malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Добрый день, уважаемая Соня! Извините за личного характера вопрос, но уж очень любопытно - развестись с мужем оказалось легче чем разойтись с любовником? По постам мне показалось, что -да.
И, если не трудно, подскажите, как Вам удалось достаточно спокойно убедить мужа в необходимости развода и разъезда, и не заполучить при этом врага в доме?


Я как-то не заметила, что разойтись с любовником было трудно, если мы, конечно, имеем в виду одного и того же любовника.
И поверьте, разойтись с мужем было тоже не так легко, как вам кажется.
Это было проще, чем могло бы быть, по двум причинам.
Во-первых, мой муж прожил со мной почти 25 лет и неплохо меня знает. Он понимал, что бороться было бы бесполезной тратой сил, а тратить свои силы бесполезно этот человек не склонен. Он их вообще не склонен тратить.
Во-вторых, у моего мужа, помимо целого ряда недостатков, есть одно хорошее свойство, выгодно отличающее его от многих других людей. В критической ситуации он становится приличным человеком.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Я с интересом читаю ответы на пятничные вопросы - вы большая молодец, что берете на себя такой труд! Тем более когда заняты гораздо более приятными вещами, чем постить в жж, я полагаю :-) Желаю Вам приятно провести время.
Я хотела бы спросить, что Вы думаете о женской дружбе? У меня с этим все плохо. :-( А последняя ситуация вообще выбила из колеи.
Последние пару лет у меня была хорошая подруга - наши дети вместе учились, мы много общались, в выходные ходили гулять, делились всяким..
Полгода назад она вышла замуж за вдовца, с которым была несколько лет до этого в гостевом браке. Mного старше ее, но вобщем хороший человек.
Мы продолжали общаться после ее свадьбы, меньше правда, но я понимала, что у нее много забот - у ее мужа большая семья, она помогает с внуками. Была за нее очень рада - я знала, что ей очень хочется иметь полную семью.
Но почему-то в наших разговорах основной темой стала забота о том, как меня выдать замуж тоже. При всем том, что я-то замуж совсем не спешу - я в разводе уже много лет, мне хорошо, дети выросли, у меня в кои-то веки появилось время и возможности заниматься, чем я хочу. Иногда у меня бывают романы, я бы, конечно, хотела встретить человека, которого полюблю, но пока этого не случилось.
Какое-то время я принимала это в шутку. Но каждой шутке положен свой срок, и в какой-то момент я попросила не сворачивать каждый раз на эту тему. На что она сказала что-то о главном предназначении женщины, а я, мол, не понимаю, как важно найти мужчину своей мечты. Я разозлилась и сказала, что я не готова жить, как она - заниматься чужими внуками, когда у самой дети-подростки.
С тех пор мы не общаемся - т.е. при встрече мы мило раскланиваемся, но на этом все. Никаких больше совместных прогулок, никаких чатов.
Я чувствую с одной стороны облегчение - никто не ест мой мозг разговорами о правильности и необходимости замужества, а с другой... мне жаль, что я осталась без подруги.
Что Вы думаете? возможно ли дружить женщине с женщиной - ну не как в "секс в большом городе", но хотя бы по мотивам?.. :-))
И надо ли мне попытаться восстанавливать отношения? Или "умерла так умерла"?

Восстанавливать отношения я не советую никому, никогда и ни с кем. У любых отношений есть свой век, и после этот труп уже незачем эксгумировать.
Женщине с женщиной дружить можно, и большинство женщин так и делают, но дружба - это тоже отношения, т.е. см. выше.
Мечтать о дружбе, как в "Секс и сити" - это все равно что мечтать о любви как в "Красотке". Или, прости господи, в "Титанике". Или мечтать о семье как в рекламе майонеза. В жизни все совсем не так, а гораздо лучше.
У меня была очень хорошая и дорогая мне подруга, и в какой-то момент она увлеклась эзотерикой, личностным ростом и прочим Норбековым. Как всякий неофит, она не могла говорить ни о чем другом и вовлекала меня в это дело как бешеная.
То же самое происходит у подростков, когда один из друзей зафанател, скажем, по скейту или, наоборот, по артхаусу. Второй друг его теряет, да.
В скобках заметим, что особенно часто это происходит, когда один из друзей садится на героин.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос имущественный. Сына растила одна. Денег никогда не было. Каждый божий день просто выживание. Я не борец. Зарабатывала буквально на еду и одежду. Так и жили. Вырос, ушел в армию. Там подписал контракт и пробивается по жизни сам. Много добился: есть дом, семья, трое детей. Я 8 лет назад из родного города уехала СПб, чтобы заработать социальную пенсию. На малой родине остался завалившийся барак, благодаря которому 2 года назад получила шикарную однокомнатную квартиру. Получила громко сказано. Все это время моя родная сестра ходила по инстанциям, от одного названия которых у меня у меня судороги случаются. И я знаю для себя абсолютно четко: это не я получила, это она выходила и выбила для меня жилье. С самого начала этой эпопеи я решила: оставлю завещание на эту квартиру на племянника. Так будет справедливо по отношению к сестренке. Сыну так и не сказала, что у меня теперь есть собственность. Он узнал о том, что идет распределение жилья примерно то же время, когда у меня оказался ордер на квартиру, и буквально ту же неделю привез ко мне СПб внуков , жену и заговорил о том, что я должна жить с ними, но ему для погашения кредита за дом нужны деньги, следовательно квартиру на малой родине необходимо продавать. Я сделала вид, что не понимаю, о каком жилье идет речь и закрыла эту тему до будущих времен. Опыт совместного проживания с сыном у меня есть и он негативный. Я не понимаю слов : "Если тебе что-нибудь нужно, позвони мне и я привезу". То есть наличные мне не положены, я ведь не работаю, а занимаюсь домом. Меня хватило на 6 месяцев такой жизни, и я сбежала зарабатывать на свои сигареты и прокладки опять СПб. Мне 49 лет. Я постарела, но не умерла. Я не знаю, с кем буду доживать свой век. Документально не оформила еще завещание. Сестра против моей торопливости в этом вопросе. Считает, что этот импульс пройдет, и я все сделаю правильно. А у меня все это время душа не на месте. От своего желания не хочу отказываться, и перед сыном роде виновата. Когда ему было 5 лет он сказал: "Родила - мучайся". И вот через 26 лет после того я чувствую себя обезьяной из анекдота: куда податься к умным или красивым?

Если ваш сын в 5 лет действительно такое сказал, то он у вас удивительно способный паренек. И то, что он сделал из вас бесплатную прислугу, мне кажется вполне закономерным. Я бы на вашем месте тоже не стала с ним жить.
Понимаете, какая штука. С одной стороны вы, конечно, мать и вроде как должны своей жизнью вложиться в его жизнь не задумываясь. Типа вот что есть - то и отдать, потому что дитя и кровиночка.
С другой стороны. Вы женщина, а он мужчина. Какого черта вы должны отдавать ему всю кровь до последней капли, если он не на краю могилы и если его беды не надрывают вам сердце? Просто потому что эта кровь у вас есть? Так это ваша кровь, а не его. Вы вправе сами распорядиться тем немногим, чем обладаете.
Он взрослый мужчина, он не в беде и он не сказать чтобы был с вами очень нежен. Я не думаю, что у вас есть перед ним какие-то обязательства.
Вы подарили ему жизнь, и хватит с него.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

здравствуйте уважаемая Малка,
меня тут беспокоит такая штука-я недавно осознала, что я созависимый человек. Мне об этом говорили и раньше, даже к психологу ходила. но вот так что ОСОЗНАТЬ, то именно сейчас. Расскажите пожалуйста знаете ли вы кого-то, кто избавился от этого глюка и живёт себе счастливо с нормальным человеком? а то я думаю -как теперь будет -то ли мне придется куда-то эту свою созависимость применять в мирных целях или будет вся жизнь борьба "полюби себя, прокачай ресурсы, будь себе интересна" и т д. Может быть комментаторы расскажут о себе? У кого-то получилось вообще стать нормальным человек после созависимости? Спасибо большое заранее.

К сожалению, я таких людей не знаю ни одного. Не потому, что их не существует, просто они мне как-то не попадались.
Очень надеюсь на комментаторов. Может быть, кто-то из них поделится своей историей?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Как объяснить семье, что в 30 лет, с ребёнком, разводом и разбитым сердцем я не "первый парень на деревне", очереди из женихов нет и не предвидится? И в то же время как объяснить себе, что мне всего лишь 30 и ещё всё возможно, нужно только оторваться от дивана?

Давайте все-таки начнем с вас, потому что на семью в этом контексте, мягко говоря, наплевать.
В 30 лет все не просто возможно. В 30 лет еще ничего не было. Ваша жизнь еще даже не начиналась. Это все была так, пристрелка. Первый брак вообще не считается, а ребенок - это не минус, а плюс. Вам не нужно больше заниматься этой бодягой и искать, с кем бы родить. Вам никто не может помешать исполнить эту часть программы, потому что вы ее уже исполнили, алилуйя. Можно наконец заняться своей жизнью.
В виде отдельного бонуса получите маленький секрет: чтобы заняться своей жизнью, не обязательно даже отрываться от дивана. Ваша жизнь происходит не в том месте, которым вы сидите на диване. А совсем в другом.
А семье предложите взглянуть на любую барышню 20 лет, без ребенка и без развода, и заценить ту очередь из женихов, которая к ней стоит. Именно из женихов, а не на отсосать по-быстрому. Очередь из женихов не стоит ни к кому. Этого явления вообще не существует в природе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, очень нужен Ваш совет! Мне 28 лет (мужу 29),замужем 6 лет. После брака переехала в другой город (в котором живут его родители).Имеется сын 4х лет. Замуж выходила не от безумной любви, а просто потому, что на тот момент (последний курс университета) это казалось хорошей идеей. С мужем была общность интересов, чистые партнерские отношения, он прекрасный отец. Вся ответственность и обязанности пополам. Но у него упрямый характер и комплексы: лишний вес с детства (сейчас кубики, бицепсы и все такое), излишняя строгость отца. И это всё он постоянно компенсировал (вслед за мной стал заниматься спортом, участвовать в соревнованиях), добился много, но продолжал искать восхищение у противоположного пола. Я им никогда не восхищалась. В наших отношениях во всех сферах я была всегда чуть впереди (больше наград, выше должность, поклонники). В итоге за 6 лет брака стабильно раз-два в пару лет всплывали факты посещения сайтов знакомств, без физической измены. Затем год назад (пока мы с сыном были в отпуске) у него были отношения с девушкой. В итоге скандалы-истерики, разочаровался в ней. Во время той измены, его родители встали на мою сторону. С предложением его лишить всех материальных благ. Остался с нами. Сейчас всплыл факт однократной измены. Выгнала из дома. Квартира его родителей. Они с моим поступком согласны. Он пока живет у них. И вот я не могу решиться на развод. Я не хочу возвращаться в родной город, а тут я боюсь, что рано или поздно его родители перестанут оказывать мне такую поддержку (возить сына в садик, кружки, сидеть с ним пока я работаю, занимаюсь спортом, учу язык). Короче, не знаю рвать концы и разводиться (будет страдать ребенок), или же пускай живет с нами, но просто не доверять ему, и эмоционально постараться абстрагироваться (я верю, я смогу). Муж хочет вернуться.

Если я правильно понимаю, все, что вы получаете в этом браке - это поддержка родителей мужа. С ними у вас как раз такой брак, где можно эмоционально абстрагироваться, но есть кому снять у вас с головы ребенка и есть кому позаботиться, чтобы вам было где жить.
Сам муж в этой конструкции совершенно лишняя деталь.
Возможно, его родители когда-нибудь перестанут помогать вам с ребенком (мужья тоже часто перестают, когда у них находятся дела поинтереснее).
Но во-первых, этого может и не случиться. Они, похоже, не очень довольны сыном и переключились на внука.
А во-вторых, если это и произойдет, ребенок успеет подрасти и вам будет не так тяжело остаться с ним один на один.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая Малка! Ради Вас я обновила свой ЖЖ, поскольку очень хочется услышать Ваше мнение на свой трэш. Ваш юмор спасет мир.
Моя жизнь летит ко всем чертям. Я замужем 15 лет за нарциссом, но с идеалами. Его идеал женщины-чтобы не отсвечивала и вела себя хорошо. И тогда он будет дарить себя и принимать подношения. А я всю жизнь только и делаю, что рву шаблоны. То влюблюсь в кого нибудь, то с корпоратива вползу на коленях, то дети без ужина. Тяжело ему приходится, и он меня воспитывает. В ответ на мою платоническую влюбленность заводит роман с коллегой на 2 года, в ответ на мои приходы под «шафе» 2 раза в год пытается подсунуть бумажку о признании себя алкоголиком и передачи опеки над детьми вместе с их долями квартиры себе любимому. Я искренне всегда раскаиваюсь и даже иногда плачу, стоя у окна.
А недавно вообще(страшно сказать) обратилась к нетрадиционным методам, сходила к одному известному экстрасенсу который за немалую сумму должен был рассказать когда же в моей жизни наступит любовь и счастье. Потому что если известный не знает-что же говорить тогда о других.(Как раз в прошлых ответах эта тема всплывала). Ну сходила и забыла, но я уже была под колпаком, моя почта читалась супругом и он все узнал. Больше всего ему не понравилось то, что кому то упали халявные деньги, хотя я сама зарабатываю нормально. В общем, за мной теперь установлен тотальный контроль, кредитных карт и прочего, и к тому же он прослушивает все мои звонки. Ну с этим я разобралась, но сам факт. Хуже всего, что он вытащил на свет Божий эту мою маленькую тайну, от которой мне самой немного стыдно, но теперь это знают его родственники и прочее. Мой мозг взрывается от того, что помимо алкоголизма и блядства меня теперь обвиняют в неадекватности, и самое страшное, что скоро сама в это поверю. Дом превратился в ад, установлен формат раздельных отношений, я уже и не против, но мозг продолжает выедаться, вина продолжает навешиваться. То есть мы уже не семья, но жить будем вместе, дети ипотека и прочее, уходить не хочет, ему и так прикольно. Внешне он красив, образован, любит детей, ориентирован на семью, прилично зарабатывает, не пьет, чего еще желать таким раздолбайкам с лишним весом, как я? Есть много умных, успешных и красивых дам у его ног. Чувствую себя ничтожеством. Спасибо, что прочитали.

Оно, конечно, можно жить и в раздельных отношениях, от этого никто еще не умер.
Проблема в том, что это не раздельные отношения. Это будут отношения, в которых ваш муж ничего вам не должен, но сам имеет право вами пользоваться как пожелает.
А желает он дергать, пугать и унижать. У него вот такие сексуальные предпочтения.
И не думайте, что сможете отказать ему в этом сексе. Это тот секс, в котором невозможно отказать.
Не говоря о том, что ему обязательно захочется чего-нибудь новенького. Он с вами не все еще попробовал.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
мне очень нравится мужчина. Проблема в том, что он все еще муж моей подруги. Подруга несколько месяцев назад задурила, влюбилась слева, собирается разводиться. Своему чудесному мужу разбила сердце. И уж не знаю, почему в таком состоянии он потянулся ко мне, но рада этому. Ну вот вопросы: не подлость ли заводить роман с мужем подруги (а ее я таки люблю, искренне. И почему-то мне кажется, что она захочет вернуться к мужу)? Как понять, меня ли он хочет, или отмщения?

Вы здорово рискуете, это правда. Женщина, недавно разбившая мужчине сердце, еще довольно долго имеет власть над этим мужчиной. Не потому, что она лучше вас или их что-то связывает, или еще какие-нибудь глупости. А просто потому, что она дала ему сильную встряску. Большинство людей восприимчивы только к амплитуде и реагируют только на экстрим, как Тиранозаврус Рекс реагирует только на движущиеся предметы. Экстрим может быть с любым знаком, главное - что он пробивает защиты. У большинства людей очень толстая кожа в этом смысле, и почесать их можно только огородной тяпкой, меньшее не уймет их зуд, поэтому тяпка форевер.
То, что вы предлагаете этому человеку - утешение, тепло и прочая расслабляющая ванна, - может оценить только тот, у кого от экстрима уже по всему телу нервный лишай и рубцы сложной формы. Т.е. это у него должна быть многолетняя практика, чтобы она успела его действительно задолбать. И то половина этих неофитов, отлежавшись, принимаются за старое, ибо такова их природа и вечная тоска по тяпке зашита в них на уровне биологии.
Но это большинство. А не все. У некоторых на уровне биологии зашита тоска по теплой ванне, это просто другая порода.
Фигуру подруги я бы на вашем месте вообще выключила из этой схемы, чтобы не множить сущности и не страдать фигней.
Есть в конце концов какие-то основы. Какие-то базовые приоритеты. Если выбор стоит между подругой и мужчиной, подруга обречена. Не потому, что мужчина вам даст счастье. Скорее всего он вам в конечном итоге даст в лоб. Просто если вам здесь и сейчас нужен этот мужчина, любая подруга идет лесом. Это не хорошо и не плохо, это так, и надо иметь мужество это признать. Подлость тут вообще ни при чем. Подлость - это взять взаймы и не вернуть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Хочу личное спросить - когда вы боролись с алкоголем - вам помогали близкие? знали об этой проблеме? вы обсуждали ее с ними? или решили все тихо и самостоятельно...?

Я решила все тихо и самостоятельно, потому что я все решаю именно так. С теми близкими, которые у меня были на тот момент, если вы о муже, у меня вообще не было привычки что-то обсуждать. От ребенка смешно ждать какой-то помощи, не мешает - и спасибо. Моя мама узнала об этом, когда я была в завязке уже больше года. О том, чего мне стоила вся эта история, знала только моя лучшая подруга, но мы с ней видимся три раза в год.
Я догадываюсь, что вы хотите узнать. Вы хотите узнать, можно ли выжить без поддержки.
У Ажара (это вторая субличность Ромена Гари) в главном его романе "Жизнь впереди" есть такой эпизод. Там мальчик, герой повествования, дружит со стариком, таким древним, что он не снимает джеллабу ни днем ни ночью, не зная, когда его призовет к себе Аллах. И этот старик ему рассказывает, как в молодости любил девушку, им не дали пожениться и они больше не виделись, но он ее помнит, и ее звали Джамилля. Спустя пару лет мальчик подрос, а старикашка все никак не умрет, и теперь он уже не помнит, как звали ту девушку, да и была ли она.
Так вот в одном из эпизодов мальчик спрашивает этого деда - можно жить без любви?
"Можно," - ответил старик и опустил голову, словно ему было стыдно."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка. Большое вам спасибо за рубрику. Вы очень мудрый человек и без налета гуризма)
Моя история такая. Жила с мужем 13 лет, ребенок 11 лет, 6 лет назад разошлись (я ушла, потому что "не могла больше"). Дальше собственно эти 6 лет выживала с ребенком - муж о ребенке заботился в выходные (его дни), но материально не помогал, что в общем и слава богу, потому что я ничего ему не должна. Все это не в России - то есть помимо зарабатывания на жизнь была еще необходимость обеспечения нас с сыном жильем, статусом в стране, и тп.
Короче выжить-то я выжила - теперь есть и свой дом в ипотеку в любимом городе, и профессия, и фриланс, и даже силы на хобби появились. А личной жизни нет. Но самое печальное - какой-то части меня хорошо от того, что ее нет. Потому что масса сил высвободилась на увлечения, на которые раньше не было ни времени, ни сил - ребенок был маленький и работать надо было все время из-за постоянной нехватки денег. И эгоистически - не надо бесконечных компромиссов с другим взрослым человеком (муж был довольно авторитарный). Да и отвыкла элементарно, рутина уже перестроилась.
Но...мне 38 и не хватает тепла, чтоб обнимали вечером, чтобы была для кого-то любимой-единственной. Чтобы хотелось заботиться обо мне - и я чтобы заботилась. Чтобы бабочки и искры. А нет этого ничего...не знаю почему. Друзья есть, общение какое-никакое есть, секс даже иногда бывает, а вот "отношений" - нет. У бывшего мужа сейчас уже вторая постоянная партнерша и он упоминает, что, в отличие от меня, сумел построить полную семью - и что ребенку поэтому с ним лучше и полезнее.
Даже не знаю, о чем спрашиваю. Может, если вы скажете что-нибудь мудрое, на чуть-чуть станет не так грустно?

Знаете, мы все говорим, что хотим отношений. Но мы ведь хотим, чтобы обнимали и заботились, а бесконечных компромиссов мы почему-то совершенно не хотим. Т.е. мы хотим любви, но почему-то называем это отношениями. Стесняемся, что ли.
Может быть, если называть это так, как оно на самом деле называется, что-то изменится? И вместо долбаных отношений будет наконец хоть немножко любви? Слова имеют над нами огромную власть. Я бы начинала с них.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 83 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →