malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Уважаемая Соня, мы ваши бывшие ученики
и в какой то момент хотели роняя тапки ехать в европы, чтобы там жить. в какой то момент мы полностью отказавшись или очень низко приоритезировав идею, купили тут квартиру побольше, зажили буквально.
мотивом к деприоритезации было что тут стабильно и бохато а там условия для жизни в гетто и впроголодь.
и вот, пару недель назад мне предложили работу в праге, там дом имои родители (то есть дети плюс-минус под приглядом и жилье свое есть) и вот это уже намного более приятный способ ехать.
однако даже при всей ванильности, я в страхах тревогах, как оно будет, как деньги, как адаптация детей, как ВСЕ.
скажите словами мудрой женщины что мы справимся и команда и вообще. спасибо за Вашу рубрику, мы с мужем вас часто вспоминаем самыми лучшими словами за подход к изучению языка как культуры. надеемся нам повезет найти столь же гениального преподавателя чешского :)

При таком бриллиантовом раскладе я не раздумывала бы ни минуты. Тем более что да, вы команда и на вашего мужа можно положиться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая малка, поделитесь пожалуйста быстрыми и вкусными рецептами для молодой деловой женщины, годными кормить мужчину, которые вы опробовали сами на ваших подопечных. Я для себя никогда не готовила, сейчас мне хватает плотно питаться в обед в рабочей столовой. Мой молодой человек готовит часто и с любовью, у него этот навык отлично развит. Он тоже обедает на работе, но ему еще нужен сытный ужин, и конечно же вкусные обеды в выходные. Для меня готовка это стресс, потому что получается или ужасно долго и нудно, но вкусно (при этом я угрохаю полдня), или быстро, но несъедобно. Все эти быстрые рецепты из интернета у меня получаются невкусными, халтурными (готовлю всегда по рецептам одобренными множеством комментариев). МЧ нравится когда я готовлю, а мне нравится готовить только при условии, что это не займет много времени. И вот я хочу научиться делать на автомате 7-10 быстрых, сытных, относительно полезных и конечно же вкусных блюд, которые удовлетворят ожидание среднестатистического мужчины :) Может вы сможете подсказать пару, с которых можно начать? Спасибо большое!

Когда я была молодой деловой женщиной, а не ленивой жабой на диете, я готовила только порционные блюда, берущие не дольше 10 минут. Если вам влом сделать какие-нибудь борщ и котлеты, что, в общем, тоже довольно быстро, и есть их три дня, то возьмите за базовый формат жареный кусок еды с гарниром. Куриный шницель, свиная отбивная, говяжий стейк или стейк из форели готовятся несколько минут и не требуют ничего, кроме одной сковородки. На гарнир чередуйте рис, картофель или какую-нибудь брокколи, это тоже делается мгновенно. В разных комбинациях это нормальное недельное меню. Надоест - сделайте пасту, это тоже очень быстро.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос такой: мне 31, несколько месяцев назад рассталась (моя инициатива, как и предыдущие две попытки отношений) с постоянным мужчиной (первые отношения длились около пяти лет, вторые - около четырех, третьи - три года. Тенденция налицо). В результате этого я осталась с собственным домом, машиной (все в кредит, который сама брала и сама выплачивала и выплачиваю), с любимой достаточно высокооплачиваемой работой и стаей, представленной лошадьми, собаками и котом. Присутствует и самореализация - пишутся и издаются книжки, хотя они и не приносят никакого дохода в финансовом плане. Это все - моя мечта, к которой я шла-шла и пришла, наконец.
Мысли попытаться снова начать отношения с кем-либо вызывают тоску и мгновенную усталость. Однако вести домашнее хозяйство в одиночку довольно затруднительно - работа отнимает много времени, дорога от/до работы - два часа в одну сторону, а содержание коттеджа - тоже трудозатратное развлечение. Плюс, это физически непросто - грести снег, таскать мешки и прочие радости загородной жизни. То есть я вполне справляюсь, но приходится держать себя в довольно строгом распорядке дня. Болеть, например, категорически нельзя :)
Романтические настроения присутствуют, но в адрес человека, объективно говоря, малодоступного.
Так вот в чем вопрос. Хотеть, вроде как, больше нечего (если отставить в сторону те самые романтичные настроения). То есть я в 31 год пришла к той мечте, к которой стремилась и для которой много-много работала. Что дальше? Вижу несколько путей:
1. Оставить все как есть и постараться наслаждаться тем, что имею. Это трудно и не уверена, что возможно в моем случае. Привычка впахивать воспитывалась годами, и мне нравится достигать разного. Если идти этим путем, то еще нужно воспитывать себя физически, чтобы работа по дому не была в тягость. Или привлечь какую-нибудь мужскую силу, не имеющую матримониальных намерений (а, например, исключительно финансовую заинтересованность) в помощь себе. Страшно: обнаружить себя шестидесятилетней в этом же доме с этой же машиной, и понять, что хотелось чего-то другого, а время ушло.
2. Перестать страдать ерундой и оглядеться вокруг. Наверняка же есть какие-то заинтересованные в семье-детях достойные персоналии. А любовь придет позже или что-нибудь не менее ценное, чем любовь. Страшно: ничего не страшно. Просто не тянет. Вплоть до физического отвращения к конкретным личностям (абстрактного секса, обниманий и заботы - хочется).
3. Просто ждать - мое придет само, когда я буду к этому готова (и оно, моё, тоже). Похоже на п.1, но если там - попытаться смириться совсем, то тут, как бы, временно.
4. Стряхнуть с давней мечты об иммиграции пыль и впахивать уже в этом направлении - усиленно учить язык, зарабатывать деньги, искать пути и возможности переезда. Страшно: ничего не страшно. Просто устала и очень комфортно в том, что есть сейчас.
Возможно, есть еще что-то, о чем я не думаю или чего не замечаю. Подскажите, что.

Если комфортно в том, что есть сейчас - так посидите хоть немного в том, что есть сейчас. Может же человек хоть сколько-то побыть в комфорте, в конце-то концов. Захочется подостигать - подостигаете, для этого совершенно не обязательно умерщвлять плоть и сидеть в дозоре. Обихаживать загородный дом, да еще всю вашу фауну, это для работающей женщины анриал, надо кого-то брать в помощь на постоянной основе. Найти такого человека нелегко, но не невозможно. Выходить замуж, чтобы было на кого повесить хозяйство - в вашей ситуации означает сильно продешевить. Вы вполне можете себе позволить выйти замуж из каких-то других соображений.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос у меня несколько дурацкий. Имеется - я, Ж, 29 лет, в прошлом журналист, сейчас не работаю, ибо незачем - мой М., 35 лет, зарабатывает так, чтобы обеспечивать нас без проблем. Мы живем вместе уже шесть лет, и вроде как в этом году запланирована свадьба, которой я очень хотела... года так четыре назад.
И вот я вся такая в замешательстве: с одной стороны, живем вместе уже долго, замужем я ни разу так и не побывала, и люблю его, и интересно нам вместе, и все бытовые притирки давно позади, и ритм жизни и мировоззрение совпадает, и перспективные планы сочетаются, и вообще, казалось бы, что я теряю - если что, всегда можно развестись? С другой стороны, есть объективные недостатки нашей совместной жизни, с которыми я вроде как научилась жить и обращать минимум внимания, но которые все равно бесят. Это выедание мозга чайной ложечкой по поводу и без, слишком уж регулярное употребление алкоголя и собака, которую он завел год назад и с которой я не могу ужиться, с которой мне тяжело, но с которой, естественно, я ничего не могу сделать - приходится терпеть.
В связи с этими вводными я вообще не понимаю, что делать. Выходить замуж? Или спустить все на тормозах? Надо ли оно мне? "За" и "против" почти четко пополам. Уходить от него я пока вроде не собираюсь, в целом все устраивает, но каждый раз во время очередного выноса мозга по какой-то фигне у меня загорается красная надпись: "за него - замуж?".

По моим наблюдениям, люди начинают выходить замуж и вообще оформлять отношения именно тогда, когда их эти отношения еще не до смерти задрали, но к тому идет. Свадьба - это такое реанимационное мероприятие, на нем удается еще сколько-то протянуть.
Я бы этого не делала на вашем месте. Законный брак дает мужчине ложные надежды и делает его трудноуправляемым.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я уже задавала Вам вопросы и благодарна за ответы. И все-таки решусь еще на один вопрос.
О детях.  Я расхожусь  с мужем,  но процесс этот длительный, и пока мы живем вместе. Дети о наших планах еще не знают, собираемся им сказать в ближайшее время, как только появится конкретный план разъезда.
И вот какая проблема: муж ведет себя с детьми очень "добренько ", во всем им помогает, даже если эта помощь не нужна, нянчится с ними как с маленькими (дети школьники,  но еще не пубертат), много разрешает, избегает строгости, то есть играет роль доброго папы, а мне достается роль строгой мамы, потому что кто-то же должен и о неприятном им говорить, и вообще порядок поддерживать. И еще он критикует меня в их присутствии, вернее даже не критикует, а отпускает некрасивые замечания, так что я боюсь, что дети теряют ко мне уважение.  И это мы еще вместе живем,  а что он им там после разъезда рассказывать будет, могу себе только представить.
Сложно и то, что это мальчики, они вообще тянутся к отцу в определенном возрасте больше.  Но этот факт я воспринимаю нормально, а вот поведение мужа нет.
Он детей очень любит, и они его, и у меня никогда и мысли не было ограничивать в будущем их  общение, и я не выставляю его перед детьми в невыгодном свете, а он часто это делает. Это и раньше уже было, когда начались первые проблемы в браке,  а сейчас, перед разводом, мне делается страшно, что он он их настроит против меня. Он хочет , чтобы дети почти половину времени были у него; я против - им нужен один дом, а не два. Советовалась с детским психологом, она сказала ни в коем случае не делить время пополам. Дом должен быть один, а у папы это не дома, а в гостях,  пусть и часто.
Что можно сделать в  такой ситуации? Разговоры с мужем пока ни к чему не привели.

Многие папы себя так ведут. Это не очень честно с их стороны, но что ж поделаешь.
Дом, конечно же, должен быть один. Два дома - это значит ни одного. И то, что дома, для ребенка все-таки важней того, что не дома.
А еще мама значит для мальчиков гораздо больше, чем ей кажется. Не бойтесь, что он их перевербует, не участвуйте в этой игре. Просто будьте с ними подобрее.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне нравится мужчина с прошлой работы, он женат. Мы иногда переписываемся в вотсапп по поводу всяких необязательных вещей типа поздравлений с праздниками. Лет нам под 50. Шанс есть, как думаете?

С одной стороны, конечно, шансов никаких. Поздравления бывшей коллеге - это какая-то уж слишком необязательная вещь.
А с другой - каждая большая любовь когда-то начиналась с необязательных вещей.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос у меня такой... Этично ли уволиться с должности учителя начальных классов прямо сейчас, в конце третьей четверти? Заменить, если что, меня есть кем, но работать с этим классом никто не хочет.
По специальности я логопед, пошла в началку, потому что на старости лет поступила в филологическую магистратуру и отчего-то решила, что смогу работать учителем начальных классов. То есть, баллотировалась-то я как логопед, но мне предложили эту должность. В конце первой четверти подала заявление об уходе, потому что эта работа оказалась для меня невыносимой, и стала мешать магистратуре и жизни вообще, но меня уговорили остаться. Контакт с классом установился сразу, повысилась успеваемость, улучшились когнитивные функции у запущенных детей. Но класс крайне трудный, и много других сложностей для меня...
Недавно после открытого урока получила ряд замечаний от директора, в том числе, сомнения в моей проф.пригодности, упреки в мягкости характера, отсутствии жесткости и "учительской хватки", использовании непрограммных методов в работе. "Как бы после Вас детей не пришлось переучивать!". Я спросила, почему меня не уволили, когда я подавала заявление - "А куда бы я класс дела?", но при этом "я и так знала, что получаю не гениального учителя!"...
То есть, меня поимели, как я понимаю... Заткнули мною дыру... А теперь еще и унизили... При этом меня не гонят, а просто возят лицом по столу. Я не могу спать, не могу есть, при мысли, что надо идти в школу, меня трясет, я срываюсь на домочадцах, которые и так в силу моей занятости в школе заброшены... Я полгода уговаривала себя держаться, быть позитивной, настраивалась и делала свою работу, каждое утро - сделка с собой и стресс.
Как дефектолога, логопеда меня всегда ценили, я популярна, родители учеников (частной практики) неизменно довольны результатами, темпами коррекции, моими способностями найти контакт и подход к каждому ребенку. А в школе я не приживаюсь. Мой эксперимент работы учителем начальных классов оказался ужасной ошибкой. Хочу уйти и переживаю из-за этого...
Откровенно говоря, хоть меня неплохо кормила частная практика, которая сейчас на минимуме из-за предельной усталости после уроков, обязательной продленки, обязательной внеурочки - освобождаюсь к пяти и ползу домой. Я была бы рада работе, совсем не связанной с детьми, и минимально с другими людьми. Я интроверт и адски устала от всего, хотя все считают меня позитивной, легкой, общительной и приятной. А я видеть никого не хочу. НИКОГО.

Есть такой закон природы. Если вам кажется, что вас поимели, то это означает, что вас действительно поимели. Аттракцион называется "сарафан не так и в руке пятак". В государственных образовательных учреждениях это почему-то случается чаще, чем ночью за гаражами. У меня тоже есть такой опыт.
Никаких моральных обязательств в отношении школы, начальства и коллег у вас нет. Эти обязательства вам приснились.
Увольняйтесь прямо завтра и больше никогда так не делайте. У вас, слава богу, нормальная профессия и трудоустраиваться в госучреждение вам совершенно незачем. Вам и так дорого обошелся этот невинный каприз.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

как жить с пониманием того, что я fucked up и многих-многих лет терапии может не хватить, чтобы разгрести все дерьмо? как при этом вообще можно находиться с кем-то в отношениях (любых: дружеских, любовных, мать-ребенок), реально понимая, что могу ранить их и себя?

Все эти люди, с которыми вы находитесь или хотите находиться в отношениях, такие же ментальные калеки, как вы. Считайте, что находитесь в госпитале. Голова обвязана, кровь на рукаве, все дела. Кормят неплохо, не бомбят, лежать еще долго. Почему бы и не замутить вон с тем одноногим?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Попробую сейчас сформулировть свой вопрос.
Как наверно у многих, у меня всю жизнь было ощущение что чтото не так. Не так со мной, не так со всем вокруг, но придраться было особо не к чему. Да, родители развелись довольно экстремально, да были всякие такие моменты, но идеальной жизни ни у кого не бывает. В общем жила я так жила, заканчивала институт, работала. Все было нормально более менее. То есть я считаю, что нормально. Когда я стала ходить к психотерапевту, выснилось что нормально не было вообще ничего. Я даже не знаю с чего начать.
В общем, два года назад в моей семье случилось дикое совершенно событие, из серии тех, о которых никому даже не расскажешь и не пожалуешься. Потому что это мрак и ужас. В прямом смысле. Как в фильмах про маньяков. Я внезапно оказалась в одном из них. Знаете, как в фильмах бывает - человека всю жизнь держат в подвале, потом его освобождают,а он вообще в шоке, он думал, что все так живут. Вот было так. Вскрылась куча лжи и куча обстоятльств моей жизни о которых я даже не подозревала. Например я выяснила, что мой биологический отец оказывается давным давно умер вовсе не от астмы, а от передозировки наркотиков ( я его не знала) и моя непогрешимая всегда во всем правая мама, употребляла сама и подсадила на наркотики его. Она вроде как слезла с этого дела, во всяком случае при мне кроме алкоголя ничего не было.. Еще веселее оказалось, что она давно больна шизофренией, что и привело к этой всей истории.
Все это можно было бы как то можно пережить. Но я же слушала ее всю жизнь, считала что мама самая умная и хорошая. Что я не дотягиваю. Что я с ней ругаюсь, потому что у меня плохой характер . Сейчас оглядываясь назад, мне страшно в том числе от того, что я сама делала под ее давлением. Я не знаю, как это все обяснить. Я совсем не дурочка и не отличаюсь внушаемостью по жизни, но ровно до тех пор, пока это не касается мамы. Даже сейчас, зная ее диагноз, зная все что она сделала и сколько она мне врала, я все равно после разговора с ней начинаю сомневаться даже в том.что видела сама лично и жалею ее.
Очень все путанно получилось. Вопрос у меня общий - как дальше то жить? Я конечно живу, улыбаюсь, работаю, встречаюсь с друзьями. Но почвы под ногами нет. Я больше не понимаю в этой жизни ничего. Ненавидеть ее я не могу, просто физически не могу. Но и понять и принять тоже не могу.
Может вам со стороны что-то по другому будет видеться.

Вы бедный котик, это очень тяжелое испытание. Мама продолжает разговаривать у нас в голове всегда, пока мы не под наркозом. Мы вечно ходим в этих наушниках, и снять их самому мало кому удается. Я бы на вашем месте все-таки поискала специалиста. Случай-то не рядовой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот, к примеру, у меня дочь от первого брака, 6 лет. И второй муж, программист и интроверт. Пригласили его работать за границу, все хорошо, поехал, устраивается. И все прекрасно в этом человеке: и ум, и деньги, и секс, и носки, и молчаливость.
Но он не хочет, чтобы я общалась с людьми. Идеал женщины для этого человека - какая-то графиня Толстая, которая сидит дома и обхаживает мужа. И ребенка он не очень любит.
Вопрос. Что делать?

Если вы вышли за этого человека замуж, причем совсем недавно, то, видимо, он вам нравится. Эта его придурь насчет сидения дома не казалась вам раньше слишком высокой ценой за все, что вы от него получаете. Если вы решите жить с ним дальше, то за границей эти его понятия о счастье будут мешать вам гораздо меньше, чем на родине. Вы будете сидеть дома без всяких людей совершенно естественным образом, и вам даже не будет казаться, что вас чего-то лишили. А ребенка не любит - так кто их любит так, как нам надо? Наших детей как ни люби, нам все равно будет не очень.
Это все вопрос ощущений. Если вы чувствуете, что человек вас не греет, то совершенно неважно, в чем именно это выражается.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 88 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →