malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка.
Живу далеко (в Австралии), так получилось.
В России у меня остались родители и сестра, которая воспитывает сына одна. Ей 40, сыну 12. У сына нет поблизости взрослого мужчины в качестве ориентира и/или примера для подражания. Обычно в этой роли выступает отец, но его родной отец не появлялся уже лет 8. Частично эту дыру затыкает дедушка (мой отец), а частично... В общем, там из меня без моего ведома стали лепить светлый образ ДядиСаши(тм), который то, который сё. И учиться надо как ДядяСаша(тм), и в те же кружки-секции ходить что и ДядяСаша(тм) ходил, и профессию надо как у ДядиСаши(тм), и вообще: будешь себя хорошо вести/учиться - ДядяСаша(тм) заберёт тебя в Австралию. Озвучивают ему "мои" суждения по разным вопросам, "мои" одобрения или порицания и т.п.
В мои редкие визиты на родину меня увещевают не портить картину, не "обесценивать воспитательные усилия" и (sic!) не ронять авторитет мамы, то бишь моей сестры, в глазах воспитуемого. Молчать, то есть - ибо ДядяСаша(тм) со мной общего не имеет ничего, кроме места жительства. С некоторых пор стали просить осуществлять воспитательные воздействия по скайпу - тоже в рамках их легенды, что характерно.
Ребенок там балованный и трудновоспитуемый, плюс не по возрасту хитрый; плюс начался подростковый возраст. Субординации к матери нет, авторитет дедушки слабеет. Воспитательных воздействий требуется всё больше - видимо, поэтому и пытаются привлечь меня.
Вопрос такой: стоит ли мне вообще со всем этим явлением взаимодействовать? И если да - то как? Не чужие вроде люди, но как-то вот голову мне выворачивает это всё. Ну и даваемые от моего имени обещания кого-то куда-то забрать - это как-то крутовато.

Из вас сделали гибрид Всемогущего Бога и папы-космонавта, погибшего на задании. Я не думаю, что вам когда-нибудь хотелось выступать в такой роли.
Вообще очень неприятно, когда с тобой что-то делают, особенно без спросу.
Для ваших родных вы давно уже не человек, а ресурс, который можно как-то пристроить к делу.
Может быть, вас утешит то, что в абсолютном большинстве семей так смотрят на каждого.
Вы совершенно не обязаны скармливать себя вашей семье только на том основании, что у вас есть что им дать. Заменять им мужчину в доме вы тоже не обязаны. Если вы богатый дядюшка - это они должны вокруг вас прыгать. А не наоборот.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как хорошо, что на аватарке вы не заламинированы!
и вопрос в тему: седина со мной уже с 30 лет, сейчас два недели пробор держится, а на третьей- уже светится седина.
Что же делать? Красить каждые две недели или ходить третью, не обращая внимание, что все видят, что ты "снова седаая ночь.."?

Ну, у меня ровно та же ситуация. В идеале - да, красить каждые две недели. Противно, кто спорит, но бывают вещи и похуже. Мужики вон вообще каждое утро бреются.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня! Вы еще не заколебались отвечать? Очень боюсь того, что каждый следующий выпуск может оказаться последним, а я уже не могу обходиться без них. Ваши ответы - украшение всеяго жж.

Знаете, я не то чтобы заколебалась, просто очень большой объем работ. Очень трудно все успеть. Я вообще-то довольно занятой человек и очень устаю.
А так ничего.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, очень нужно получить волшебный пендель или отпущение грехов))
Мне за 40 (не считаю и не чувствую себя старой, про возраст пишу, потому что уже не вся жизнь впереди, в активном запасе еще лет 15, может 20, а у меня еще большие планы)
До последнего времени у меня был неплохой бизнес, который по объективным причинам завершен. Никакого возвращения к пройденному я делать не могу и не хочу.
Сейчас стоит вопрос, что лучше сделать, возможные варианты:
-расслабиться, позволить себе просто ничего не делать какое-то время (риск: собирать себя в кучу все равно придется, а делать это будет еще ленивее, чем сейчас)
-устроиться на не требующую мозгов работу, чтоб не расслабляться совсем, но не загружать голову и готовиться начать бизнес (риск: время потеряю ни на что, через месяц-полгода-год будет стоять все тот же вопрос)
-собрать себя в кучу и начать бизнес, а расслабляться можно будет на пенсии (риск: состояние легкой депрессивной усталости, хватит ли сил, на старте их всегда требуется много больше, чем в процессе)

Мне кажется, что стоит в целом придерживаться естественного ритма "вдох-выдох" и не пытаться всосать как можно больше через немогу.
Если есть на что жить - позвольте себе ничего не делать. Риск разлениться, конечно, есть, но зато нет риска надорваться.
А главное - в таком режиме приходят иногда хорошие идеи, которым в другое время до вас просто не достучаться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! В прошлый раз я спрашивала про Ваши кудри. Сегодня вопрос не менее животрепещущий, тем более что Вы в нем специалист.
Моя проблема заключается в том, что вне работы я обычно ношу джинсы и белую футболку (у меня их стопка целая). Но при этом очень люблю шарфики и бусики. И всегда страшно мучаюсь вопросом, как шарфики и бусики сочетать с футболкой и джинсами-буткат. Может, Вы в курсе, как это делается? А то в Интернете я пока не видела приличных и при этом удобных вариантов. Заранее большое спасибо.

Джинсы и белая футболка - это лист бумаги, на котором можно нарисовать все что угодно.
Если джинсы зауженные, а футболка шелковая - на это можно хоть Marni повесить. Если бойфренды и футболка антиформ, то шарф вообще сам бог велел, можно даже не однотонный, и цветные дизайнерские бусы.
С буткатом сложнее, с ним вы обречены на хиппи-стайл и этнику, но с этим тоже можно побороться, если сверху надеть маленький пиджачок, тогда можно зафигачить какую-то крупную подвеску.
Если станете искать примеры луков, то ищите на сайтах дорогих магазинов, там все-таки люди дело знают.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А теперь вопрос - у меня есть подруга, она переехала в Петербург из нашего провинциального городка, потому что наше болото она ненавидит, а Питер стал для нее пунктиком, он для нее идеален. И она всячески его выбеливает, а наш город (который я сама люблю) все время сравнивает с Питером, и последний выигрывает. Меня это бесит. Еще меня бесит ее иррациональность, эльфийскость какая-то : у нее постоянно так, что она начинается заниматься чем-то новым, оно для нее прекрасно, а года через два начинаются жалобы, что на самом деле все плохо. Пока не решилась ей указать на такое поведение, но меня это тоже раздражает, ибо слепая влюбленность здорово зашоривает ей мозг (хотя в целом человек умный, и до недавнего времени казалась мне рациональной).
Я человек логики в первую очередь, я стараюсь тщательно все взвешивать и оценивать, эмоции тоже есть, но они под анализом, и в силу таких наших противоречий с подругой мы все более и более отдаляемся друг от друга. Оставить как есть? Пусть бы и отдаляемся? Она считает, что я ей завидую, и поэтому постоянно ее критикую. Есть какая-то определенная доля зависти, но точно не к переезду в Питер, а к другим вещам. Мне жалко, что такие длительные и хорошие, близкие отношения заканчиваются расстоянием и якобы завистью.

Перечитайте ваш первый абзац. Ваша подруга вас раздражает, и довольно сильно. Зачем она вам? Она для вас закончилась.
Подруги сменяются. Конечно, не так часто, как мужчины, но в целом механизм тот же. Влюбились друг в друга, слились в единый разум, легкость, тепло и бабочки в животе. Потом что-то начинает напрягать. Потом бесит. Потом люди расстаются.
Это бывает грустно, да. Я даже знаю случаи, когда по утраченной дружбе убивались не хуже, чем по любви.
Но все-таки не так грустно, нет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, Малка. Скажите, как вы думаете, где и как лучше всего делать пенсионные накопления фрилансеру? Спасибо.

Знаете, в тех удивительных условиях, в которых мы все тут живем, я даже в доллары под матрасом не очень-то верю, не говоря уже обо всем остальном. Хотя с другой стороны, я лично знаю людей, которые держат бабло на каких-то депозитах и получают с этого какой-то доход. Но это люди с очень крепкими нервами.
В любом случае, совсем пренебрегать государством я бы не стала, свой шерсти клок оно пусть отдает. Но доверять ему какие-то серьезные суммы я бы все-таки побоялась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос мой, наверное, стописят раз повторяющийся, но у каждой из нас болит по-своему.
Дано: мне 36, муж, ребенок 9 лет, с мужем 12 лет вместе, в браке 9. В начале отношений он меня сильно обидел (был пьян и целовал прилюдно другую барышню, хотя меня уже пригласил к себе жить и я жила у него уже месяца два к тому времени, и улыбалась каждое утро, от того, что видела его). Почему-то я тогда не ушла, и даже не устроила скандала (типа "я выше этого") - глупая была и измученная предыдущими отношениями, каковые были еще хуже. Если бы я тогда прочитала вашу историю про туфельку и ботинок! но увы... Простить я его тогда простила, вот только сделала ошибку и продолжила с ним жить.
При этом он такой весь положительный, да, не пьет, не бьет, все деньги в дом.
Физическое желание у меня к нему после этого отключилось. Но я девушка упрямая и боролась за семейной счастье, и хотела родить детей, думала - ну фигня какая, переживем. Пережили, ребенок родился, живем. Пункт следующий: мне было важно родить ребенка в браке, и всю беременность я его упрашивала хотя бы просто расписаться. Расписались, да. За две недели до родов, я еле в двери проходила уже. Следующее - когда ребенку было года три, я увлеклась этнопсихологией, и решила что нам может помочь восстановить отношения свадебный обряд. Воз и ныне там, а сколько я слез пролила, выпрашивая эту свадьбу! Отмазы разные: денег нет, я не готов, зачем, я уже и так женился и тп. Ну и периодически такое вялое - ну давай делать свадьбу, да. Ну то есть как давай? Я должна опять водить его за ручку и на себе женить... Он же считает, что ничего такого, что я делаю из мухи слона, и вообще это все не главное...
Итого. Я сижу_дома_не_работаю, воспитываю ребенка, он на домашнем обучении. Это все прекрасно, я все так и хотела, но чувствую себя обманутой. (Скорее это я его обманула, согласившись жить с ним при таком ко мне отношении). Он семью обеспечивает, но деньгами частенько попрекает, и спит и видит чтобы я работала, как пунктик уже. Специальность у меня редкая, особо сейчас не востребована, и делать я не так чтобы что-то умела, кроме взращивания своего ребенка. Нет сил ни на что. Депрессию имею как подтвержденный диагноз, надо лечиться. Мужа отлучила от тела уже официально, он страшно обижается. При этом телесной любви мне тоже очень хочется и снится всякое, но блин, в реале на него "не стоит". Противно, не могу отдаваться тому, кто обидел, кого не уважаю и кто не уважает меня. Небольшие улучшения в этом вопросе были чуть до и чуть после рождения ребенка, видимо общий уровень моей радости к жизни при соответствующем гормональном фоне был выше.
Не думаю, что ему сильно нужна, но он очень инертен, а найти себе другую женщину это же надо усилия! Говорит - ну я же с тобой живу! Обеспечиваю тебя! Типа это доказательство любви, (вместо свадьбы). На мои советы поискать физ. любовь на стороне так и говорит - это же надо время и деньги тратить. А тут я вроде никуда не убегаю, дом и дитё обихаживаю, зависима по полной. Друзья и вовсе считают меня паразитирующим существом - ее кормят, поят, а она еще и нос воротит.
Измыслить какой-то нормальный источник доходов не получается, тем более если ребенок со мной, а в школу я его не хочу (в крайнем случае вальдорфская школа, мы там уже были, но она дюже платная, и тогда я работаю и ребенка почти не вижу). Убегать и скитаться, отдавать ребенка в обычную школу, самой идти на любую работу (уборщица, няня, пожалуйста) я тоже не хочу, да и независимости это не даст, иногда я подрабатываю, но деньги смешные. Так жить как сейчас - тоже тошно. Что делать-то?

Ну что тут сказать. Обычный ад, все как всегда. Два человека, не имеющие друг к другу абсолютно никакого отношения, и каждый пытается вставить другого в свою композицию. Почему именно этого? А фиг знает. Они что, разные?

Вашему мужу все равно, кого кормить, лишь бы играть в игру "полный комплект". А вам все равно, с кем играть в свадьбу, потому что вам нравится эта игра, а другие игры вам не нравятся.

Отдельным бонусом можно считать то, что каждый из вас играет в свою игру хреново. Без огонька, так сказать.
Если бы ваш муж играл в реального пацана от всей души и не попрекал вас куском - вы бы тоже относились к нему чуть теплее.
Если бы вы не фантазировали о рушниках и коромысле на заре, а играли в женскую энергетику и прочую великую богиню постоянно, здесь и сейчас - вам тоже было бы гораздо веселее.

Конечно, вы с вашим мужем друг другу на фиг не нужны, это само собой. Проблема в том, что вы сами себе не очень-то нужны.
Я бы подумала в эту сторону.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как вы думаете, месть это возможность восстановить душевное равновесие и самооценку, подорванную человеком, или же просто трата ресурсов (в том числе душевных)? Ибо всегда хочется хоть как-то, но пнуть человека, который подпортил тебе жизнь.

Я ничего не знаю о мести, в моем лексиконе нет такого слова. По-моему, это даже не просто трата ресурсов. Это зависание в неприятных отношениях, которых к тому же на самом деле нет. Это такое конструирование реальности, дело обычное, но в этом случае реальность получается заведомо кривая.

Если у вас, к примеру, какая-то дрянь увела мужика (это я пытаюсь представить возможный повод), то естественное и здоровое желание - ее убить. Не для того чтобы ей было больно, а чтобы ее не было в природе. Поскольку убить все равно невозможно - значит, надо стремиться к тому, чтобы ее не было в природе, каким-то другим способом. Например, никогда не видеть и забыть. На это стоит тратить силы, потому что в этом случае вы тратите силы на себя, как это и должно быть. А вот, к примеру, поймать эту негодяйку, привязать к батарее и выдергивать ей волосы по одному - это долгий, затратный и утомительный процесс, а главное - все это время вы тратите силы не на себя, а на нее, и вообще существуете зачем-то совместно с ней в одном и том же мире. Это противоестественно.

Если вас, допустим, как-то подставили с деньгами, то есть смысл либо попробовать вернуть те деньги, либо заработать новые. Тот, кто вас подставил, вообще не должен фигурировать в этой истории, потому что это история о ваших отношениях с деньгами, а не с этим персонажем. Не стоит отвлекаться на ерунду и подменять важные вещи неважными.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте.
Хотелось бы именно Ваше мнение по общему вопросу.
Неудачный брак женщины. Есть ребенок. Развод по любой причине, но развод.
Женщина остается в уязвимом финансовом, и в моральном положении. Ей с ребенком одной сложно, но в целом можно... так примерно на 3+.
Т.е. это не случай, когда развод принес облегчение и осознанное счастье, а именно осознанную ежедневно неудачу.
Проблема женщины в этом случаи- это только проблема женщины.
Вы с этим согласны? Не согласны частично? Полностью не согласны?
Поясните свое отношение, очень интересно.
Мне на это указывали, что у мужчины нет детородной необходимости на которую у женщины лет 15 жизни от силы. Ей нужно за эти 15 лет не ошибиться, выбирать в т.ч. и с риском. Вроде того, что у неё нет времени на перебор и тщательную проверку списка из 30 кандидатов, где человек 20 маскирующиеся, недостойные для деторождения подонки.
Написали мне ещё, что нужна социальная политика по воспитанию мальчиков-зайчиков ... про то что государство такой-же интересант в новых людях, как и женский организм.... но мол сейчас государство хочет, что бы женщина все решала сама, даже столкнувшись по ошибке, по обману или по глупости с ублюдком.
Было и возмущение. Почему женщине нужно накопить себе страховую подушку, перед рождением ребенка? Почему государство не страхует её при возможном ошибочном выборе партнера?
Свое мнение на этот счет оставлю при себе. Оно сухое и прагматичное.
Но ОЧЕНЬ интересно почитать Ваши соображения и представления, не за себя саму и не за Валерию Гай Германику, которая беременная с легкостью подала на развод. А за ситуацию женщин оставшихся одних с ребенком и с личной проблемой.
Проблема женщины в этом случаи- это только проблема конкретной женщины и её согласия/несогласия на детей от удачного/неудачного мужчины?!

Да, если мы исходим из того, что ребенок - это проблема, то да, это проблема матери и только ее.
Государство вмешивается в этот вопрос только в одном случае - когда фюреру нужны солдаты.
Мужчина к деторождению вообще никакого отношения не имеет. Он может любить конкретную женщину или конкретного ребенка, или себя в качестве отца, но это все извивы его собственной биографии и на принятие решений женщиной влияют примерно как погода за окном. Может, пойдет дождь, а может, и не пойдет.
Бывают редчайшие случаи, когда ребенок - это совместный проект. Подстава в том, что тогда к нему и относятся как к проекту.
В норме ребенок - это дело женщины, и от кого рожать - совершенно неважно, потому что мужчина и ребенок - это две разные истории и тетке просто не разорваться, стягивая их в один сюжет.
Но есть и хорошая новость. "Детородной необходимости", как вы тут выразились, нет не только у мужчины. Ее вообще нет.
Это вообще не та вещь, которая описывается словом "необходимость". Она описывается совсем другими словами.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 110 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →