malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте! Огромное спасибо за ваш труд и мудрость. У меня вопрос о внутренней дилемме, которая мешает принять решение. Еще лет пять назад я хотела переехать жить в Европу (живу в России). Мне нравилась и нравится сейчас европейская культура, архитектура, вежливость и даже некоторая отстраненность европейцев. Я посетила несколько стран, и в одной из поездок познакомилась с интересным мужчиной (европеец). Мы взаимно увлеклись друг другом, стали общаться (уже полтора года), я съездила к нему в гости, скоро он приедет ко мне. И он часто заводит речь о совместной жизни в своей стране. Мы не молоды (44 и 51), у него там пожилая мама и сын от первого брака, который еще учится в школе. Меня в России, в принципе, ничего не держит, дети взрослые и самостоятельные, родителей нет. И вроде бы ничего не мешает выйти замуж и уехать туда. Но. Меня ужасно расстраивает (пугает) ситуация с мигрантами, которая там сложилась сейчас. Я провела детство и юность в мусульманской стране, поэтому прекрасно представляю себе, что это другой менталитет, другие ценности, способы обращаться с женщиной, да и вообще с окружающим миром. И сейчас Европа меняется, становится совсем иной. В России тоже не без проблем, но я не хочу уезжать, несмотря на то, что если я откажусь, возможно, потеряю человека, который мне дорог. Можно ли как-то преодолеть этот страх и ужас неуверенность? Живут же другие как-то? Может, есть какие-то техники самоуспокоения - вот некоторые пауков или высоты боятся, а у меня "террактофобия" (( Помогите!

Не слушайте никого. Старая Европа никуда не делась и не денется. Это так же верно, как бытие божие.
Если ваш приятель живет не в социальном районе и не на пособие, вы этих мигрантов увидите только в телевизоре.
Чего никак не скажешь, к примеру, о Москве.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо за эту рубрику и ваше отношение к жизни. Подскажите, что делать если не можешь удержаться на работе? В феврале уволили с хорошей работы. То ли бзык начальства, то ли сокращение, я толком так и не поняла. Но и я была виновата тоже, так как не давала себя в обиду своей руководительнице, которой давали все и все, даже - гендир. Устроилась на другую. Но там приходилось работать по 12 часов 5 дней в неделю и иногда даже по субботам, то есть по факту - гарантированный выходной был один- воскресенье. Зарплата - слезы плюс бесконечный ор, я сама хотела уйти в начале мая, но меня ушли в конце апреля. Потому что у меня сдали нервы и я опять начала пререкаться с начальством. Я хочу попробовать поискать работу с начальником-мужчиной, может так получится лучше. Но с работой сейчас тяжело, вакансиями перебирать не могу и очень боюсь повторения ситуации.
Плюс ко всему у меня появилась какая-то ненужная щепетильность. По-хорошему надо трудоустраиваться хоть официанткой, немного заработать а там видно будет. А я представляю себе как я натираю в в пивнухе столы, тут заходят мои знакомые, какой позор... По-видимому от стресса и от того, что мне уже 24, толком я ничего не достигла и рассчитывать могу только на себя, у меня опускаются руки. А мне нужно ходить на собеседования, презентовать себя и т.д. и т.п.,в депрессию впадать я никак не могу.

Если работа хреновая, зачем на ней удерживаться?
В том, чтобы натирать столы, никакой трагедии нет, при условии, что это не навсегда, а так, временно перебиться.
Если вы нанялись на сезон натирать столы, вы же не будете тратить силы на то, чтобы с кем-то пререкаться? Это вообще не про вашу жизнь, вы здесь случайно и ненадолго, и вам все пофиг.
Попробуйте примерить эту позицию, когда в следующий раз устроитесь на работу.
Как ни странно, сотрудники, которым все пофиг, удерживаются на работе дольше всех.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, наблюдаю за вашими советами. Вопрос в разрезе мы сами стали теми парнями. Может ли быть, что муж будет тащить в пещеру добычу, какую поймает, а не самую жирную, и я не запилю его при этом? Он работает в семейном бизнесе. Когда родился ребенок, крошка сын пришел к отцу, и сказала кроха: жить нам на что-то надо. А времена щас в фирме так себе. В общем был договор, что нам будут платить стабильную сумму. в итоге платили меньше, первые полгода это было конкретное выживание. При этом его родители каждую неделю уезжают на природу,за город и т.д. И я честно не знаю, как не переносить рабочие отношения на отношения семейные. В 5 мес мне вдруг неожиданно предложили удаленку на моей работе (меня почему-то работа всегда находит) помимо того что есть рукоделие, которое тоже на подгузники хотя бы помогает. Сначала у нас был общий бюджет, но сейчас мои леваки я не даю тратить, декретные тоже исключительно на ребенка. За время декрета сказать, что он меня содержит язык не поворачивается. Да, кушаем мы на зарплату, но о шоппинге речи нет. Я не готова понижать уровень жизни, к которому привыкла (в том плане я сама готова пахать на путешествия и всякие ништяки) Мы собираемся в отпуск на мои декретные и на заначку со свадьбы, которую я не дала растранжирить. Но что дальше? Уходить от родителей он не хочет (хотя он так-то молодец, и за полгода на др.работе он получал хорошие деньги и были перспективы роста, но вернулся- поманили золотыми горами), в направлении подработки на работе он думать не хочет (работа временами не напряжная), считает, что нет вариантов. Мы подходим по характеру и в быту друг другу, он рукастый;дома помогает, отец хороший. Он возможно ждет, что я смирюсь. Обещает, что всё изменится (ха ха, я не настолько наивна). Но я не знаю уже, как к этому относиться.

Я ни фига не поняла про карьерные эволюции вашего мужа - куда ушел, куда вернулся и т.д. Но складывается впечатление, что ваш муж из тех людей, которым много не надо. Это не хорошо и не плохо. Таких людей вообще-то большинство. Именно они и живут на зарплату (о топах мы здесь не говорим, у них все же не совсем зарплата).
Обычно эти мужчины лепечут что-то про кризис (у них всегда кризис), про то, что всех денег не заработаешь и что семья им важнее. Типа - немножко попозорился в офисе, зато пришел домой, а там блины. И этот, как его. Очаг.
У вашего мужа блины прямо на работе в виде мамы-папы. Куда он от них уйдет, от блинов?
Я не говорю, что с таким мужчиной нельзя жить. И не с такими живут. Между нами говоря, счастье действительно не в деньгах.
Но если мужчина не может оплатить своей женщине нормальную жизнь - он должен это чем-то заменить. Предложить что-то вместо денег, не менее ценное. В конце концов, не все ли равно, каким именно образом он сделает вас довольной.
Проблема в том, что эта мысль доходит не до всех. Практически ни до кого она не доходит. Потому что вопрос - как сделать свою женщину довольной, у обычного мужчины вообще не стоит на повестке дня. Он не считает, что это его задача и его проблема.
Выгонять такого мужчину обычно не за что, они не агрессивные и ведут себя смирно. Женщина, поплевав на ладони, берется за дело сама.
Через несколько лет муж превращается в домашнего питомца, и на этом делу конец.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как бы перестать мне всех бояться?
Конечно, не всех.
Но я заметила, что город превратился для меня в скопище мест, где я могу встретить неприятных мне людей. Я с ними перестала общаться и вот теперь боюсь встретить, зная ареалы обитания.
Например, мне надо съездить на кладбище, а я ужасно боюсь встретить там свою тетю - гнусный она человек, и я с ней больше не общаюсь. А перед тем годами страдала, что не имею внутренних сил послать ее - а она грузила и грузила меня своими тупыми проблемами по телефону и желала грузить лично, а я все разговаривала с ней доброжелательно... И ругала себя за это потом нещадно. Я купила телефон с определителем, чтобы знать, когда она звонит, и не подходить. А подойти один раз и послать - нет, не могла никак!
В позапрошлом году я тоже боялась ехать на кладбище - и когда приехала - села отдохнуть на лавочку у входа - и вижу: вот она, тетя, входит в ворота! И я от обреченности ее окликнула - а ведь могла же сбежать! В прошлом году тянула до середины лета...
К личностям, которых я боюсь встретить, относится и второй бывший муж.
И неизменно - мать.
Всех этих людей объединяет то, что они причиняли мне долго немалое зло.
И я вот думаю, чего на самом деле боюсь-то? И как перестать уже бояться?


Вы боитесь этих людей потому, что они имеют над вами власть.
Вообще знаете, власть бьется другой властью.
Если у человека нет сил победить злого хозяина - он находит себе другого хозяина, подобрей.
И пусть хозяева там сами между собой разбираются.
Вам нужен человек, который вас выкупит.
Вам нужен кто-то, с кем вы сможете вместе ходить по этому городу. С кем вам никто не будет страшен.
Не обязательно навсегда. Достаточно просто попробовать. Вы привыкнете и дальше сможете уже сами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, я до одури люблю своего сына (ему 7 месяцев). Я вообще считаю себя счастливым человеком, но вот когда я забеременела...а потом он родился...это счастье счастье счастье. Но он так быстро растет! И мне теперь не дает покоя мысль, что скоро его у меня не будет. Будет, конечно, другой, такой высокий, красивый, умный (ну и вообще самый лучший ;))) Но вот мой маленький котеночек, чудо мое, как я буду по нему скучать. Это дурь, да? Но меня это мучает.

Да, это так. Вашего младенчика у вас отберут. Вместо него вам подсунут совершенно другого человека.
Любите ваше дитя, пока оно у вас есть, и не отвлекайтесь на ерунду, на которую отвлекаются все матери, - типа что-то такое очень правильное из него сделать. Вы ничего из него не сделаете. Просто этот уйдет, а на его место придет другой, незнакомый. Это не вы его сделаете, он придет готовый.
Не теряйте на это время, у вас его очень мало. Очень мало того времени, которое для любви и ни для чего больше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! спасибо за Ваши ответы!!! у меня ситуация: ушла от мужа к любовнику, и ссоры на те же самые темы! Делает те же вещи, над которыми смеялся в роли третьего: "как же так он не может наладить отношения!" - теперь тоже не может. Мне 31, нашла еще парня, как Вам кажется, снова менять не страшно? Этот неплох, тот неясно.

"Может ли женщина менять мужчину в процессе отношений?" - "Может. На другого мужчину."
Если третий муж бьет по морде - дело совсем не обязательно в морде. Не бывает такой морды, по которой невозможно не бить.
Не вините себя. Shit happens. Вы еще так молоды, это еще даже не бой - так, пристрелка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте. Долго думала, как бы мне сформулировать вопрос и так и не придумала.Мне 30 лет и я люблю свою маму. Мама весело прожила первые 50 лет жизни, всегда любила выпить, а закусить - не очень, и вот в итоге мы имеем хронический алкоголизм и всякого до кучиМама многое мне дала и от многого спасла, и она далеко не на дне, а где-то over middle. На всякое до кучи мне наплевать, тут уже ничего не сделаешь. В борьбе же с алкоголизмом пройдены этапы истерик, угроз, безразличия, кодирования, попыток почти не общаться, поощрения за трезвость и тп. Что-то было довольно эффективным, и на сегодня мы добились неплохих результатов - ушли запои, меньше агрессии друг к другу в острые моменты, у мамы больше мотивации и всяких желаний, которые дают ей радость и без спиртного.Я не вижу при всем оптимизме варианта, когда бы мама прекратила пить вообще. Здесь работать больше некуда, главное удержать достигнутое. А достигнутое меня не удовлетворяет чуть более, чем полностью - утром она человек человеком, после обеда трезвой ее не застать, но и пьяной тоже назвать нельзя. Основной баг, который мешает мне принять ситуацию - я слышу даже в телефонном разговоре сколько глотков и чего именно она уже сделала, слышу как они изменили ее, как она превратилась в другого человека, которого я терпеть не могу. У меня развивается желание бросить трубку, сдавливает горло и вообще возникает целый спектр вегетативных реакций, от которых я страдаю физически. Попытки объяснять, почему мне так плохо от этого и почему это меня так злит - безуспешны. Я и сама толком не понимаю. Меня шокирует и пугает этот второй, глуповатый, несущий ересь, довольно недобрый человек, которым она становится под небольшим градусом (под большим там вообще феерия), а она не может поверить, что становится другим человеком. Не то чтобы моя жизнь была завязана на маму, нет. Но просто вот такая хрень, а ведь ее могло бы и не быть в той сказке, где мама - всегда надежный зайчик, от которого не ждешь подвоха.Может быть, Вы знаете мантру, которую мне можно произносить в моменты удушливого страха и бессильной ярости, когда мама становится тем другим человеком, которого я не люблю. Я буду носить эту мантру на груди под сердцем всю оставшуюся жизнь.Спасибо.

Знаете, у меня папа уже здорово в возрасте и последний год стал сильно не торт. Мама очень страдает. Это невыносимо, говорит она, это какой-то стал другой человек. С ним буквально невозможно разговаривать. Он ничего не помнит, несет какую-то чушь, постоянно злится и раздражается, требует внимания и пересказывает новости из телевизора.
Мама, говорю я. А ведь 9 мужчин из 10 такие всегда. Даже в свои лучшие годы. Все эти молодые тетки, которые сейчас идут мимо по улице - у каждой из них сидит дома и выедает мозг ровно такой же, бестолковый, склочный и беспомощный, только ему не 75 лет, а 35.
Вот и с мамами так же.
Ваша мама, когда выпьет, становится не чужим и не хищником. Она становится просто обычной теткой, каких большинство.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, испытываю к Вам глубочайшее уважение и прошу совета. Ситуация со стороны вполне себе ничего. Счастлива замужем, с докторской степенью из престижнейшего университета, живу в Европе. За время учебы началась булимия, жила тогда уже с будушим мужем, он сначала не знал, потом был, естественно в ужасе. Пытался помочь и от отчаяния шантажировал, что мы расстанемся, если я не перестану. Как мне кажется, это пошло от нескончаемой критики от моих руководителей, моей к этому неподготовленности и удаленности от мамы, с которой я очень близка. Переехали в другую страну, но проблема переодически возврашается. Свою специальность не люблю, жалею очень о своем выборе. Работу по ней на новом месте найти практически невозможно, если только это не научная деятельность и только по временным контрактам. С другой работой сложнее, так как нужен язык и специальное образование. Пока сижу без работы учу язык, занимаюсь развитием физическим. Вся дальнейшая жизнь зависит от того как быстро получится найти работу, что поможет и интегрироваться. Как думаете, лучше идти на нелюбимую научную работу на 2 года и потом неизвестно что или учиться, платя из своего кармана неизвестно сколько лет, и пробовать найти работу по, возможно, более востребованной профессии? Параллельно с этим корю себя за мой русский пасспорт, из-за чего жизнь не сладка и оседание здесь светит лет через 12, то что не могу перевезти маму; корю за дурацкую специальность, за 2 лишних кг, и тд. Как это все лечить?

Вообще-то замуж выходят не для того, чтобы работать. И тем более чтобы дергаться из-за карьеры.
Такое чувство, что ваш муж не дает вам ощущения безопасности.
Похоже, не гнобила вас только мама, иначе вы бы начали с нее.
Ну что сказать. Вы бедный котик. Вас просто загоняли.
Хорошо бы вам к толковому психотерапевту, может быть даже по скайпу, чтобы на родном языке.
С новой профессией я бы на вашем месте сейчас не загонялась. Вы и так выжаты досуха, отдохните пару лет. Работа пусть и нелюбимая, зато понятная и престижная. Если вы сейчас бросите эту специальность, вас начнет мучить чувство, что вы ничего не добились и все было зря. Вас и так слишком многое мучает, не испытывайте себя на прочность.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Всегда читаю эту рубрику и, наконец, решилась сама написать.
Дело в том, что мне 30 и я чувствую, что моя жизнь проходит зря. Мне сложно себя заставлять что то делать. Потому, что практически никакого внешнего трения нет. Нет семьи, детей, бойфрена (последние отношения закончились 4 года назад), нет любимого дела и работы которая бы мне нравилась. Есть друзья (очень маленькая компания), но с каждым годом встречи все реже, ибо у них свои дела, семьи и т д. Знакомиться пытаюсь, общаюсь (я в принципе общительная, хоть и не экстраверт), но прям подружиться так ни с кем и не удается долгое время. Про мужчин вообще молчу, потому, что после того, как я перестала флиртовать и ходить на тусовки, мужчины рассосались, хотя раньше я многим нравилась. На работу хожу чисто ради физического выживания. А вот вдохновляющих стимулов каких-то мало. Когда удается зарядиться эмоциями – сходишь на концерт, пообщаться с интересным человеком, появится возможность денежек заработать лишних либо просто качественно улучшить жизнь – тогда появляется энергия и даже по утрам вставать не так гадко. Но это скоро проходит. И снова наступает вакуум. В студенчестве было проще – там все время было большое количество людей и никто еще не был женат. Вакуума не было. А когда тебе 30 – тут уже гораздо сложнее, если ты не успел создать семью или обзавестись прочными полезными связями. Спасаюсь интернетами – общение в тематических группах в соц сетях, увлечение музыкой, чтение. И иногда выползаем все же с парочкой друзей куда-то. В кино, на концерт или друг к другу.
Хочется делать что-то стоящее, чтобы уважать себя, чтобы хватало энергии и вдохновения на жизнь, хочется людей в своей жизни, отношений. Чтобы был Смысл. И даже идеи есть, что надо бы для этого сделать (в профессиональном смысле пока что только), но вот это отсутствие трения в моей жизни - очень демотивирует. Я не могу себя заставить что-то делать для светлого будущего, когда в данный момент из внешнего мира никакой реакции нет. Варясь в собственном соку, я теряю волю. Мое частое желание – просто валяться в постели, спать.
Понимаю, что так жить нельзя. Малка, подскажите с чего хотя бы можно начать разгребать эту ситуацию? Может к специалисту к какому-то сходить…

Да, я бы начала со специалиста, а именно с эндокринолога. Это даже удивительно, насколько такие возвышенные вещи, как утрата смысла и всякая прочая светлая грусть завязаны на биохимию организма. Я бы сказала, в этом есть даже что-то оскорбительное.
Любая мать вам расскажет, как сильно начинаешь любить ребенка, стоит только как следует выспаться.
Когда я сама начала принимать хотя бы витамины, у меня появилось столько энергии и вдохновения, что я аж с мужем разошлась.
Я не говорю, что это решит все проблемы. Проблема несовершенства мира и проблема постижения себя никуда не денутся. Но есть вероятность, что здоровым отдохнувшим человеком с работающей щитовидкой эти проблемы будут немного иначе восприниматься.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я всегда хотела детей, но так сложилось что не замужем, нет мужчины, вообще опыт в сексуальном плане минимальный. У меня проблемы в репродуктивной сфере, истощение яичников, ранний климакс. С 37 лет, сейчас мне 42. И поэтому я вообще вопрос семьи и брака для себя закрыла.
Но сейчас есть небольшие изменения со здоровьем, узи показало, что не все безнадежно. Но нужно тогда срочно заниматься здоровьем и пытаться забеременеть, если получится. Это известие меня словно из могилы на свет вернуло, я еще не старушка.
Есть мужчина ровесник, который давно в моей жизни, но не очень подходит для семьи (инфантилен) и не слишком к ней стремится (после развода живет с родителями). Но с генотипом для потомства у него все в порядке.
Я могу форсировать отношения и беременность, возможно даже брак, вопрос - стоит ли?
Это не вопрос материального обеспечения себя, я зарабатываю гораздо больше и материально хорошо обеспечена и независима, у него наоборот ничего нет. Это вопрос стоит ли родить, но не от неизвестного донора, а от того с кем может быть, смогу ужиться - он спокойный, непьющий, но абсолютно пассивный и ... прижимистый, да.
Скорее, я его буду обеспечивать. Он в разводе, имеет ребенка среднего школьного возраста. И он полностью под влиянием своей бывшей жены в отношении финансовой помощи им - дорогие покупки, айфоны, заграничные туры просто выбираются ими, а он оплачивает, на что уходит значительная часть его дохода. При этом они ни в грош его не ставят. А за меня он даже в ресторане ни разу не заплатил. Скромные подарки на 8е марта и в день рождения - это всё.
Да, у него есть некоторые черты альфонса, возможно, отчасти поэтому он "ухаживает" за мной - я успешна.
То есть, я осознаю, что мне он нужен просто ради ребенка, которого я очень хочу, потому что одинока и это последний шанс, и нужно быстрее.
Мне совершенно некому открыться и посоветоваться. Спасибо что вы даете такую возможность.

Нужен ради ребенка мужчина бывает по-разному.
Например, чтобы вставать к ребенку ночью, бегать с ним по врачам и есздить по субботам в Ашан за подгузниками. Или, к примеру, чтобы обеспечить ребенку будущее. Чтобы скрасить вам как-то радость материнства, такое тоже бывает.
В вашем случае ни о чем таком речь не идет. От вашего приятеля не будет ни пользы, ни удовольствия. Он пойдет просто в нагрузку к ребенку.
Ну и на хрена вам эти ландыши?
Если мужчина нужен ради ребенка в прямом смысле, т.е. просто для того, чтобы ребенок появился на свет, с этим мужчиной не надо жить вместе и еще какие-то ужасы. Дело это не минутное, учитывая ваш медицинский бэкграунд, но месяцев трех-четырех должно хватить.
Главное - не говорите ему, что он счастливый отец. Мужчины, которые не любят платить за других, очень любят, наоборот, прикарманить парочку чужих достижений. Помогать он не будет, зато крови попьет, вы его потом не отцепите.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 174 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →