malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Вопрос про отношения с окружающими людьми. У меня двое маленьких детей, я - мать, которая спокойно относится к тому, что дети могут забежать в лужу, попрыгать в ней, был даже случай этой весной, когда младший сын (ему два года) - плюхнулся на живот в реку. Я вытащила ребенка, развернулась в сторону дома, пошла, завернула за угол многоэтажки - и тут меня догнала какая-то мадам, которая начала требовать, чтобы я "отдала ребенка в детдом, если он мне не нужен!", угрожала вызвать полицию ("вызывайте..."), под конец я уже предложила ей идти от меня подальше или представиться, кто мне такие советы дает. После этого женщина ушла, а у меня поселилась в голове паранойя, что эта ненормальная может внезапно выскочить из-за угла, настрочить анонимку и приложить фотки с телефона, etc.
По опыту со старшим сыном (ему 4) я знаю, что ну год, ну два - и малышу просто наскучит эта забава. Может, я везучая, может, спасает режим жизни, но основное, чем перемаялись дети - ветрянка и режущиеся зубы. Все, чего мне хочется, это чтобы меня и детей оставили в покое, не лезли с непрошеными советами, не кидались предложениями, как и что сделать. Иногда я жалею, что не родилась цыганкой, к ним уж точно никто не лезет лишний раз.
На любой взгляд в сторону моих детей и меня на прогулке я теперь реагирую в лучшем случае быстрым уходом. Желание общаться с людьми, и так невеликое, пропало вообще. Еще хуже - пропало вообще желание гулять с ребенком: на ту набережную просто страшно идти, вдруг там эта женщина в кустах, в парк рядом с домом - там два фонтана, в любом дворе - лужи и хоть одна "сердобольная бабушка" обязательно подойдет и скажет, что "ребеночек-то простудится". Спасает детсад, там детей прогуливают, но и от своих прогулок со своенравным веселым сыном отказываться не хочется из-за чужой дури. Как избавиться от ощущения, что каждому прохожему есть дело, где там копошится мой сын, и надо обязательно пригрозить мне не болезнью, так ювеналкой?


Для начала надо понять одну простую вещь. Вы здесь совершенно ни при чем. Это все не про вас. И уж тем более не про ваших детей.
Этим людям абсолютно все равно, до кого докапываться и под каким предлогом.
Эти люди ищут бесплатного удовольствия. Их задача - сделать кому-нибудь больно и не получить при этом в пятак.
Поскольку потребность сделать больно у них очень большая, а в пятак не хочется, они ищут тех, кому сделать больно легко и кто не побежит потом за ними с кирпичом. Они ищут тех, кто боится.
Мать боится всегда, не того, так другого. Это ее обычное состояние. Поэтому мать - идеальный объект для поизмываться. Ей и так все время страшно, и реакцию она выдает очень вкусную. И в рыло она не даст - ей тупо некогда. Устоять невозможно.
Когда ко мне так приставали насчет ребенка, я говорила:"Женщина, вы пьяны! Отойдите от ребенка! Пьяная женщина пристает к ребенку! Пьяная женщина хочет украсть ребенка!" При этом очень важно постепенно повышать голос. Как только прохожие начинают оборачиваться, тетка сливается. Это простейшее НЛП.
И да, еще важно хорошо запомнить, что эти люди ничего вам не сделают. Они не делать хотят. Они хотят с вами поиграть.
Удачи вам!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как тактично донести до мужчины, что я не хочу жить вместе?
Он работает вахтами, живет в общежитии, а у меня отдельная комфортная квартира и зарплата которой мне хватает. Я не требую финансовых вливаний, со мной приятно и весело - в первую очередь мне конечно. Он говорит что очень любит и хочет жить вместе, планирует наше совместное будущее.
А я хочу просто приятно жить сейчас, хотя бы присмотреться к тому, как он вообще. Мне нравится встречаться несколько раз в неделю, (после этого он остается на ночь) и проводить вместе выходной например.
Возможно он обманывает меня и ему просто удобна такая ситуация - приходить не в общагу, а в квартиру, где чистота, вайфай и хороший секс. Но она и мне удобна, так что я не переживаю. А вот жить вместе - в моей личной квартире - значит приобрести все супружеские обязанности и никаких прав, и меня это не устраивает совершенно. Это моя квартира, я интроверт и я хочу там находиться в одиночестве в удобное для меня время. И не париться о том, что у меня на плите пятно или трусы брошены возле кровати - да, и такое бывает! ))) Или прятать деньги так, чтобы он не нашел... да, я не верю никому.
При этом мне совершенно не хочется обид типа "Ты что меня не любишь раз не хочешь жить со мной" или "Я вот тебя хочу видеть каждый день и скучаю". И я понимаю, что если совместное будущее - то жить вместе лучше начинать сейчас, на моей территории, чтобы потом не было сюрпризов. Но нет уверенности что оно мне надо - совместное будущее.


Мужчина хочет жить вместе, если ему негде жить. Это закон.
Женщина хочет жить вместе, если ей одной скучно. Это другой закон.
Если ей не скучно, а он не бездомный, и они все равно хотят жить вместе - вот тогда этот вопрос можно рассмотреть. Может оказаться, что они друг друга любят и просто не хотят расставаться.
А если хоть у кого-то из двоих есть одна из этих причин - жить вместе не надо. Это не нужно как-то особо доносить, достаточно просто это знать.
Вам хочется что-то тактично объяснять, потому что вы не уверены, что у вас вообще есть право этого не хотеть. Нас так учили.
Так вот, у вас это право есть. И вашего "не хочу" вполне достаточно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скажите пожалуйста, как вы считаете, как нужно относиться к мужчине, который во время возникших денежных трудностей отказывается от подработки, ценой в полторы тысячи долларов в месяц, но который в то же время говорит своей жене: "слушай, а может тебе в свободное время уборщицей подрабатывать"?

У меня в юности был бойфренд, который любил блины. А я была молодая, робкая и поэтому пекла ему эти блины непрерывно, как машина.
Как-то раз я пекла ему эти долбаные блины, а он стоял, прислонившись к притолоке, и любовался, как ловко у меня получается.
А потом задумчиво сказал: "Не открыть ли нам блинную?"
К тому мужчине, о котором вы рассказываете, нужно относиться как к мадагаскарскому таракану.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Вы очень здорово пишете, прямо Довлатов, только в бусиках.
У меня вопрос про работу. Я получила интересную специальность, но за нее плохо дают денежек, потому что работникам культуры вообще их плохо платят. Пошла переучиваться на более перспективную и денежную специальность. Вот у меня заканчиваются курсы, и я понимаю что надо ходить по собеседованиям. От этого я дико нервничаю и покрываюсь холодным потом. Когда я разговариваю с незнакомыми людьми я все забываю и мямлю, и выглядит это как позорище.А тут я еще новичок, совсем пиши пропало! Что же делать, как с покерфейсом повыгоднее продать себя рабовладельцам? как смириться с тем, что дело, которому ты обучался столько времени никому особо не нужно, а если нужно то за копейки?


Работникам культуры платят очень по-разному, уверяю вас. Как и всем прочим работникам. Прежде всего это вопрос везения. И только во вторую и в десятую очередь - вопрос квалификации и социальных скиллов.
Предлагать себя вообще неприятно, что тут говорить. Лучше, когда сами придут просить.
Но если уж приходится, то повторяйте про себя волшебную фразу "Остальные еще хуже". Повторяйте, пока сами в это не поверите.
Потому что это действительно так.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня!
Вероятно, мне скоро предстоит переезд в одну европейскую страну - муж получил контракт. Вроде как моя виза даже позволит работать.
Несколько обидно, что переезд намечен как раз на то время, когда в карьере что называется "поперло".
Профессия жестко привязана к России, т.е. в зарубежной стране придется начинать все заново, возможно, доучиваться-переучиваться.
Я человек деятельный, мне сложно вообразить себя домохозяйкой. Ну и перспектива полной зависимости от мужа как-то не радует. Тем не менее, глядя на ситуацию в стране, склоняюсь скорее к варианту "ехать".
В связи с этим вопрос: как помочь себе как можно быстрее встать там на ноги? чем облегчить себе адаптацию? Языком страны владею на уровне, позволяющем разрешать бытовые ситуации, плюс еще два иностранных языка (плюс хорошее образование, которое там не очень востребовано, но тем не менее).


Девочки, вы меня постоянно спрашиваете о вещах, о которых я не имею понятия. Я не знаю, как встают на ноги в европейской стране. У меня нет такого опыта.
Но кто-то из читателей наверняка сможет что-то посоветовать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 40 лет, в декрете с двумя детьми. От избытка детей, усталости, отсутствия общения со взрослыми, невозможности побыть в одиночестве начала сходить с ума. С детьми 24/7/365.
Веду несколько сообществ в соц. сетях, организовала в нашем городе клуб осознанных родителей. Но этого очень мало.
С мужем пытаюсь говорить на разные темы, обсуждать вопросы кроме быта и детей -- ему неинтересно. Ничего не интересно. Странно, он из интеллигентной семьи, а я из пьющей пролетарской. Выходила замуж 7 лет назад за умного собеседника, а сейчас кроме рыбалки обсуждать ничего не хочет. Его позиция: "Отчего ты устала, ты же дома сидишь" и "Поиграть с детьми это не моё, я не умею". Он много работает, устаёт.
А я уже не могу.
Умом понимаю, что все пройдет, дети растут быстро. Понимаю, что сейчас время золотое, сладкие малыши. Но много месяцев чувствую себя в пожизненном заключении и кажется, эта тюрьма не кончится никогда.
Теперь почти всегда чувствую раздражение, ненависть и "ну_что_опять_вам_всем_надо". Чем дальше тем хуже.
Сил все меньше и я начинаю превращаться в мою маму.
Прошу немного слов поддержки.


Сидеть с детьми невыносимо, да. Но выбора нет, обратно не засунешь.
Они, конечно, сладкие, и надо этому радоваться, потому что это время очень скоро закончится и никогда не повторится.
Скоро закончится и никогда не повторится.
Скоро закончится и никогда не повторится.
Это не навсегда. Это ненадолго. Скоро свобода.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Мне 31, у меня есть мужчина, ему 37. Вместе уже больше года, с первого свидания общаемся каждый день либо лично, либо он-лайн. То есть узнали друг друга очень хорошо за это время. Через 4 мес после знакомства он сделал мне предложение, которое я приняла. Правда, это тоже было он-лайн, но потом он приехал на такси ко мне, хотя и уже выпивший и без цветов, но я была все равно рада. После этого все не очень стремительно развивалось, через 4 месяца подарил колечко, с моей раскачки познакомились с родителями друг друга, у моих он во второй раз приехал и просил моей руки.
После этого я согласилась съехаться, это позволяет существенно сэкономить да и вообще быть вместе каждый день мне представлялось спокойнее и приятнее. После развода (7 лет назад) у меня были ещё дважды длительные отношения (1,5-2 года) с сожительством на моей территории, мне это уже надоело и я была против, но тут вроде как предложение сделано, и можно подойти к вопросу более прагматично.
Живем теперь в моей съемной 1-комнатной квартире на большой кухне, в другой комнате живет мой сын, ему 9 лет.
Отношения мужчины с сыном замечательные, он очень умный и дает ему хороший пример, объясняет многое обо всяких мужских темах типа танков и самолетов, чего я никогда бы не рассказала, сын его любит и уже привязался. Сын половину или даже больше времени проводит в семье отца, который живет неподалеку, так что в бытовом плане иногда мы просто вдвоем.
Мужчина очень сильный интеллектуально, отдает много энергии работе и неплохо зарабатывает, работу свою любит и очень увлечен. Говорит о планах заработать на квартиру. Расходы по аренде и продуктам он берет на себя.
С самого начала наших отношений он часто выражал свое недовольство собой, говорил, что мало для меня делает, что меня недостоин и т.д. Я может быть и не всегда получаю от него то, что хочу, но понимаю его невнимательность, как мужчины, мы все-таки с разных планет. Свои тараканы и негативный предыдущий опыт с женщинами у него есть тоже, он был женат больше 15 лет назад, в том браке у него погиб грудной ребенок, эта драма сидит в нем до сих пор, с бывшей женой он все ещё общается, ей, видимо, общаться больше не с кем. В отношениях до меня его девушка обобрала на крупную сумму (сам отдал, но тем не менее), тогда же он потерял работу и был на мели, вот только сейчас появились какие-то накопления. То есть страхов и комплексов у него не мало. Также у нас расходятся подходы к теме еды – для него еда и вкусно приготовить – это одно из самых больших удовольствий и радостей. Мне конечно было радостно оттого, что он готовить умеет и любит, так как я к теме «поесть» равнодушна и готовить не люблю – так сейчас стали иногда возникать на тему моей неодухотворенности этим даже обиды (недостаточно выражаю своих восторгов или благодарностей, наверное), или я устаю от чревоугодничества и тоже кисну, бывает.
И вот мы живем вместе больше 3 месяцев и у меня развивается невроз на тему того, что о свадьбе речи так и нет. Были планы на лето, хотя я просила зимой, чтобы без помпы, а просто жить уже как семья и вместе все трудности переживать. Мне нужна надежность и определенность, опора, а не слова и обещания. А теперь на вопрос «Будем жениться?» он ответил «Не знаю. Мне так хорошо» и потом искренне не понял, почему я расстроилась и обиделась.
Он продолжает мне говорить, что очень любит меня, что я его счастье, что он хочет быть со мной всю жизнь и т.п. Он всегда говорил, что я хорошая, всегда был добр ко мне, мы хорошо сходимся в вопросах тактильного общения, это не только о сексе. Ему нравится, что я такая терпеливая и часто молчу – для меня часто действительно нет потребности «пилить» и «капать на мозги» там, где он думал, что я могла бы (видимо, исходя из его опыта предыдущих отношений). Но вот когда я начинаю разговаривать о том, что меня беспокоит, о своих чувствах, о том, что важно для меня и почему у меня испортилось настроение, например – он воспринимает это очень резко на свой счет и сразу идет в оборону обвинениями и упреками в мой адрес. При том повышает голос и упрекает даже в том, что я вечно недовольна, а он мол для меня слишком много делает. От таких ссор у меня внутри все переворачивается и становится каменным. Когда на меня кричат, я могу крикнуть только в свою защиту, когда слышу явную ложь, но не опускаюсь до оскорблений, он же может позволить себе сказать, что он готов уйти вообще.
Вот и не знаю, что теперь делать. Вроде обычно говорит все хорошо и красиво, в ссорах – очень пугает меня своими намерениями уйти. Продолжать жить вместе и ждать его дальнейших действий, сколько можно? Снова я сожительница. Снова рядом мужчина, который не дает мне чувства уверенности. Сказать, что лучше разъехаться – он явно выпадет в осадок. Но я морально к этому готова и не пропаду, конечно. Насильно замуж тянуть тоже не хочу. Но блин я как-то настроена была на соответствие слов делу.
Совместные конкретные планы строятся с трудом, на все ответ «посмотрим, как с работой будет», в отпуске он не был уже больше года и от загруженности сам издергался и устал. Не понимаю, как мне лучше быть?


Если у мужчины на все ответ "посмотрим", это не значит, что он вас не любит, ничего не сделает и вообще соблазнил и покинул.
Это значит, что это мужчина той породы, которая на все говорит "посмотрим".
Это выдерживают не все. Потому что вообще-то это способ держать другого в постоянном напряжении. Не говоря о том, что это просто оскорбительно.
Но он ничего такого не имеет в виду. Он просто так живет.
Он всегда так будет жить, это не про вас, это про него.
Если вам уже сейчас от этого не по себе, то дальше будет только хуже. Либо вы издергаетесь до того, что вам уже вообще ничего не будет надо. Либо перегорите и вам опять-таки ничего уже будет не надо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка. Вопрос у меня глупый. Вот живу себе такая, разбираюсь со своей жизнью, решаю всякие вопросы, муж у меня, дети. Поездки, работа. Готовлю огромный проект. Вроде, занята. И да - мне больше 40-ка, выгляжу моложе, в соцсетях периодически пишут мужчины, обычно не обращаю внимания, баню. А тут - он. Моложе на 15 лет. Невероятный красавец (созванивались по скайпу), ресторан у него в теплой красивой стране (в европейской, не турок)))). Отзывы на ресторан
проверила, за много лет, везде он там появляется, высокий, красивый. Конечно, может он и не владелец, как пишет, но мне-то какая в принципе разница. Ну и на фото есть и официантки, и повара, все в соответствующей одежде, а он в штатском. Это я к тому, что не врет, похоже, о себе. И пишет с утра до вечера - как дела, мол, красавица, у меня, мол, так-то и так-то, и нравлюсь ему, типа, очень. Заблокировала. В одной сети оставила, не отвечаю, читаю. Сердце щемит, отчего-то. Почему я так делаю, Малка, скажите? Почему не заблокирую окончательно, почему щемит? В глаза его серые смотрю на фото и щемит. Бред же?


Почему бред-то? Должно же человеку в жизни хоть что-то нравиться. Почему бы не серые глаза?
Кстати, абсолютно не факт, что ему от вас что-то надо. Это вообще миф, что мужчине от женщины всегда надо какой-то любви и прочих ужасов.
Мужчине нужно то же, что и любому человеку. Ему нужно что-то, что ему нравится. Вот вы, например.
В сущности, вы оба уже получили все, что хотели.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! У меня, как и у многих уже спрашивавших, сложные отношения с мамой. В ходе долгих размышлений я поняла, в чем главная проблема, немало помучившая меня в детстве и, что самое неприятное, продолжающая мучить и во взрослом возрасте (мне чуть за 30, в разводе, есть ребенок, живу отдельно, хорошо зарабатываю). Любимая мамина стратегия - объявить мне, что я, не ведая того, совершила какую-нибудь страшную ошибку. Как пример - встретила на улице ее подругу, у которой масса проблем в семейной жизни, и в ответ на ее вопрос: "Как дела?" с улыбкой ответила: "Отлично". Через некоторое время - мамин звонок: как ты могла? Зная, что у нее тяжелая жизненная ситуация, как ты могла сказать ей, что у тебя все отлично? Ты же обидела ее этим, разве ты не понимаешь? И вот так всю жизнь. Купила валюту (на свои, разумеется), мама узнала, что в другом банке курс чуть выгоднее - как ты могла, транжиришь деньги, чем ты думала и т.п., целую историю раздула. В отношениях с мамой я иду как по минному полю: никогда не знаешь, в какой момент выяснится, что я опять ужасно и непоправимо накосячила (а косячу я, по ее мнению, только ужасно и непоправимо). И это при том, что я объективно очень разумный человек и ни одного настоящего косяка, по-моему, за всю жизнь так пока и не совершила.
Дорогая Малка, вопрос у меня не о том, как переделать маму или как перестать на нее реагировать. Маму, разумеется, не переделаешь, а не реагировать именно на нее я более-менее научилась. Но недавно я поняла, что идея о том, что я то и дело совершаю неведомые мне и абсолютно непоправимые косяки прочно засела у меня в голове. В результате я и в отношениях с другими людьми все время дергаюсь, постоянно жду, что вот-вот скажу или сделаю что-то ужасное, сама того не пойму, а они во мне моментально разочаруются. Конкретно сейчас у меня завязался роман с мужчиной, и я не могу расслабиться - выверяю каждое слово и постоянно дергаюсь, не совершила ли я уже "чего-нибудь ужасного и непоправимого". Может, у вас есть совет, как выдернуть эту чертову мысль из своей головы? Терапию я сейчас не потяну, к сожалени.ю - доходы хорошие, но и расходы тоже будь здоров.


Мамы это умеют, да. Их, походу, всех готовили на одних и тех же курсах.
И да, это инсталлируется в голову довольно надежно и мешает потом всю жизнь.
Победить тревогу можно только одним способом - прожить ее до конца, до катастрофы. И увидеть, что это вообще не катастрофа.
Вот купили вы валюту по плохому курсу. Осознайте свое преступление в полной мере. Сколько вы потеряли на этом? 500 рублей? Кошмар. Целая чашка капучино.
Вы сказали мужчине что-то не то. Что теперь будет? Он обидится? Он уйдет? ОК. Он обиделся и ушел. Неприятно. Даже грустно. Но вообще-то никто не умер.
Так можно перестать бояться даже очень серьезных вещей, поверьте. А не то что таких пустяков, как "мужчина обидится".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, с недавнего времени читаю ваш журнал,нашла много интересного,решила все же задать и свой вопрос. Рано потеряла родителей,сначала папа потом мама. Видно из-за отсутствия родительской любви связалась с женатым,старше меня на 16 лет. Родила доченьку. 10 лет прожила в аду,сейчас все устаканилось,уже свое жильё,хорошая работа, дочка красавится, мужик ушел к другой (3 женщине), ну и хорошо,что свалил. Но! Если с комплексами по поводу моей фигуры,привитые этим мужчиной я справилась,то фраза "ты можешь быть только любовницей" не идет из головы. Сейчас снова отношения с женатым,но тут уже меня боготворят,подарки забота и все такое, из ковалеров только женатые. И вот нет-нет да и закрадывается мысль,что не так со мной что-то,может бывший любовник был прав? Мне 30, вокруг очень мало счастливых семей,надежд практически никаких,но так хочется иметь своего человека,хочется еще родить ребенка... Вопрос: такие,как я не могут иметь семью,любовница-это приговор?

Нет. Приговор - это жена. А любовница - это любимая женщина.
С ней можно обращаться хорошо, а можно обращаться дурно.
Все зависит от того, как данный конкретный человек привык обращаться с любимой женщиной.
А не от того, женат ли он на ней.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 94 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →