malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Я в абсолютной растерянности.
Вопрос про свекровь. У нас отношения с ней сразу не очень сложились, потому что предубеждение против меня было капитальное (я вторая жена, от прежнего брака у мужа есть дочь-подросток), к тому же свекровь уже очень взрослая женщина (сейчас ей 75) и у нее в голове живет какая-то особая порода тараканов, исключительно зловредная. Она любит сына до одури, ревнует его ко мне. В общем, за 10 лет нашего брака я от нее натерпелась. Она всячески выводила меня на конфликт, оскорбляла, грубо вмешивалась в нашу семейную жизнь. То, что сын со мной счастлив, ее, видно, очень нервировало. В итоге я прекратила с ней общение. Передаю приветы через мужа, деньгами помогаем, в отношения с сыном не лезу, он навещает мать, когда надо. Но вот у мужа юбилей через месяц, он хочет, чтобы на празднике присутствовали все! И я, и мать. А мне сложно представить, зачем это? Мы не общались, и меня все устраивало, никто кровь мою не пил. А теперь опять встречаться?? Или что, сидеть с каменным лицом на празднике, не разговаривать с ней?
К тому же, на муж хочет пригласить и свою сестру, старую деву, копию своей мамы, с ней мы тоже не дружим. Точку в наших отношениях поставила ситуация, когда сестра мужа звонила его любовнице (была у нас такая история) и просила ее быть с братом. То есть, она не знала эту женщину, но в нашей размолвке с мужем она встала на ее сторону. Лучше брат будет с кем угодно, чем со мной, получается? Хотя до этого мы с ней доброжелательно общались, она часто приезжала к нам в гости (живет в другом городе), ела за моим столом, спала на нашей кровати - и такая подстава. Самое интересное, что звонила она любовнице мужа, когда я находилась в роддоме, рожая нашу с ним дочь. Мы с мужем смогли преодолеть эту историю с изменой, все позади, но с его родней общаться я не могу и не хочу. Но он просит, для него это важно. И я на перепутье: опять впустить в свою жизнь этих двух змеюк ради любви к мужу или послать всех лесом, но обидеть мужа этим? Я не самая сентиментальная девушка, но мне и самой не нравится, что в нашей семье конфликты, да и она ведь мать моего любимого человека, бабушка моей дочери. Может, подскажете, как поступить?

Ну, поприсутствовать на юбилее все-таки не равно впустить в жизнь всех гостей. Посидите за столом и расстанетесь опять, делов-то. И почему с каменным лицом? С обычным лицом. Вы что, на корпоративах не бывали?
Я в детстве видела один японский мультик, где кого-то живого умыкнула злая королева в свой холодный и бездушный мир типа. И там эта королева готовится к свадьбе, украшает зал, все такое. И вырезает из бумаги фигуры гостей. Полный зал белых бумажных силуэтов.
Подумайте в эту сторону.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что делать, если в жизни такой раздрай, внутри так больно, и никак не облегчить, и кажется лавина жизненная и эмоциональная догоняет и поглотит вот-вот.
Даже вот рассказать кому-то такое не могу, сильно ужасно, чтобы доверить чьим-то ушам. Сидит это внутри и выхода этому нет. Плакать иногда помогает, а когда не удается побыть наедине-поплакать, - все, камнем ложится.
Я знаю, вы не волшебник, простого рецепта нет. Может, просто несколько слов для меня найдется? Спасибо вам.

У меня так было однажды. Я стала это записывать. Любила бы рисовать - стала бы рисовать, наверное. И в какой-то момент то, что у меня получалось, стало важнее того, о чем я рассказывала. Моя боль перестала быть болью, она стала пищей.
Попробуйте. На любом камне можно вырастить цветок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соня, добрый день. Мне очень нравятся Ваши ответы, Ваши формулировки. Взгляд на вещи настолько от моего отличается, что иногда прямо открытием другая точка зрения становится.
Есть у Вас понятие - котик. Мужчина, допустим, как котик - пожитку с него никакого, но нравится и нужен. У меня муж на третьем десятке совместной жизни решил, что ему достаточно, у него новый этап. Не буду про подробности, тут один момент нестандартный вышел - честный он, жене изменять нельзя, а уйти не получается, бытовые нюансы. Живем в одном доме, всё на вид как раньше, только близости никакой, во всех смыслах. Меня это угнетает - не передать. У меня никакого нового этапа не наступило... Мне нужен он, наши отношения, уже почти год больно каждый день. Он как котик, да, нужен просто так. В тапки не гадит, но хозяйка ему нафиг не нужна, кормят - и спасибо. Дети видят мое состояние, но причин не понимают, снаружи всё как было. У меня глупые надежды, что всё наладится. Что делать-то, а? Гладить котика, пока не сбежал? Нового искать - противно. Мое отношение к ситуации не меняется, время идет, больше скажу - время уходит. Умом понимаю, а чувства не меняются. Я не руководство к действию жду, а комментариев, очень удачно у Вас получается новые ракурсы показать.

Ну держите другой ракурс.
Мы любим друг друга. Между нами так искрит и звенит, что птицы падают на лету, лампочки перегорают, а из-под снега прет трава. Где мы вдвоем, там всегда весна. Я кончаю от одного его взгляда. Он одной рукой ест, другой за меня держится. Почему мы не можем быть вместе? При чем тут жена? Зачем он ей? Зачем ей его пустая оболочка, что она с ней делает? Ведь все, что он - оно же все у меня здесь, что она делает с этой мертвой шкуркой, которая приходит домой по вечерам? Она не видит, что там ничего нет?
Она не понимает, что пока она не отдаст эту шкурку, она всегда будет играть со шкуркой? Что у нее никогда не будет как у нас, никогда не будет весны? Неужели ей этого не хочется? Почему она его не отпустит?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня, вот вам моя ужасная история. Воспылала страстью, изменила мужу, охладела к предмету страсти, теперь не могу отделаться от чувства гадливости. Герой моей лавстори оказался никчемнейший, проигрывающий моему мужу по всем параметрам, где же была моя голова, где глаза мои были? Смотрю вот на своего благоверного и думаю:  "За что тебе, бедный, жена такая досталась? Ходишь же теперь рогатый, аки бухарский олень и ни сном, ни духом об этом." (но конечно де я скорее сдохну, чем расскажу ему об этом). Если б можно было провернуть фарш назад, даже не взглянула бы на сторону. А что теперь? Когда пройдет это чувство запачканности и пройдет ли вообще? И что с ним делать, если не пройдет? Спасибо.

Совершенно ужасная история. Буквально леденящая кровь. Вы страшно, страшно подставили вашего мужа, я правильно понимаю?
Вы подделали его подпись на левом договоре, и теперь ему грозит тюрьма на долгие годы. Нет? Тогда вы, наверное, пустили о нем грязную сплетню, и теперь ему никто не подаст руки. Опять нет? Вот чорт. А, я догадалась. Вы обманом перевели на себя все активы и оставили его без крыши над головой.
Или вообще зарезали сонного.
Господи ты боже мой. Вы попробовали с другим мужчиной и убедились, что ваш мужчина лучше. Что вы с ним не случайно. Не потому что другого не попалось. А потому что он лучше.
Теперь следите очень внимательно за моими руками. Все, что вы сделали - это поняли, что вам нужен именно этот мужчина. Это все, что вы сделали. Больше вы не сделали ничего.
Вы все еще считаете, что сделали ему что-то плохое?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Я запуталась, мне плохо и очень нужен совет.
У меня есть мужчина, красивый, умный, надежный и верный. С закрытыми наглухо эмоциями, из-за чего с ним не пошутить и не посмеяться. С комплексами неудачника, из-за чего дергается и агрится на весь мир и никак не может построить карьеру. И с непонятными и неинтересными мне хобби, увлечениями и мышлением.
Каждый месяц я пытаюсь выставить его из своей жизни, потому что мне тяжело, а он цепляется за меня всеми лапами и отказывается уходить, говоря, что я женщина его мечты и у нас все получится.
И надо заметить, за год, что у нас развиваются отношения, мы оба сильно выросли и поменялись, потому что действительно работали и работаем над своими ошибками, страхами, проблемами в голове и слабостями.
Я стала увереннее в себе, общительнее, нашла общий язык со своей семьей, и с его семьей тоже. Впервые в жизни с удовольствием поговорила с мамой, открылась папе и тд
У него то же самое. Все, постепенно, действительно меняется и становится лучше, в отличии от моих прежних отношений, где сначала было весело и волшебно, а потом становилось все хуже и хуже
И все же, я так устаю, что мне хочется сбежать на другой конец земного шара, примерно раз в месяц ,только бы меня наконец оставили в покое и можно было бы заниматься прокрастинацией, в обнимку с котом и тортиком целую вечность
И все же мне страшно, Малка! Страшно, что это может оказаться путем в никуда, и мы никогда не дорастем до состояния легкости и счастья от общения друг с другом. Всегда будем в некотором напряжении и поиске взаимопонимания, и я ей богу не готова на такое. И мне хочется спросить, у тех, кто знает - там, дальше, за перевалом - становится легче? Или выбирать приходится из одиночества с котиками, временных отношений с временно клевыми мужчинами и постоянной пахотой на поддержание и развитие длительных отношений?

Вы взяли себе мужчину, который вам не подходит, и пытаетесь обтесать его под себя. Отдельно заметим, что это не ваш выбор, вам было бы проще вообще не иметь с ним дела. Но раз уж он вцепился, вам приходится с этим возиться, потому что такой как есть он вообще ни на что не годен.
Если у вас на руках оказался, предположим, бегемот, и деть его некуда, то вы будете его мыть и вычесывать (бегемотов вычесывают?). А также глистогонить и приучать к лотку, куда деваться-то, он иначе весь дом засрет. Я даже не исключаю, что вы повяжете ему бантик.
Спустя некоторое время вам покажется, что он к вам привязался. Что он все понимает. Что в нем есть что-то человеческое и вообще что он оказался в бегемотах по ошибке. Кроме того, вы заметите, что сами стали добрее и терпеливее, а также энергичней и собранней.
Конечно, вы изменились. Повыноси-ка лоток из-под бегемота. Тут не то что с мамой помиришься. Тут можно уже в цирк наниматься идти.
А дома этот похрюкивает. Милый такой, с бантиком. А не дома одни мартышки без всяких бантиков. Выбор очевиден.
Нет. За перевалом не станет легче. Потому что никакого перевала нет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня есть муж, который нужен только в качестве кошелька и отца ребенка, старый любовник и Любимый. Вопросов два:
1) почему мне не можется спокойно быть в роли Сольвейг, ведь Любимый не мешает мне его любить, и даже уделяет сколько-то времени. Ну а что не любит так, чтоб бросить жену, так это ж не только у меня. Почему же мне так больно, и почему так страстно хочется, чтобы его жена умерла или пропала пропадом куда-нибудь
2) я совсем не люблю старого любовника, когда-то любила, но избыла и перегорела, так почему мне страшно его бросить. Почему нужна такая жалкая подпорка и уверенность, что есть хотя бы ещё кто-то, с кем можно спать, если вдруг не будет Любимого...
Что со мной не так?

Если вам страстно хочется, чтобы жена любимого пропала пропадом, это говорит только о том, что вы еще живы. Больше это не говорит ни о чем.
Любовник вам нужен во-первых, в качестве ожогового пластыря, а во-вторых - чтобы показать любимому, что вы не чмо болотное, а пышная роза не хуже других. Вам ведь все время кажется, что он на вас смотрит, правда?
Все с вами так. Хреново, конечно. Но вы ни в чем не виноваты.
Я тоже была на вашем месте.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопросов два:
1) когда я училась в школе, писала большой роман про любовь. В материальном смысле он представлял собой несколько толстых тетрадок по 96 листов. И вот весной выпускного класса черт меня дернул дать его почитать подружке моей близкой подруги - мы в то время часто тусовались втроем, ну и как-то речь зашла, ну и вот. Потом, что называется, жизнь развела, мы разъехались в разные стороны. Через 3 года я прекратила общение с той близкой подругой. Еще через пару лет я сообразила, что тот мой литературный труд имеет для меня большую сентиментальную ценность. Я нашла ту подружку на Одноклассниках, выяснилось, что она живет теперь в Астрахани с мужем и дитем (я в Москве). Написала ей "привет, отлично выглядишь, как дела, а помнишь, я тебе роман свой давала почитать, ты его не выбросила? как бы мне его назад, а, а то уж очень дорог как память". Она ответила "да, помню, не выбросила, конечно, он дома у родителей лежит (это, вестимо, в нашем родном городе)". Вроде как договорились списаться, когда кто-нибудь из нас поедет туда. Дальше - тишина. Еще через года два я написала ей вк - мол, это опять я, насчет романа, может, дашь мне адрес твоих родителей? я заеду к ним, когда буду в городе. Тут она ответила уже гораздо прохладнее "помню, поищу твой роман, когда буду у них". Ну и в общем всё. У меня такое ощущение, что из 3 попыток ввести верный пин я уже неудачно использовала две. Я не знаю, как зовут ее родителей :( можно попробовать найти бывшую близкую подругу и через нее воздействовать на ту подружку, но не факт, что они поддерживают связь, да и вообще та девица та еще упырица, я не просто так 10 лет назад обрубила с ней все контакты.
Написать роман заново не вариант, я уже, боюсь, не способна на такие простодушные наивные глупости, заматерела с годами :(
Посоветуете что-нибудь?
2) Вы давеча тут в одном ответе приводили такую цитату - "Приведите меня к матери моей, и перед ней я предстану в женском платье". Скажите, пожалуйста, это откуда?

Забудьте про ваши тетради, ими давно растопили печку. Такие вещи никто не хранит. Уверяю вас, это небольшая потеря. Я как-то нашла стихи, которые писала в 15 лет. Лучше бы не находила, честное слово.
По второму вопросу - это фраза из старого фильма "Начало", где героиня Чуриковой играет Жанну Дарк на допросе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если можно, вопрос про родственные отношения. У меня есть (или были?) две двоюродные младшие сестры. Так вышло, что наши мамы (родные сестры) умерли от рака с разницей в полгода. Мне было 27, а сестрам 23 и 12. Мы жили в разных городах, а после некоторых событий я предложила всем жить вместе - мне казалось, это будет легче и проще, опять же можно поддерживать друг друга. Они согласились и мы переехали в третий город, снимали дом все вместе. Но что-то не срослось и спустя три месяца мы снова разъехались по своим городам. Прошло 16 лет, я вырастила и выучила дочь, была замужем и развелась, но в целом все сложилось в моей жизни благополучно, я ею довольна.
А у сестер было немного по-другому. Почти сразу по приезде старшая кузина сдала младшую в интернат и стала жить с мужиком старше почти на 30 лет, пьющим и по-моему, не вполне нормальным психически. Я иногда приезжала к ней в гости (редко), чаще звонила, привозила подарки, предлагала помощь. Они в свою очередь никогда не пытались установить контакт, больше того - старшая сестра оказалась категорически против моего общения с младшей, не давала номеров, адресов и т.д. И еще в какой-то момент она открыла своему сожителю (а он уже и всей деревне) мой не очень красивый секрет, который их лично никак не касался, но мне было неприятно узнать об этом, когда я в очередной раз приехала навестить сестру. Я посчитала ее поступок предательством, помимо этого она спровоцировала большую ссору, в ходе которой ее сожитель едва не убил меня (сестра спряталась в соседней комнате). Мы прекратили общение на несколько лет, а потом она сама стала навязывать дружбу, но мне это было не интересно. Хотя за младшую сестру душа болела все время. Я даже не знала, что старшая бросила ее совершенно, мне она врала, что они общаются, встречаются.
И вот осенью прошлого года младшая была в командировке в моем городе и мы встретились. Мне было очень приятно увидеть ее, я надеялась, что мы сможем теперь общаться и дальше после большого перерыва. Сейчас сестренке 28 лет, она психолог по образованию, работает специалистом по персоналу. Наша встреча действительно прошла очень тепло, на мой взгляд. Уже на вокзале она пригласила меня в гости в свой город, предложила познакомить с семьей, по виду тоже осталась довольной.
Спустя три месяца она написала, что не против общаться со мной, но только дистанционно, никогда не встречаться и "не пускать в свой семейный мир". В принципе, я и не стремилась особо в ее "семейный мир", мне было ценно общение именно с сестрой. А причина "не пущать" меня - это, оказывается, ее обида за то, что в ее 12 лет, когда она что-то делала по хозяйству, я стала "демонстративно намывать полы, чтобы вызвать в ней чувство вины" (ее цитата). Человек носил в себе обиду 16 лет. Я допускаю, что может быть, я мыла полы с недовольным выражением лица или еще как-то, не помню совсем. Но прошло уже 16 лет! И все эти годы обида из-за вымытых полов не давала ей покоя.
Правда, она заметила, что и в последнюю нашу встречу я постоянно делала ей больно. Не знаю чем. Теряюсь в догадках. Сестра пробыла здесь четыре дня. Два раза мы были в кафе, один раз у меня дома и потом встретились уже на вокзале, чтобы попрощаться. Я подарила ей кое-что из вещей, купила вкусностей в дорогу, старалась быть максимально корректной и создать ей комфортные условия. Но, видимо, это только на мой взгляд все было хорошо. А ей было больно. В ответном письме я пообещала, что больше не потревожу ее, потому что никогда не навязываюсь людям. Попросила прощения за все вольные или невольные обиды. Она написала "счастья тебе" и все.
И теперь я не знаю - что же на самом деле послужило причиной, можно сказать, ненависти ко мне? Со старшей все понятно, но почему младшая? И почему в лицо не сказать, а ждать 3 месяца? Может, интернатское прошлое оставило след? Говорят, детдомовские вообще плохо социализируются, не знают, что такое семья, ведут себя как волки-одиночки. Дочь считает, что это зависть (были некоторые предпосылки). И если не хочешь иметь со мной ничего общего - зачем поливать грязью напоследок? Прошу прощения за такую простыню, очень жду вашего ответа.

Я не могу, к сожалению, дать вам никакого ответа, потому что для меня родственные отношения - это чистая абстракция, и я не в силах представить себе, что по отношению к двоюродным сестрам можно вообще что-то чувствовать. Я могу только осторожно допустить, что для вас почему-то важна эта легенда, что эти люди вам не чужие и вы в мире не одна, что вы этой легендой очень дорожите и боитесь ее лишиться.
Уверена, что среди читателей найдутся люди, лучше меня понимающие эту семейную кухню, и скажут вам что-то более осмысленное.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соня, как вы думаете, как смириться с тем, что я глубоко презираю своего родителя ( у меня язык не поворачивается назвать его отцом)? Меня зацепила ваша мысль, что с правильным мужчиной не должно быть стыдно, страшно и скучно. Вот с моим родителем мне всегда было стыдно. Даже в самом глубоком детстве. Не было, как пишут психологи, стадии "мой папа самый лучший". Я всегда его воспринимала как жалкого, слабого и никчемного. И он никогда не давал поводов думать о себе иначе... Он мне именно родитель, потому что отец - это функция, а он отцовские функции не выполнял никогда. Я бы уже и забыла о нем, но все говорят, что родителей надо уважать. А я не могу, как ни пытаюсь.

Никого нельзя уважать вопреки своей воле. Любить можно, хотя лучше не надо. Уважать - нет.
Отец - это мужчина, который качал вас на руках. Генетическое родство при этом никакого значения не имеет. Биологический отец - это вообще не часть вашего мира. Это посторонний мужчина, который когда-то не успел вовремя вынуть. Этот факт его биографии не имеет к вам никакого отношения.
Не можете - не уважайте. Имеете право.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 96 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →