malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка! я фрилансер и очень люблю свою работу, но иногда бывают такие клиенты, которые так вынесут мозг, что хочется все бросить. дело в том, что оплату за свою работу я беру наперед, потому что если отдать материал и не взять деньги, то потом можно остаться ни с чем. недовольные клиенты бывают очень редко, слава богу. но что с ними делать? отдать деньги и забыть? но работа сделана, потрачено уйму времени. вступать с ними в длинную перепалку и доказывать, что ты не лох? я совершенно не умею спорить, в таких ситуациях прячусь в свою скорлупу и упорно молчу( может, у читателей были похожие ситуации?

Если клиент особо рвотный, то да, можно психануть и вернуть ему деньги. Я не хочу рассуждать здесь о том, насколько это разумно. Я вообще считаю разумным все, что помогает не сойти с ума от омерзения. Уж на что у меня стальная выдержка, но даже со мной такое случается.
Тут есть один маленький фокус. Если вы будете угрызаться и корить себя за слабость характера и за потерянный доход - вы потеряли эти деньги зря. Мерзкий заказчик у вас их просто отжал.
Попробуйте посмотреть на это по-другому. Вы заплатили эти деньги за то, чтобы не видеть эту рожу. Вы купили себе это удовольствие. Вы можете себе это позволить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Вы умная женщина и поэтому я к Вам. Ну и к коллективному разуму, по возможности.
История длинная, букв много, все объяснить не получиться, но вкратце:
Мне 40, муж и двое детей, из Питера. Полгода в Израиле. Материально независима. С личной жизнью все ок, но ...у меня проблема "отцов и детей"!Самой решить не получается.
Отцу 75, успешный предприниматель, создавший с нуля небольшое производство, дееспособен, активен, харизматичнен. Рулит процессом по сей день. Все, что заработал-заработал сам. У отца, кроме материальных активов, бизнеса и недвижимости в разных странах, есть ещё жена (моя мать) и любовница. Моя мать последние 12 лет лежит в реанимации одной из питерских больниц. Благодаря организованному и оплаченному отцом уходу она, подключённая к аппаратам, существует (мучается?) все это время. Она не в сознании. Моральный и материальный аспект этой истории оставлю за кадром. Я ухаживала за ней( рассеянный склероз) посвятив этому все своё детство-отрочество-юность и все, что могла для неё сделать-сделала . Любовница-моя ровесница. Классика жанра: провинциальная блондинка с ребёнком устроилась секретаршей, он её выучил, вырастил, сейчас она главбух в его фирме, её родной брат-его личный шофёр. Ключевые должности, так сказать). Отец живёт с ней уже лет 10, он построил загородный особняк, купил еще один бизнес, специально для неё, ещё пару квартир в Питере и за границей гарантированно оформлены на любовницу. О юридической стороне их отношений я сказать ничего не могу: учитывая, что от матери у него генеральная доверенность, то, формально, он уже мог быть разведён и/или повторно счастливо женат...
Отношения с отцом прояснить не удаётся( они никогда не были особо близкими). Он откровенно врет или уходит от ответа. Акции его фирмы, принадлежавшие мне с момента создания (по которым я никогда не получала ни копейки) он угрозами и уговорами у меня забрал перед моим отъездом в Израиль.
Итого: есть абсолютно не прозрачная ситуация с его активами/семейным положением/потенциальным наследством.
Нет никакой возможности прояснить ситуацию, кроме самых крайних 'военных действий', которые приведут к разрыву тех остатков человеческих отношений, которые, формально, есть сейчас. Никаких материальных 'вливаний' я и моя семья не получали никогда, да, собственно, мы и не нуждаемся, в том смысле, что на жизнь хватает.
В связи с вышеизложенным вопрос: как вбить себе в голову, что по сути-он чужой человек, который ничего мне не должен? Детские обиды и отсутствие человеческих взаимоотношений тогда и сейчас, не покроешь 'взрослыми' деньгами, которых тоже, собственно нет и не предвидится. Но обидно!
Спасибо.

Чужой человек и ничего не должен - это арии из двух разных опер. У какой-то мафии, то ли сицилийской, то ли еще у какой якудзы, есть пословица "Своим - все, чужим - закон". Перед вами абсолютно посторонний человек, которому вы случайно приходитесь дочерью. Живет он счастливо и безбедно, и оберегать его от потрясений совершенно незачем. При жизни он вас уже обобрал и вряд ли это можно поправить. А вот за наследство я бы поборолась. Если я правильно понимаю, речь там идет о таких цифрах, что можно нанять юриста за нормальный процент от результата и самой в это дело вообще не встревать, поберечь свои нервы.
Остатки человеческих отношений при отсутствии материальных вливаний - это остатки с вашей стороны. С его стороны там никаких остатков нет, не обманывайте себя. Были бы остатки - были бы и вливания.
Он чужой человек, и он вам должен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как-то справляюсь, но хочется узнать Ваше, Соня, просвещенное мнение по поводу отношений с взрослыми, живущими отдельно, самостоятельными дочерьми. Вот хотела бы для них других спутников жизни, но мирюсь с их выбором. Внучку не дают просто, по-бабушкиному, любить и баловать, требуют воспитывать. В минуты обострения держусь изо всех сил, чтобы не покритиковать, боюсь давать советы. Но сама с собой переживаю. Как быть?

Мне кажется, отношения между одной взрослой самостоятельной женщиной и другой взрослой самостоятельной женщиной вообще не должны содержать никаких особенных переживаний при условии, что все живы и здоровы. Представьте, что это ваша близкая подруга. Вы можете от всего сердца презирать ее мужа, но вообще-то он в ваших отношениях участвует максимум в качестве темы для сплетен. Вы охотно поможете ей с ребенком, если у вас есть такая возможность и если ее ребенок вам не противен. Но к вашей жизни это имеет очень слабое отношение. Это не ваш ребенок, своих вы, слава богу, уже вырастили. Кстати, если подруга не просит выручить с ребенком, а требует какого-то особенного сервиса, то у вас может и не найтись времени на эту услугу.
Взрослые дети и дети взрослых детей - это не ваша жизнь. Это фон вашей жизни, ее декорации, орнамент.
Не может качество жизни одной взрослой самостоятельной женщины зависеть от того, кого другая взрослая самостоятельная женщина выбрала себе в мужья и как она воспитывает своих детей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Мне 42, муж на год старше. Уже 7 лет не работаю.
В браке 20 лет, воспитываю 4 детей. Последние несколько лет у мужа постоянная любовница, да и куча романов, благо финансы позволяют. Погуливал он всегда, но после рождения последней дочери уже совсем открыто и бесцеремонно, оправдывая себя бесконечными встречами с партнерами по бизнесу и друзьями. За эти годы пыталась быть хорошей услужливой женой, создавать дома атмосферу спокойствия и налаженного быта, к которому он привык. Довела себя до параметров модели через ежедневные тренировки. Живем с его родителями, где хозяйка свекровь. В их семье до сих принято, что женщина обязана создавать все условия для мужа, наплевав на свое достоинство. Его мать до сих пор "моет своему мужу ноги" (помыть за собой тарелку или заправить пододеяльник - не мужская работа!- такой их семейный девиз)
Сейчас ситуация такая, что относиться к его ежедневным гуляниям уже не осталось сил, и чувство собственного достоинства наконец-то проснулось. Не хочу обслуживать его, сервировать для него красиво стол, стираю и глажу его вещи через силу, все обязанности жены выполняю через "не могу". Живем как соседи в разных комнатах. Нет секса уже несколько месяцев. Перестали даже разговаривать. Вообще. Пару раз подавала на развод, он просил прощения и просил сохранить семью, обещая, что ничего не повторится, в наличии любовниц никогда не признавался. Сейчас в очередной раз сказала ему, что жить так и терпеть его вечное отсутствие не только в рабочие, но уже и выходные дни не могу... Знаете, устала... И сейчас все чувства к нему перегорели... Пустота в душе... Страх только за будущее детей. Мне есть куда уйти, есть небольшая квартирка, оставленная мне бабушкой.
А он не пытается уже ничего предпринять, потому что или уверен, что я опять в очередной раз угрожаю и никуда не денусь, или действительно я ему уже не нужна... 9 месяцев никакого общения, только сухие смс относительно детей. Как вы считаете, стоит ли держаться за то, чего уже давно нет только ради детей? Продолжать такое существование и дальше создавать иллюзию семьи? Или уйти с гордо поднятой головой и до конца не растоптанной самооценкой? И насколько этично будет уйти, бросив его старых родителей, которые души во внуках не чаят? Думаю, его не изменить, пока у него есть деньги и мужское здоровье...

Я не вижу здесь ни семьи, ни даже иллюзии семьи. Вы прислуга, которой не платят и с которой даже не здороваются.
Если финансы позволяют вашему мужу ни в чем себе не отказывать, вряд ли он даст своим детям пропасть с голоду. Что там чувствуют его родители к вашим детям - это вообще последнее, что должно вас волновать. Еще бы не хватало, чтобы они ваших детей не любили. Офигеть заслуга.
Изменить здесь ничего нельзя, нет. Это все идет комплектом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка.
В моей жизни было много всякого дерьма, но я всегда знала, что это не предел, что всегда есть куда хуже.
На данный момент мне кажется, что я недалеко от предела.
Начну с главного. Я попала в созавистмость от своей матери, страдающей, наверное, последней стадией алкоголизма. Не вдаваясь, в подробности скажу, что перепробовано было многое, но все без результатно. На данный момент я имею гибнущую от алкоголизма мать, которой не в силах помочь. И это бессилие меня убивает. Я плохо сплю, постоянно нахожусь в подавленном, нервном состоянии.
Отец не участвовал в моей жизни с 8 лет и ныне его уже нет на Земле (тоже алкоголь).
Работа, которую я более менее переносила спокойно, начала доставлять дискомфорт. Угроза понижение зп из-за падения прибыли, плохой контакт с руководителем, и появившиеся явные недоброжелатели, которые держат меня в постоянном напряжении.
С личной жизни все по классике - мужчина в целом неплохой, но постоянно обижает.
Со здоровьем тоже не все гладко. В скором будущем предстоит операция и обследование у невролога. В общем-то, ничего критичного, но на фоне всего остального оптимизма это мне не добавляет.
Сейчас я думаю что мне делать.
Вариант А. Уволиться с работы, доставляющей дискомфорт, заняться здоровьем и главное - обратиться за помощью к психотерапевту.
В этом варианте меня беспокоит отсутствие стабильного заработка и страх сесть на шею родственников или мужчины. Т.е. я просто не желаю быть от кого-то материально зависимой. Накопления кое-какие есть, но они были сделаны не для того, чтобы их проесть в период безработицы.
Вариант Б. Не увольняться, искать параллельно другую работу, ходить к психотерапевту.
Минус в том, что я боюсь, что физически этого не вывезу. Работа, собеседования, стажировки, терапевт. Спешка, недосып и нервы.
Вариант В. Пожалуй самый кардинальный - бросить мать, мужчину, работу и город. Уехать как можно дальше. Я уже думала волонтерить в каком-нибудь заповеднике (как вариант) Из минусов тут страхи на каждом шагу - неизвестность, одиночество, чувство вины за мать и т.д.
Если у вас есть свой вариант, буду рада его выслушать.
Жалость мне не нужна, нужен именно совет как действовать.

Я не знаю, что вам посоветовать. Без терапевта вы, скорее всего, не выберетесь из этой ситуации. Остальное я не вижу, как лучше организовать.
Может быть, у кого-то из читателей есть идеи?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка!!! Спасибо за терпение и ответственность. Жду каждый раз понедельника)))
Как мне убедить взрослого 43 летнего мужчину не бояться серых будней совместного проживания. Живем в разных городах в 60 км. Сумашедшие встречи 2 раза в месяц в разных городах и сценариях, признания в любви и понимание с его стороны ценности моего вклада в его жизнь. Начал больше зарабатывать с 15 000 до 50 000 руб. и знает, что со мной это не предел. По себе он странник-одиночка, любит баловать себя, в 20 лет был 5летний брак , а позже отношения по 2-3 мес. Со мной уже 8 мес. Я была в 20 летних отношениях, и привыкла жить с мужчиной, а не с родителями.
Спасибо)))) на след.неделе по плану встреча очередная и разговор ребром..... (

Ваша проблема в том, что вы выбираете - жить с мужчиной или с родителями, а он выбирает - жить одному или с вами. Эти два выбора несопоставимы.
А главное, оба эти выбора не имеют никакого отношения к любви. Они вообще про другое.
Я не думаю, что стоит убеждать мужчину жить вместе, если он этого не хочет. Если вы и станете жить вместе, это должно случиться не потому, что вы сумели это организовать. Это должно все-таки случиться по другой причине.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, спасибо вам за вашу мудрость и поддержку.
Я развожусь с мужем. Мне 30, есть маленький ребенок.
Развожусь из-за того, что не могу кормить его собой и удовлетворять запрос на доминирование. "Женщина должна удовлетворять мужчину", "после 30 лет ты с ребенком никому будешь не нужна", "слишком много умных слов знаешь для девочки", домострой, интриги, манипуляции и вот это вот все. Пробовала с этим смириться/бороться ради ребенка, но жить тошно, не могу.
И теперь задаюсь вопросами, как меня угораздило попасть в эти отношения, почему я притягиваю и выбираю таких людей и как после такого верить в себя и свой выбор.
А может, есть какой-то универсальный рецепт по распознаванию подобных персонажей, пока они ухаживают и имитируют нормальность?

Запрос на доминирование всегда виден с самого начала, мы просто умеем его толковать в свою пользу, пока нам это нужно.
Особенно смешно и даже трогательно этот запрос выглядит, когда он беспочвенный. Когда у омеги сносит крышу оттого, что нашлось наконец кого поставить раком. Он-то уже и не надеялся испытать этот экстаз. Когда омеге удается поймать себе женщину, он сразу раздувается, как пипа суринамская, и начинает говорить басом.
Самые глупые из нас думают при этом - ага, он чмо-то только с виду. А в душе-то он супергерой и теперь, когда ему есть ради кого стараться, он побежит и всех победит.
Те из нас, которые тоже глупые, но много читали, думают так - ага, вон его как растаращило. Это я на него так действую. Это потому что рядом со мной даже у устрицы наступает эрекция и она, эта устрица, прямо не знает куда девать столько мужественности. Вот какова моя власть.
А те из нас, которые, может, и читать-то не умеют, но просто от природы чуть поумней - те сперва смотрят, как он себя ведет с другими людьми и куда он при этом заправляет свою мужественность. И им обычно довольно быстро все становится ясно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Долго думала, писать или нет...
Ситуация следующая. Живем вместе 5 лет. Мне 35, ему 61. Да-да, разница в возрасте 26 лет.
У меня есть сын 13 лет от первого брака, живет с нами. Его дети взрослые, самостоятельные, слава небесам, живут далеко.
Мужчина мой бодр, здоров, весел, пока все хорошо. Любит, зарабатывает, капризы и желания выполняет, заботится. Живем нормально, споры в основном по поводу воспитания/поведения моего сына. Но не в этом проблема.
Последнее время он стал загоняться по поводу: я краду твои молодые годы, у тебя вся жизнь впереди, нечего тебе тратить время на меня. Скорее всего загоняется показательно, один раз даже вещи собрал и ушел из дома, но это было после сильной ссоры, так что я не особо верю в этот уход. Отвечаю: "раньше думать было надо". А что я еще могу сказать?
Многие уверены, что я живу с ним из-за денег. В принципе, на мнение других мне наплевать.
Проблема в том, что я сама стала думать над этим. Последнее время (после его показательного ухода) я стала все чаще думать: и что дальше?... Изжили себя эти отношения? А ведь и правда, разница огромная. Стала замечать недостатки. Придираться.
Собственно вопрос. Верите ли вы в отношения с такой разницей? К чему готовится лично мне? Есть ли у вас примеры таких пар?
Напишите, пожалуйста, свои мысли. Иногда полезно узнать мнение со стороны. Спасибо огромное!

Примеров таких пар у меня нет, но у меня у самой бывали знакомые самого разного возраста, и с большой разницей в том числе.
Я видела 50-летних мужчин с психологией курсанта-первогодка и 30-летних мужчин с психологией клиента богадельни. Цифры здесь вообще роли не играют.
Ваши молодые годы может ровно так же украсть ваш ровесник, и у него это даже еще ловчей получится.
А если вы начали замечать недостатки и придираться, то это не потому, что он старше вас, а потому, что у него есть недостатки. И вы начали их замечать, да.
Рано или поздно это происходит со всеми.
К чему тут можно готовиться? Одно из двух. Либо вы его разлюбите, либо нет. Как любого другого мужчину.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, посоветуйте, как мне съездить на историческую родину с наименьшими потерями нервных клеток? Я уже лет 15 живу в Европе, в «СССР» не была лет 5, (дальше станет ясно почему) и в следующем году собираюсь исполнить дочерний долг хотя бы на неделю, приехав с мужем, но даже при мысли об этом меня уже сейчас плющит. Там остались спившийся отец, спивающийся с женой брат, и мама, которая героически их всех на себе тащит. Вот миссия у нее такая в жизни: спасаться самой и спасать других, прям инстинкт – идти и спасать, меня, например, хотя у меня все хорошо. Она меня спасла, когда помогла уехать заграницу. Но материнский инстинкт сильнее разума, и она с упорством тарана пытается мне посоветовать, указать, приказать. Будут истории про ее несчастную долю и жалобы на некудышную родню, будут вопросы от всех соседей/родственников (которых конечно же надо повидать), почему у меня в 35 лет все еще нет ребенка, а у дуры и лентяйки невестки чудесная девочка, которую эта с.. совсем не заслужила (а у нас не получается с ребенком, увы). Семья живет вместе из-за сложности жилищного вопроса и денег, а не из-за любви или дружбы. Там вся атмосфера очень тяжелая психологически. И мы с мужем там будем как свежая кровь, к которой все радостно присосутся. А заодно и заставят почуствовать меня снова маленькой девочкой, у которой мама все знает лучше. И жалко мне их всех, и злюсь на них. Как это все спокойно пережить, чтоб от меня не остались рожки да ножки?

Если я хоть что-то понимаю в этой жизни, то из всех этих людей вам важна только мама, остальных вы видали в гробу.
Вы приедете, чтобы повидаться с мамой. А не затем, чтобы развлекать всех этих гоблинов.
Ваша мама вами очень гордится. Вы ее единственное достижение и единственная удача. Эти несколько дней она будет всем показывать, что она молодец и что все не зря, потому что вон что у нее есть. Это будет ее золушкин бал. А потом часы пробьют полночь, и ее карета снова превратится в тыкву. Надолго. Может быть, навсегда.
Устройте ей этот бал. Какая вам разница, какие там упыри будут отплясывать. Они вам ничего не сделают. Сделайте это просто ради нее.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня есть молодой человек. Познакомились мы с ним на работе, год назад. Сначала болтали за кофе, потом начали переписываться в корпоративном чате, потом на фэйсбуке. Несколько раз ходили в кино. Я чувствовала, что нравилась ему, но он никаких шагов не предпринимал, поцеловать не пытался. А я считала его хорошим парнем, но простаком, и немного неудачником. Мне интересно было общаться с ним, но и только. Потом я уехала в отпуск, где у меня завязался роман, и наше общение с Н. стало менее интенсивным.
Пока, три месяца назад, мой роман не закончился и я не решила "снизойти" до Н. Как говорится, на безрыбье... да и просто очень хотелось, чтобы кто-то обнимал меня по утрам. Секс у нас был не очень. Н. меня чаще раздражал, чем радовал своим присутствием. Мы встречались два раза в неделю, и меня это полностью устраивало. Я думала - повстречаюсь с ним немножко, пока не найду кого-нибудь получше. А потом, неожиданно для себя влюбилась в Н.
И тут начался ад.
Мне хочется проводить с ним как можно больше времени, а ему больше двух свиданий в неделю не нужно. Он никуда меня не приглашает, инициатива исходит всегда от меня. Если я зову его покататься на лыжах или поужинать вместе, он никогда не соглашается сразу, как будто ждет, не поступит ли от кого другого предложение интереснее. Моими делами тоже не интересуется: не спрашивает, как проходят поиски работы, переезд на новую квартиру и т.д. Один раз я спросила, заинтересован ли он продолжать отношения. Он ответил, что ему хорошо со мной, но ему сложно строить долгосрочные планы, из-за его прошлого опыта.
Я не знаю, что мне делать. Перестать навязавыться, начать уважать его границы и позволить отношениям развиваться самим собой? Расстаться? Начать выяснять отношения?

Забудьте об нем, этот орешек вам не разгрызть.
Ему с самого начала ничего от вас было не нужно. Весь этот матч вы провели сами с собой.
Когда мы решаем на безрыбье до кого-то снизойти, мы почему-то всегда уверены, что чувак о таком счастье и мечтать не смел, потому что недостоин вас.
Подстава заключается в том, что о том, что он недостоин и что вы снизошли, знаете только вы одна. Он об этом даже не догадывается. И его даже слегка удивляют эти ваши прыжки в ширину.
И да, он не мечтал о таком счастье. Он вообще о вас не думал.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 154 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →