malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Я уже задавала осенью вопрос и благодарна за ответ. Рискну задать еще раз.
Как вы определяли будучи незамужней пригодность мужчины для отношений?
Если не говорить про любовь-помидоры и прочий романтик.

Будучи незамужней, я вообще о таких глупостях не думала. Отношения какие-то, господи. Нравится и ладно. Ой, чота как-то неприятно. Ой, чота как-то ваще совсем неприятно! Ой, кажется, все уже закончилось. Вот блин. Вот примерно как-то так я определяла пригодность мужчины, будучи незамужней.
А вот будучи замужней, я уже как-то стала этим вопросом интересоваться. Замужество вообще способствует духовному росту, знаете. Теперь я могу сказать, что пригодность мужчины для отношений для меня вообще не вопрос. Для меня это, можно сказать, открытая книга. На мужа не похож - стало быть, годится.

А если серьезно, то есть три вещи, на которые я смотрю. С мужчиной должно быть не страшно, не стыдно и не скучно.
Мне очень долго казалось, что все определяет первый пункт, а два других его как бы орнаментально дополняют. Оказалось - ничего подобного. Все три пункта одинаково важны, если одной опоры не хватает, вся конструкция заваливается набок.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, как Вы думаете, если у женщины до 35 лет не было никогда серьезных отношений (не выходила замуж, не жила вместе и даже не встречалась ни с кем дольше пары месяцев), то это уже все, диагноз? Пора забить на эту область жизни, расслабиться и заняться чем-то приятными и полезным, например 3-го кота завести? Или еще не все потеряно, надо работать над собой, вращаться в обществе, бороться за щастье, верить в себя и тд? Честно говоря, неохота совершать лишние телодвижения без какой-либо уверенности в результате. Но близкого человека рядом-то хочется (и ипотеку вдвоем брать спокойнее). Понимаю, что надо как-то научиться получать кайф от самого процесса (флирта и общения), тогда будет не так тоскливо, но как
этому научиться, если диван и книжка манят сильнее?

Вы очень удивитесь, если я скажу, что у большинства людей, живших вместе и выходивших замуж, тоже никогда не было серьезных отношений? Обычно все ограничивается набором каких-то ритуалов, которые можно исполнять с кем угодно, это все довольно неуклюжие танцы в честь великой богини и люди здесь вообще ни при чем.
Если вам неохота участвовать в этом балагане, на это может быть две причины. Либо вы кажетесь себе недостойной этого сакрального действа, либо это действо не кажется вам сакральным.
Может быть, есть смысл как-то вообще отойти от этого сценария, где надо встать с дивана, отложить книжку и пойти дрыгать ногами ради того, чтобы непонятно что. А наоборот, втащить все эти задачи в свой собственный сценарий, комфортный и осмысленный. Например, считать флирт и общение не нелепыми телодвижениями, а, скажем, новой книжкой, в которой происходят неожиданные и удивительные вещи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка, а я к вам со своими страхами. У меня их целый вагон.
Мне 35 лет, и у меня нет ни мужа, ни детей, и я боюсь, что у меня ничего этого не будет, что я всё проморгала, всех упустила и т.д. Очень страшно.
Понятное дело, что почти все мои ровесницы, а также многие из тех, кто младше, всё это имеют. И некоторые прям транслируют в соцсети семейное счастье, ну правда - цветут, ну а у меня нет сил этим восторгаться (бывает и раздражает, когда совсем уж чересчур много этих фоток). Мне от этих восторгов, хештегов "любимаясемья", "любовь", да и действительно замечательных семейных фотографий ещё страшнее - вдруг у меня этого не будет никогда. А также ещё страх, что вот, после 35 лет насколько вообще возможны здоровые дети. Начитаешься такого в интернете...
Сразу ещё спрошу. Несмотря на разные романтические встречи, я ещё ни с кем ни разу не жила по серьёзке, одним хозяйством. Так вот, как преодолевать бытовое, неловкости всякие, как не потерять при этом любовь? Ведь настанет день, и он увидит тебя некрасивой, с грязной головой, на горшке, физиологию твою. Или вот, примешься ты готовить, и вдруг выйдет какая-нибудь херня, и выяснится, что ты никудышная хозяйка, мало ли.
Да и он сам, поди, ещё тоже в туалет будет ходить. Тоже, поди, человек. Или вдруг возьмется разбрасываться носками-трусами. Или сделается поклонником Михайлова Стаса (я к примеру). Или еще что-то такое, что тебе придется делать усилие, чтобы обратно его полюбить. Точнее, может, любовь и останется, но вот великодушие придётся в удвоенной дозе где-то искать, или что там я не знаю.
А я ещё и мизантроп, как мне кажется. Всё это время вполне припеваючи жила самостоятельно. И вот в 35 лет меня скрутило с одной стороны, а с другой стороны --- ещё себя надо выковырять из сложившейся жизни и выстроить новую (мне вообще нелегко даются переходы между мирами:)) в бассейн с холодной водой и то всякий раз трудно зайти, хотя плаванье я обожаю)
Я спросила себя, а нужно ли мне это всё на самом деле, по-настоящему. И вышло, что да, нужно --- и мужа прекрасного, и много детей.
Мне тут один человек пишет: "счастье реально близко и возможно, только будь к нему, дорогая, просто будь открытой".
Легко сказать...
В общем, как не бояться, и как открыться, и как не потерять.

Все те люди, чьи фотографии вас так окрыляют, имеют ровно то, что вы описали.
И еще кучу всего вдобавок к этому, и я не стала бы утверждать, что это куча радости.
Ни проморгать, ни упустить ничего нельзя. Максимум - можно не взять что дают, если на это есть причины.
И да, после 35 возможны здоровые дети.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос мой краток. Как поступить с вечно цепляющейся коллегой, чтобы отвалила уже наконец? Ну знаете, все эти бабские замечания про вес, внешность и мужей, очень "остроумные" подколки и попытки выставить в нелучшем свете перед руководством. Я не робкого десятка, могу ответить, но ни ответы в том же духе, ни полный игнор не помогают. Отсесть тоже невозможно. Что делать?

Одна моя знакомая в похожей ситуации непринужденно рассказала, как извела то ли соседку, то ли соперницу путем какого-то обряда (то ли чье-то яйцо катала, то ли волосья жгла на вечерней заре, не помню). Типа это сильнее ее, нет-нет да устроит кому-нибудь то пожар, то онкологию. Тут главное - глаза не таращить, а рассказывать в бытовой такой манере, ну типа как помидоры закатала. Та моя знакомая получила такой результат, что до сих пор нарадоваться не может.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как захотеть работать? Мне 31 и я уже несколько лет как безработная. Не работала, ибо содержал муж.
Теперь мужа нет и дохода тоже. Сбережения заканчиваются, а при мысли об устройстве на работу тошнит и дикий стресс.
Да и в принципе я уже слабо представляю, как это - зарабатывать на жизнь, за годы безделья навык выживания пропал.
Я в жопе и ужасе, прячу голову в песок, но грядет час расплаты за годы халявы. Детей нет.

Захотеть работать невозможно. Надо захотеть чего-то другого, ради чего придется пойти работать.
И это не деньги, денег не все умеют хотеть по-настоящему.
Надо захотеть что-то определенное почувствовать или кем-то побыть.
И для этого должны потребоваться именно такие декорации.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне 37, моей дочери 9, с ее отцом мы в разводе - я его давно выгнала за алкоголизм.
Отец из него был всегда сильно так себе. Не буду описывать ситуацию, при которой он предложил мне написать отказ от алиментов - эта история достойна отдельного блога; скажу лишь, что благодаря этому отказу мы переехали из однокомнатной квартиры в двухкомнатную, но заплатила за все его мама. Ей пришлось, на нее родной сын (мой бывший муж) угрожал в суд подать.
Это я - чтобы вы поняли, насколько алкоголь разрушил его мозг. Я за такое говно замуж не выходила.
Так вот. Дочь папу обожает, как все девятилетние девочки любых воскресных пап (условно воскресных: из ее 9 лет он примерно 5 прожил в чужих теплых краях за счет все того же шантажа матери; оттуда, из теплых краев, он дочь и "любил"). Она знает, что у папы проблемы с алкоголем, но к ней он слава труду пьяным не приезжает (еще бы он попробовал). Папа женился снова на такой же оторве-алкоголичке, как он сам, и там от первого брака тоже дочка, ровесница моей. Я никогда не была против их общих встреч: папа забирает дочь, они с его новой семьей едут куда-то тусоваться, играют риалли в семью, обе девочки - блондинки и похожи, ну как будто все на самом деле ))) мне это даже где-то забавно было.
Проблема в том, что папа-алкоголик - это ведь как: вчера сказал, что заберет, назавтра УДАЧА, если хотя бы напишет, что не получится. А так и молча может продинамить. И молчание на несколько дней запоя-отходняка. "Мама, почему папа мне не отвечает, ведь я ему пишу??? Я что, ему не нужна???"
Из раза в раз. Из раза в раз.
Вчера, например, сказал, что заберет, поедут в гости, в "Монополию" играть - но что-то там с ТОЙ дочкой не срослось, поэтому и планы отменились. Моя дочь переживала весь вечер: он что, ее больше любит? Она же ему не совсем дочь? Более того, - говорю, - она ему совсем не дочь. Просто он ее чаще видит.
Держусь изо всех сил, чтобы не наговорить девятилетнему ребенку непоправимых гадостей про папу. Она и так ИМХО слишком знает про то, как мало я его ценю. Потому что это ПОТОМ она разберется, и он еще взвоет - почему меня дочь не любит? - но это будет ПОТОМ, а пока страдает она. И я говорю: отцов не выбирают, ты можешь или принять, что твой папа не держит слова, или не принимать. Она всхлипывает: "Я выбираю принять..."
Я говорю - пап не выбирают, остальных ты выбирать сможешь, НИКОГДА не думай, что сможешь изменить папу или любого другого мужчину. Но папа тебя любит - конечно, любит.
Соня, я не помню, чтобы вы затрагивали тут такую тему - в смысле, сталкивались ли вы лично с такой проблемой. Я понимаю, что дочери надо перетерпеть, пока она не вырастет и не пошлет его в пеший поход сама; но мне больно СЕЙЧАС на все это смотреть. И ей больно. Он сам мне глубоко и давно фиолетов, но иногда - иногда! - в такие моменты мне хочется опустить на его долбаную голову что-то очень тяжелое - за то, как он поступает с дочкой. Она совершенство, котенок, она не заслуживает такой херни, она хочет папу, она хочет любить папу, и я не могу ей сказать "знаешь что, раз твой папа такой говнюк, я запрещаю вам видеться!"
Я не знаю, как себя вести и что делать. Мой нейтралитет, который успешно держался несколько лет, выдыхается.
ЗЫ: Пару-тройку лет назад после одного инцидента между нами я уже даже сказала ему - знаешь, все, вы не будете больше видеться. Казалось бы: ну тебе это в тягость - радуйся, бывшая жена сама готова подставиться и принять решение. Но нет! Тогда он нашел, чем меня шантажировать, и мне пришлось сдаться. Теперь, кстати, меня шантажировать уже нечем. Но и ребенок подрос. И принять решение "в одно рыло" - гораздо сложнее...

Ужас. Бедный маленький котик. Папа делает больно. Убрать папу - будет еще больнее.
Я не вижу для этой проблемы решения. Только любить ее за двоих.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, как вы относитесь к тому, что вы - above average? (прошу без ложной скромности). Вам это скорее мешает или, наоборот, нравится?
Вот возьмём меня:) Я ходила в школу в Алма-Ате, и страдала, что я above average. С одной стороны - круто, всё легко. Книжки, жить интересно. С другой стороны - поговорить не с кем. Приходилось подстраиваться, надо же было за партой с кем-то сидеть. Думала - поеду в Москву, будет интересно, будут разговоры и песни у костра. Приехала. В универе, правда, были все в среднем above average, и учиться было сложно. И разговоры были. Но вот как универ кончился и началась работа, так оно опять. Особенно невыносимо, что вся вот эта посредственность почему-то всегда в начальстве сидит. А я не могу подчиняться кому-то, у кого причинно-следственные связи в мозгу не работают. Сейчас уехала у другую страну, все контакты растерялись. Сначала казалось, что все тут ужасно умные, потому что на другом языке говорят. Выучили, значит:) Известный феномен. Но вот 2 года прошло, и опять стоишь посреди поля, а вокруг одни идиоты. куды бечь, непонятно.
Как-то смириться, что ли, надо? Поговорить об этом не с кем, скажут, дура, зазналась.

Конечно, мне это нравится.
Но немного мешает. С мужиками вообще катастрофа, я на специальных курсах училась отключать слух, чтобы не умереть девственницей не убегать с каждого свидания прямо как была, в одних трусах, а все-таки хоть немножко побыть в этих, как их. В отношениях.
Насчет языка - это известный фокус, да. У меня когда-то был период, когда я только с немцами мутила. Реально помогало. Типа это не он несет такую ахинею, что аж глаза слепит, а это я язык плохо знаю, надо еще подучить.
Ну что сказать. Подучила на свою голову, с немцами тоже стало невозможно.
Тут еще есть такая подстава. Все время ведь ищешь своих, таких же. А поскольку их не видать обычно, то пытаешься их вычислить. Типа они переодетые, но где-то здесь, надо только узнать. Пароль-отзыв, вот эти вот шпионские игры. В итоге лезешь со своим паролем ко всем подряд. Только людей зря пугаешь.
На самом деле ничего страшного и нечего так суетиться. Если не бегать кругами, а спокойно стоять на месте, то свои сами подойдут.
У них ведь те же проблемы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой вопрос - как быть в моей ситуации?
Мне 26 лет, за плечами МГУ, учебу в котором я совмещала с работой с первого курса. Из студенческого общежития я переехала в снятую квартиру вдвоем с мужчиной на 15 лет старше (свободному, красивому и здоровому, без детей, прошлых браков и бывших, мозолящих глаза), в которого я была очень влюблена (перед этим я успела выйти замуж за однокурсника и развестись). Прошло уже почти 5 лет, мы так и живем в этой квартире, у меня работа за 150000р в месяц, на которой я работаю за двоих и пропадаю целыми днями, но это типа все ценят и может когда-нибудь будут больше платить. Ему платят примерно столько же, он тоже засиживается допоздна.
Нам хватает денег на еду, так что можно не обращать внимание на ценники. На две обычные машины (не мерседесы и не бмв), на мои маленькие поездки заграницу(на уикэнд, когда я просто нахожу дешевые билеты и улетаю) и на наши совместные отпуска в горах или на море. На одежду и обувь, которая нам нравится, на покупки, которые очень хочется и... все.
Живем вот так вдвоем в настоящем.
Все бы хорошо, только...
Я хочу свой дом, я хочу родить и выростить троих детей, но при этом не снижать того уровня жизни, который есть сейчас. И я хочу такое кол-во отложенных денег, чтоб можно было лет 5 не работать.
Единственный вариант который я вижу для себя сейчас - искать работу, "торговать мордой" и пытаться хорошо себя продать(и я на самом деле отлично работаю, потенциала и мозгов у меня достаточно, так что я даже никого не обманываю). Работать на этой работе в усиленном режиме еще лет 5-6, а потом в 30 с небольшим уходить в декрет. И уже из него не выходить, оставаться домохозяйкой, а когда дети вырастут - на пенсию )
Только... Я не уверена, что мой мужчина хочет со мной этих самых трех детей. В самом начале наших отношений, когда я была студенткой с з/п 20 тысяч рублей, я была готова за него замуж и рожать детей не оглядываясь ни на что прямо сейчас. Но предложение он мне не сделал. И детей тоже.
А сейчас мы больше как родственники друг другу - то есть нежности море, а секса нет почти. Он поддерживает меня в моем стремлении зарабатывать больше и делать карьеру, мы не ссоримся, вместе интересно и комфортно. Деньги у него всегда есть, мне когда было нужно давал и дает сейчас без проблем.
Вопросы про детей игнорирует, замужество само по себе меня не интересует.
Уйти от него невозможно - он классный, я никого лучше не встречала. Найти секс на стороне - пожалуйста, но только секс. Как человек меня ни один мужчина кроме него не интересует.
Вообщем, такое ощущение, что мы с ним вот так и останемся вдвоем на всю жизнь. Пахать 5 дней в неделю, чтоб свободное от работы можно было себе что-нибудь купить.
Тоска беспросветная.

У вас с вашим мужчиной разные программы. Он хочет жить как сейчас, для него это финиш, к которому он стремился.
А для вас это старт, который как-то затянулся. Потому и тоска.
Если вы останетесь с этим мужчиной, вы будете жить так, как хочет он. Так многие живут.
Ничего страшного в этом нет. Только тоска будет еще беспросветнее. Но вы привыкнете.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 178 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →