
В прошлый раз я промахнулась со временем и сегодня снова спрошу. Очень интересует ваш взгляд на похудение. Как вернуться в человеческое тело из тела свиньи? Вопрос даже не о методе, а о мотивации.

Это очень просто.
Жить должно быть приятно. В идеале жить должно быть приятно каждую минуту. Если вам неприятно жить в вашем теле - это плохо и неправильно.
Т.е. следите внимательно за моими руками. Это не другим должно быть приятно на вас смотреть. Это вам должно быть приятно жить.
Если вам приятно жить оттого, что другим приятно на вас смотреть - значит, надо сделать так, чтоб им было приятно.
Не потому, что вам до этих других есть дело. А потому, что они в данном случае могут сделать вашу жизнь приятной, т.е. это тот редкий случай, когда другие люди не совсем бесполезны, и этот случай надо использовать.
Если от того, нравитесь ли вы другим, ваше самоощущение не зависит, если на вас эта таблетка не действует, то у вас есть еще много других вкусных таблеток. Приятно ощущать себя легкой, приятно ощущать себя гибкой, приятно ощущать себя подвижной и ловкой. Приятно ощущать себя молодой и сильной. Это все радость того же экзистенциального градуса, что и радость от вкусной еды. Это тоже телесная радость.
Только в отличие от пищевых радостей к этой радости бонусом идут гордость, сладость победы и чувство всемогущества.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте! Некоторые ваши посты о том, как все человечество вас раздражает. "Мы одной крови", умиляюсь я, читая очередную порцию изысканных оскорблений в адрес человечества. Далее, через пару дней, следует уточнение, что женщины вас как-то особенно раздражают, и опять я умиляюсь и соглашаюсь. Конечно, тетки как-то особенно невыносимы. Еще через несколько дней вы с досадой говорите, что мужчины, в сущности, ничем не лучше. К этому моменту я как раз и сама прихожу к такому же выводу и снова удивляюсь удивительному родству душ. А потом вы пишете: еду отдыхать в такую-то страну, сняла номер в таком-то отеле и ищу кого-то, кто готов разделить со мной номер. И тут я уже не знаю, что думать. А как вам удается совмещать нелюбовь к человечеству и готовность с ним общаться, особенно в ситуации, когда можно было бы не?

Моя ненависть к человечеству сильно преувеличена. За ненависть часто принимают трезвый взгляд.
Раздражают меня не мужчины и не женщины. Меня раздражает глупость, бестактность и малахольность. С умным, воспитанным и энергичным человеком я могу не только успешно взаимодействовать - я могу даже получать от этого удовольствие.
Когда я искала попутчиков для каких-то поездок - я просто искала новых сюжетов для своей жизни. Без актеров кино не снимешь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 30 лет, у меня ребенок 4 лет, в разводе после неудачного брака. Я будущий режиссер, и я полюбила клоуна, чокнутого алкоголика, который довольно быстро и успешно убивает себя у меня на глазах. Ситуация интересует главным образом в ключе именно алкоголизма, т.к. раньше жизнь не сводила близко с таким. Можно ли как-то спасти человека?
Надо сразу сказать, что мы оба зависимые по своей природе люди, оба нарциссы и психопаты, просто я стараюсь работать с этим, хожу на терапию, а он.... Он очень похож на меня, но уже за гранью. У нас все было как у сумасшедших, безумная страсть, я бросила ради моего клоуна всё, развелась с состоятельным мужем, рассорилась с родней, уволилась и оставив ребенка моей маме, уехала на гастроли на войну (ближние известные республики). Уже там, когда обратного пути не было, я увидела, что он настоящий алкоголик. В переводе на водку он выпивал от одной до полутора бутылок каждый день, но похоже, у него был самый тяжелый алкоголизм - пивной. Самый опасный и губительный, потому что от него сильнее страдают и почки, и прочее. Он говорил мне про депрессию, про тяжелые условия (в гостинице у нас было по утрам 8 градусов тепла, и прочие прелести). Говорил, что как только мы закончим гастроли, дома все будет иначе. Я очень хотела верить, после окончания забрала ребенка и приехала жить в его город к нему втроем, невзирая на ужас родных. Справедливости ради, ребенка он не обижал, но относился как к забавной игрушке или предмету мебели. А со мной - это был просто алкогольный чадный кошмар... После очередных гастролей я вырвалась домой в Питер и поставила условие, что я буду с ним дальше только если он приедет ко мне теперь сам и бросив пить. Дальше было 2 месяца ада. Я выла от ломки по нему. Мы с ним питались друг другом и оба выгрызли по огромному куску брюшины и поселились. Мир без него потерял смысл, краски. Меня ломало чисто физически. Эти 2 месяца то он бросал, то у него не было денег, то он опять начинал, то уставала я и посылала его, чтобы через несколько дней звонить ему и выть от боли. За это время у него там были какие-то женщины.
Потом сестра подарила мне билеты в Святую Землю на Пасху. Море, путешествие в одиночестве, возрождение, я смогла успокоиться и смириться. И уже когда я вернулась с болью не острой, а глухой, он приехал ко мне. Приехал почти без спросу, вымолив разрешение, "хотя бы расстаться по-людски". Наверное, я так долго с такой тоской ждала этого момента, когда мы увидимся, прижмемся кожа к коже, опять потеряем границу между двумя людьми, так долго, что перегорела. Когда я увидела его, был сначала страх и отвращение. Потом - и сейчас безумная жалость, сострадание. За 2 месяца он постарел на много лет. Он и так старше меня на 15 лет, но сейчас я увидела опухшего отекшего старика, какое-то чудовище. Но он приехал ко мне и осипшим голосом повторял одно, что я его жизнь и смысл. Соглашался на всё, предлагал всё, что у него было. Предлагал бросить цирк, купить квартиру в Питере, чтобы не расставаться с ребенком. Обещал бросить пить - а сам в дрова пьяный. Я кивала головой и даже верила во все. Как-то пересилила себя, сняла ему гостиницу. Был секс. А с ним он всегда был сумасшедшим, с совершенно извращенными фантазиями. Были 2 дня и ночь. Кайфа больше не было. Есть бесконечная жалость. Он отказался уезжать на следующий день. Я не пришла на вторую ночь. Просто не смогла. Меня трясет в этой комнате, я начинаю кричать и биться там в истерике. Он остался один, и ощущение, что человек просто подыхает на глазах. На момент написания поста - у него купленные мной билеты на следующий день. Но я не знаю, уедет ли он, и сможет ли вообще добраться до вокзала в своем невменяемом состоянии. У меня завтра работа - а послезавтра день рождения ребенка.
Ощущение, что родной человек тонет в трясине, но хочет утянуть меня с собой. А у меня даже не хватает сил и понимания, как его вытащить. Что мне делать???

Он не тонет, он уже утонул.
Это довольно легко бывает определить, и вы это сами сделали. Кожа к коже больше не работает.
Наше тело умнее нас, оно первым чует, что здесь нечего больше обнимать.
С того света вытащить нельзя. Погоревать и жить дальше. Эта история закончилась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка. Будет, наверное, длинно и нудно, но постараюсь понятно:) Вопрос о маме. Тяжелый, наболевший, но не менее острый от этого.
Мама живет в другом городе, в 3-4 часах езды от Москвы (тут живу я). Живет в частном доме, одна, без удобств, дом старый, разваливается. Собралась продавать этот дом, менять на квартиру, но тут заболела бабушка, ее мама. Мама на пенсии, работает, и теперь носится к бабушке часто. Мама очень мнительная, совсем не умеет постоять за себя, но контролировать других очень любит. В начале этого года умер мой отец, и теперь мама свою колоссальную энергию вправляет в бабушку (не то, чтобы энергии у нее много, но повторюсь, привычка жить жизнью других, а не своей, а себя выставлять жертвой - многолетняя).
Непонятно пока, что с бабушкой, она там к врачам идти не хочет. Бабушка та еще любительница замутить драму вокруг себя и выставить беспомощной, но тут заболела серьезно. И дело вроде к тому, что маме надо к ней переехать (по крайней мере, так подзуживает мамина сестра).
От родителей я смоталась в 16 лет. Жить с ними было невозможно, по причине пьянства, истерик и домашних скандалов (отец-мать, отец-бабушка). Атмосфера там была и есть очень гнетущая, нежизнеспособная и вытягивающая все соки. Каждый мой приезд сопровождался потом невротическим приступом или бессильным состоянием. Я не могла спокойно смотреть, как люди свою жизнь рушат, на разрушающееся жилище, запустение, разруху, унижение и прочий ад. Мне все время казалось, что я как-то в этом тоже виновата и ответственна, но повзрослев поняла, что ко мне это отношения не имеет. А люди живут так, как им удобно. И что помогать им бессмысленно - я просто солью свою жизнь вникуда, а толку не будет. Так как реально что-то менять никто не хочет. Я отстранилась и перестала приезжать совсем. Раз в полгода, год.
У меня сейчас проблемы с работой. Был бизнес, который развалился, и ужасные долги. Долги заканчиваются, много маленьких сосущих отвалилось, остался один крупный, который как три моих месячных заработка сейчас, а отдать надо до конца июня (хотя, думаю, можно будет договориться на попозже). У меня есть мужчина, который помогает материально, если надо, нестабильный фриланс, из офиса меня уволили неделю назад ( и я рада этому). В общем сейчас мои силы заняты тем, чтобы сделать нормальный заработок и выплатить долги. А там уже и свобода впереди маячит:)
Я не могу помочь матери нанять сиделку для бабушки,и это ужасно. А если б могла, то там такой менталитет, что не факт, что они это бы приняли (не деньги, а вариант с сиделкой). И этот дом. Жить в нем невозможно (также, как и 5-7 лет назад). А хлама там и дел на неделю уборки в 4 руки, чтоб подготовить к продаже.
В общем, надо как-то помочь матери при том что мы вообще с ней не умеем общаться. Одна она это не вытянет, сама болеет, тяжело ходит, еще и пашет в ночные смены. Но один только разговор по телефону меня выбивает из строя на несколько дней. Я с трудом себе представляю, как мы вдвоем с ней будем общаться даже несколько дней подряд. Я себе это вижу так, что устроюсь на какую-то работу и буду ездить туда в свои выходные.
Все бы решили деньги, но именно сейчас у меня их нет, ни свободных, ни никаких вообще.
Хотя летом ко мне переедет мой мужчина, и возможно вариант уехать от него на выходные к матери и поработать на свежем воздухе будет казаться мне раем:)))))))))))
В общем, спасибо, что выслушали. Вопрос мой: как научиться разговаривать с женщиной пенсионного возраста и даже делать с ней дела, если другого выхода нет?

Знаете, если присмотреться, то все не так уж плохо.
Во-первых, бабушка, слава богу, пока все-таки не ваша проблема, а мамина. Это огромная удача. Помогать - это совсем, совсем не то же самое, что волочь на себе. Вообще никакого сравнения.
Во-вторых, у вас есть кто-то, кто помогает вам самой. Это тоже удивительно кстати в этой ситуации.
Это означает, что да, вам придется тратить ваше время на очень неприятные занятия, но а) тратить придется не все ваше время и б) кроме неприятных занятий, у вас будут и нормальные.
Получается, что при таком раскладе самая большая проблема - это невыносимость мамы.
Первое, что хочется сказать - это то, что абсолютное большинство людей на планете живет с этой проблемой от рождения до могилы. Опять вам повезло. С мамой вы все-таки видеться будете не так уж много.
И второе, главное. Когда у вас есть практические задачи, причем трудные, неприятные и срочные - все эти отношенческие траблы побеждаются гораздо легче. Вам просто не до них.
Представьте, что вам нужно что-то сделать для бабушки. Не, бабушку вычеркиваем, потому что это неважно. Вам просто надо что-то сделать срочно, какую-нибудь унылую гадость вроде обеда или справки из поликлиники. И вот вы бегаете по поликлинике, прижавши уши, потому что это срочно и надо быстро соображать. И в это время тетенька из регистратуры начинает вам показывать характер и вообще самовыражаться. Вас это сильно взволнует? Вам будет невыносимо общаться с тетенькой? Да вы ее заметите не больше, чем шум машин за окном, вы заняты делом и этот звуковой фон вам по сараю.
Когда будете приезжать заботиться о бабушке, ваша мама будет находиться в окошке регистратуры и оттуда рассказывать, что она думает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz с ее программой "Пятничные вопросы".

А теперь прослушайте важное сообщение. Весь следующий месяц я буду находиться далеко от дома. Проще говоря, я уезжаю в отпуск.
Ни компьютера, ни интернета у меня в отпуске, слава богу, не будет. А если и будет, то мне все равно будет не до них.
Поэтому следующий выпуск нашей передачи состоится уже после моего возвращения, в пятницу 1.07.2016. В этот день в этом журнале появится специальный пост, в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы.

Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 57 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →