malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

У меня в жизни все хорошо, я счастлива.
Я отношусь к своим мужчинам примерно так, как в вашем тексте про дочку.
Вы когда-то спрашивали, как люди прикасаются к тем, кто их обидел или еще что-то нехорошее сделал, и очень многие в комментах написали, что, конечно же, нет, как можно и все прочее, я читала.
Я прощаю все почти сразу, и обнимаю, и прикасаюсь. Пока я все это писала, я поняла, что относилась к ним снисходительно, как к детям - мол, что можно с них взять. Вопрос у меня такой: со мной все в порядке?

А что в этом плохого? Защита не хуже любой другой.
Кого не держишь за человека, а держишь за котика, тот не зарежет сонную. Максимум в тапок нассыт.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Соня! Решила поделиться с вами своей проблемой не столько, наверное, за советом, сколько чтобы получить хлесткую метафору, чтобы продолжить жить собственную жизнь.
Дело в том, что в моей жизни уже довольно продолжительное время “зудит” человек. Мне 24. Полгода назад я перевелась в университет в другом городе и переехала. Почему-то очень быстро сошлась с одной однокурсницей (21). Тогда мы с подругой, которую я знаю уже давно, стали снимать вместе квартиру и искали третью соседку. От однокурсницы как от человека я не была в восторге: какие-то совсем другие, неведомые мне, интересы, полное отсутствие мотивации к учебе, букет хронических болезней, о которых она готова рассказывать всем и всегда в ярких красках, всего одна подруга в ее родном городе, с которой она болтает сутками, заполняя этим общением всю свою жизнь, какие-то волшебные гигиенические привычки, которые заставляют отступить от нее на шаг, когда она приближается. Что касается моей подруги, ей нормально – большую часть времени она проводит в командировках за границей и бывает здесь всего несколько раз в месяц.
И было в целом неплохо. Я недоуменно наблюдала за жизнью своей соседки, но жила своей жизнью. Мне не было интересно ее узнавать, рыться в ней. Бывало, мы общались на кухне за чаем, но такие случаи можно пересчитать по пальцам одной руки. Внутрь я ее не пускала, была занята своей учебой, к которой отношусь серьезно, своей социальной жизнью, которую хотела обрести на новом месте, своими интересами. Пока перед зимними каникулами она не призналась мне в любви. Прямо перед отъездом в родной город. К этому я не оказалась готова морально, но понять ее могу, я сама би, технически я могла бы ответить ей взаимностью, но разве что только технически. На протяжении каникул она стала очень активно звонить и писать, чтобы быть со мной на связи буквально круглосуточно. Я не отказывала ей в этом. То ли потому что она была влюблена, и я чувствовала на себе какую-то ответственность, то ли (а так скорее всего) она стала очень интересна мне с точки зрения психологии, я начала активно рефлексировать над ней, ее жизнью, привычками, эмоциями.
Когда она возвращалась, я боялась, приедет и не слезет с меня. Каково же было мое удивление, когда, вернувшись, она рассказала мне, что между звонками мне по скайпу она встречалась и занималась сексом с мальчиком, с которым ее познакомила подруга. И что хотя она типа продолжает любить меня, а этот мальчик ей просто нравится, он, мол, жутко интересен ей как человек. С первого дня она здесь она почти полностью прекращает свое общение со мной. Когда я попадала в ее поле зрения, она обнимала меня, брала за руку. Причем не испрашивая моего разрешения на это. Через пару дней я это дело обрубила, сказав, что у меня нет повода терпеть физический контакт от человека, который даже со мной дружить не хочет. Сказала, мол, пусть идет обнимается с теми, кто ей интересен, а именно, с кем она в скайпе сутками зависает. Она сыграла (или нет?) приступ панической атаки. И со следующего дня и прекратила со мной всякое общени. С утра до поздней ночи общается с тем мальчиком в скайпе. По идее, я очень рада, что она с меня слезла, я могу делать, что хочу, она не лезет под руку, не интересуется событиями моей жизни, и когда я ухожу из дома, даже не спрашивает, куда. То есть я наконец-то одна, как я и хотела тут изначально. Но по каким-то неведомым мне причинам девочка продолжает у меня в голове зудеть, раздражая проявлениями своей жизни даже за стенкой комнаты, даже хотя я не вижу ее больше 10 минут в день перед глазами. Могу только точно сказать, что это не ревность, хотя я и рефлексировала какое-то время над тем, что это за волшебный тип, кому она стала так интересна. Но это мешает мне сделать то, что я так хотела начать здесь – свою новую социальную жизнь, поиск новых друзей и своей компании. Мне это очень необходимо, а встреча с этой девочкой нарушила все мои планы, так как она одна пыталась заменить мне то, что априори не могла дать.
И меня не отпускает. Я хочу разогнаться на бортике и прыгнуть уже наконец в свежую воду, которая так и манит, и не боюсь полета. Просто топчусь на месте и подслушиваю, о чем она там говорит за стенкой.

Какая толковая девочка, однако.
Удивительно грамотный развод, просто загляденье. Она помирать еще не собиралась? Значит, скоро соберется. Вы об этом узнаете под страшным секретом, потом вам дадут время подумать, а потом вы прыгнете в эту воду.
Только она не будет свежей.
Съезжайте срочно с этой квартиры и заблочьте ее везде где можно. Я не буду обьяснять почему.
Вы действительно в большой опасности.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос собственно касается больше не меня, а моей мамы. У нее двое детей с 10-летней разницей - я и брат. Брату только исполнилось 13. Когда воспитывали меня, финансовое положение в семье было чуть похуже, нежели сейчас. Мы жили не плохо, но все что угодно позволить себе не могли. Позже отец поднялся по карьерной лестнице, дела пошли в гору, и вещей, от которых стоило бы отказываться стало меньше. В первую очередь это сказывается на брате, у которого в 13 лет есть и Хбох, и свой собственный телевизор, естественно, хороший персональный компьютер, да и в других "игрушках" ему не отказывают.
Теперь, собственно, о проблеме. У брата совершенно отсутствует элементарное чувство ответственности. Он не хочет учиться, делает это только, если над душой сидит мама и проверяет. Репетитор есть почти по каждому предмету, а толку - ноль. Ему это вовсе не интересно. Его не расстраивает (не вредит его самооценке), если он получил двойку (чем он и не брезгует). Он не боится остаться на второй год, и фраза "Учиться нужно для себя, а не для родителей" для него ничего не значит.
Мне кажется, что ребенка разбаловали, и у него вовсе нет опасений насчет того, что настанет момент, когда родители не "исправят ситуацию". Ведь до сих пор было как - он заваливает тест, мама бежит в школу разговаривать с учителем, нанимает репетитора и еще сама вечерами напролет с ним занимается. Он привык и не видит смысла "надрываться" самому...
Не знаю, насколько это мнение имеет право на существование. Сама я, к сожалению, ни помочь, ни поговорить толком с братом не могу, ибо учусь заграницей и приезжаю домой крайне редко. Мама переживает очень сильно, я вижу, как у нее уже опускаются руки и не знаю чем помочь...
Предлагала забрать у него все "игрушки и примочки", перестать бегать по репетиторам, пусть даже его на второй год оставят, может это его подстегнет, но она не может...Говорит, что он может целый день на диване лежать и в потолок смотреть "лишь бы ничего не делать", а упущенный год может стать совершенно пустой жертвой.
Может есть смысл сводить его к психологу? Очень надеюсь на Ваш совет.

Знаете, я всегда была убеждена, что лежать на диване и смотреть в потолок - это единственное занятие, к которому можно стремиться, и самый верный из признаков душевного здоровья. И если человек не лежит на диване - то либо ему не дают, либо его мама недолюбила.
Не может нормальный здоровый ребенок охотно учиться. Те здоровые дети, которым это нравится - им нравится не учиться, а что-то другое, что они при этом получают. Сама эта бодяга нравиться не может, и если можно от нее отмазаться, здоровый человек найдет способ.
Учиться легко и на отлично - это всего лишь один из способов быстро и небольно отмазаться от этой бодяги, а не то, что все думают.
Зря вы завидуете вашему брату. Для вас ваши родители тоже немало сделали, если вы учитесь за границей. Они вас любят не меньше.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня есть ребенок полутора лет, мы живем вдвоем. Также у меня есть квартира и возможность работать удаленно, которые позволили
мне не выходить замуж (если это важно: это было более чем осознанное решение). Я панически боялась выпасть
из профессии во время декрета, поэтому работала до отъезда в роддом и возобновила работу почти сразу же после выписки.
Сейчас все чаще появляется ощущение, что у меня подсвистывает кукушка: я работаю дома, сижу с ребенком дома, и в
режиме 24/7 все одно и то же. Когда ребенок был совсем маленький, я ходила с ним в кафе выпить в тишине кофе, и это
здорово перезагружало мне башку.Теперь он сносит все вокруг ураганом, так что в кафе путь пока заказан :). С нянями не сложилось,
работать стало сложнее, денег не прибывает. Меня все чаще терзают страхи, что дальше будет еще хуже. Ребенок требует все больше внимания и все больше денег; страшно, что не смогу обеспечить ему хорошее образование, страшно, что придется засунуть поглубже профессиональные амбиции в угоду зарабатыванию маленьких денег, страшно превратиться в загнанную потухшую тетку. В моей семье не принято было ныть о том, что тебе плохо, грустно и неуютно, действовал принцип не жаловаться вообще никогда. Хоть родители очень помогают мне с ребенком (при том, что сами еще работают), мне не подползти к ним с просьбой сказать, мол, не бойся, все будет отлично, ты молодец и всех порвешь. У моих друзей нет детей, поэтому пересказывать им свои проблемы я не вижу особого смысла: кажется, им
это не очень понятно, да и не особо интересно. На комплексную терапию все же пока рано :) Ситуация типичная, и Вы уже отвечали на
подобные письма совершенно чудесными меткими словами. Собственно, у меня, пожалуй, и нет никакого вопроса. Мне просто
хочется, чтобы Вы сказали доброе слово и для меня :)

Вы молодец и все будет хорошо. Женщина, которая ходила посидеть в кафе с грудным младенцем и могла получать от этого удовольствие, не превратится в потухшую тетку никогда. Это другой биологический вид.
Ваш ребенок будет маленьким очень недолго. Хорошее образование не всегда дорого. Если вы не выпали из профессии, пока вас глушили гормоны, то вы из нее не выпадете ни при каких обстоятельствах. Не бойтесь. Вы победите.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу продолжить "разговор", начатый в предыдущий раз.
Краткое содержание предыдущих серий:
Я:
Дорогая Малка, не про любовь вопрос. Подскажите, можно ли перестать всё время оглядываться на чужое мнение? И нужно ли?
У меня следующая ситуация: я с одной стороны всё время ищу внимания - вылезаю с вопросами, речами, презентациями, нравится, почему-то, быть в центре, чтобы все на меня смотрели. А с другой стороны - они смотрят, а я думаю, наверняка плюются про себя, недоумевают, ну шо за дура такая. Или завидуют. Или ещё что недоброе замышляют. В общем, не падают вповалку от неразделённой любви, чего бы очень хотелось. То есть я сначала лезу на рожон, а потом раскаиваюсь, что зря полезла, только врагов нажила. Это чувство новое, я толькло недавно осознала. Раньше никогда никуда не лезла, сидела тихой мышкой. Что-то изменилось в организме, но не до конца. Теперь сплошные сомнения. Помогите:)
Вы:
Ну смотрите. Вы ищете внимания, зачем-то вам это внимание нужно, нужно, чтобы вас заметили, чтобы вас оценили и может быть, даже поняли. Вас заметили, но не очень понятно, оценили ли, а вам это важно. И вы об этом думаете. Вы думаете, что вас отвергли, что вы сделали шаг навстречу, а вас не обняли и не взяли на руки, и вам стыдно, что вы так подставились.
Вы по-прежнему думаете, что это не про любовь?
---
Вопрос:
Вы правы во всём. Это было про любовь. Вопрос, тем не менее, остаётся - что с этим делать? Как избавиться от мучительного желания понравиться всем, кому попало? Это мешает, лезет изо всех щелей. Простой пример - сижу на лекции, рядом со мной садится парень, а потом пересаживается поближе к другой какой-то знакомой девице. Всё, настроение испорчено. Все должны любить меня! При этом это неосознанно происходит, и я начинаю раздражаться на лектора, на тупизну окружающих, на непишущюю ручку, на всё на свете. Только потом доходит. А иногда и не доходит.
И наоборот, когда получаю хорошие оценки в универе, и меня хвалят, иначе как "маслом по сердцу" описать это ощущение нельзя. И - что характерно - сразу всех люблю. Тупые уже не кажутся тупыми, лекции становятся осмысленными, благодать. Презентации тоже люблю делать. Особенно люблю быть первой в рейтинге, прям кушать не могу.
Я даже пыталась пойти учиться петь, чтобы сублимировать - в мечтах я пою со сцены, и меня все любят. Но пою я плохо=) Плюс мне нравится только результат - когда все любят, - процесс обучения не увлекает.
Я, кстати, умом понимаю разницу между быть первой в рейтинге и "меня все любят", и что одно совсем не равно другому, но внутренне это почему-то воспринимается одинаково желанно. Возможно, быть первой в рейтинге - это самое ближайшее состояние к пению на сцене, которое я могу себе в текущем контексте позволить.
Так вот - так жить нельзя! Постоянно зависеть от чужого мнения. Я даже не могу твёрдо сказать, что хочу делать в жизни, потому что эта тяга всем понравиться затмевает здравый смысл.
Как быть? продолжать сублимировать? Очень хочется уже заткнуть самолюбие, чтобы не чесалось, и начать наконец получать удовольствие.

Любовь - это очень важный витамин, и если вам его нужно больше, чем другим - это значит, что у вас либо неправильно подобран рацион либо ваш организм этот витамин как-то неправильно расщепляет. Вариантов немного. Либо увеличивать дозу, либо усваивать не 3%, а 30. 100 не усваивает никто, есличо.
Как есть края, где фрукты стоят копейки, потому что растут на каждой обочине, так есть и сферы, где любовью можно наедаться сколько влезет и задешево. Нет, это не кино и не цирк. Это любая сфера, где от вас зависит много слабых существ. Это не так празднично, как вам мечтается, но эффект именно этот. Это тот самый витамин, только не в виде фруктового десерта, а в виде довольно болезненных инъекций, зато в чистом виде.
Если не бороться за количество, а повышать усвояемость, то это к Богу. Там уколы еще больнее, но про авитаминоз вы забудете.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос у меня не такой судьбо-определяющий как у многих, но для меня вечно напряжный: что подарить на юбилей мужчине, у которого всё есть (а чего нет, при желании купит в любой момент)? Шарфик или кашне, к сожалению, не годится - жена ревнивая, так что предметы одежды отпадают, да и суть одаривания - выразить уважение, а не перевести деловые отношения в нелепое заигрывание. При этом особо не знаю, чем увлекается, что любит помимо работы. Финансовый аспект не особо важен, а вот фантазии нет.

Если денег не в обрез и не хотите пошлости - дарите живопись. Вокруг полно художников, среди них есть действительно хорошие, но нераскрученные, т.е. по цене это будет в рамках приличий. Лучше не пруды с лебедями, а авангард, он всегда прилично выглядит в интерьере, и даже если чувак в этом ни уха ни рыла, он по-любому понимает, что это престижно и стильно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня высшее филологическое образование, хотела бы заняться репетиторством (для начала со школьниками среднего звена). Однако, преподавательского опыта у меня нет. Подскажите, с чего мне нужно начать в первую очередь.

Если вы вообще никогда не преподавали, то есть смысл сперва потренироваться на кошках. Вы будете очень неуверенно себя чувствовать, беря деньги за то, что делаете впервые. Позанимайтесь с парой знакомых бесплатно, в процессе сами все поймете и приноровитесь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соня, здравствуйте. Я уже приходила к Вам с вопросом, сейчас продолжение.
Коротко о начале.
Живу в Германии, муж, дети. С мужем давно никак . Год назад предложила ему разойтись. Он был против. Несколько месяцев назад познакомилась с другим мужчиной.
Стала готовиться к разводу, была у адвоката. Старалась, по Вашему совету, мысленно отделить процесс развода и любовника, хоть это и непросто. Да и любовник темой очень интересовался, подбадривал меня, рассказывая, как сам через это прошел. Но при этом знает, что процесс начался давно и не из-за него.
О любовнике сейчас и речь.
Формат отношений - секс без обязательств. Он разведен, трое детей от двух женщин (в возрасте от 2 до 20 лет); старшие дети живут большей частью у него. После брака были партнерши, но не надолго.
Месяца через 3-4 я поняла, что в него влюбилась. И осознала, что мне нужен нормальный партнер, а не только секс.
Мы встречались раз в пару недель; в перерывах писали друг другу и иногда звонили. Мы живем в разных городах,  хоть и не очень далеко, но часто не наездишься.
В декабре  него был завал с работой, и мы почти не виделись. Он хоть и не женат, но "женат на своей работе"; свой бизнес, требующий много затрат труда и времени. Наши встречи чаще инициировал он, и у меня не было повода думать, что я ему надоела, что мне больше надо и т.д.
Но! он наши отношения держит в тайне. Один раз я была у него дома, но это и все.
Знаю, что его предыдущая подруга - она в отличие от меня была разведенная и из его города - быстро стала его официальной партнершей, была познакомлена  с семьей и т.д. Правда отношения там длились недолго, потому что по его словам она к нему липла.
После новогодних праздников мы устроили совместную поездку с ночевкой в другой город. Запланировали ее задолго, оба очень радовались встрече. И у меня было такое чувство, что мы уже давно вместе, когда первый пыл немного поостыл, но связь ощущается как более глубокая. Хотя может я это себе нафантазировала. Вернувшись домой после нашей поездки, я в приливе эмоций написала ему, практически призналась в любви. Другими словами, но по значению то же самое (немецкий язык в этом отношении  бесподобен). Не писала, что хочу нормальных отношений, и вообще ничего не требовала, даже наоборот добавила, что он не должен чувствовать себя обязанным. Только сказала о чувствах.
В ответ - ни слова. Я неделю промучилась и решила сама написать, чтобы он не думал, что я ожидаю от него какого-то ответа; а просто продолжить общение.  Он охотно откликнулся, и сразу же сказал "спасибо за твое письмо; мне надо это сначала переварить, я на это не рассчитывал". Я сказала, что сама на это не рассчитывала и написала ему на взлете эмоций, на этом тема была закрыта. Он спросил, говорила ли я уже с мужем о разводе (мы раньше говорили о том, что после праздников и нашей поездки я объявлю мужу развод). Я ответила,  что пока нет, но на днях.
И после этого он пропал,  уже две недели как. Такой длинной паузы у нас раньше не бывало.
Пытаюсь ализировать  ситуацию. Я его своим излиянием чувств несомненно напугала.Мои варианты:
1. ему нужен только секс, а не чувства; поэтому он решил закончить отношения
2. он ошарашен моим признанием как кувалдой по башке и пока не знает, надо ли ему это все.
3. он бы не против нормальных отношений, но она же еще при муже, а до этого все его женщины были свободными. (На моралиста он не похож, но консервативен и верующий)
4. он бы не против нормальных отношений, но всего -то времени прошло, надо подождать.
5. другая женщина на горизонте.
Насколько я успела его узнать, человек он решительный, властный, но и ответственный,  заботливый.
Какой бы Вы сделали вывод из его поведения? Он мне очень дорог, но бегать за тем, кто к тебе не тянется, тоже не хочу. Поэтому не знаю, как себя вести с этой ситуации. Чувствую себя ужасно, то сожалею о сказанном,  то нет, забить и забыть не могу.
Тем временем я объявила мужу развод,  собираемся разъезжаться. Любовник об этом пока не знает.

Давайте мы по-прежнему не будем мешать одно с другим.
У вас хорошо идут дела, развод стал реальностью, забрезжила свобода, ваше будущее лучезарно.
Одновременно с этим у вас роман, в котором вам не все ясно, но в целом интересно и воодушевляет.
Во-первых, это две совершенно разные истории.
А во-вторых, и в этом заключается хорошая новость, это две очень хорошие истории. У вас и там и там все замечательно.
В одном месте вы действуете, и в вашей жизни наступает прогресс. В другом месте вы увлечены мыслями о том, сильно ли вас любят. А не мыслями, где взять денег и не удавиться ли прямо сейчас. Это и называется - успешная, осмысленная, наполненная жизнь с элементами люксуса. Потому что терзаться о том, правильно ли вас понял ваш любовник - это настоящий люксус, и относиться к этому следует именно так.
Про вашего красавца мне сложно что-то сказать. Мужчины трусливы и не любят запар, немцы в этом плане вообще чемпионы планеты. Он мог затаиться с перепугу, а мог просто схватить понос и задуматься о вечном, с немцами это случается. Это совершенно неважно, поймите.
Важно то, что вы можете себе позволить переживать о таких вещах. Жизнь удалась, я серьезно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как справиться с кризисом в голове? С тех пор, как началась вся эта свистопляска в 14-м году, у меня пропало нормальное видение будущего. Я всё жду того кошмара, по поводу которого истерит интернет: "завтра будет еще хуже". Каждый день отслеживаю курсы валют, читаю прогнозы экономистов и прочих экспертов. О чём бы я ни думала, что бы ни планировала, всё парализует липкий страх грядущего апокалипсиса. Доходит вообще до идиотизма, хочу, например, купить что-то из бытовой техники, а в голове крутится: "А зачем? Всё равно скоро отключат электричество! (газ, воду и пр.)". Это не суицидальные мысли, просто всё впереди видится тяжёлым периодом выживания. Почему-то воспринимаю всерьёз все эти предсказания про возврат 90-х, голод, мародёрство, тяготы и лишения. Уже всерьёз размышляю, как уеду жить в сельскую местность, чтобы сажать огород и пережидать самое страшное. А сколько так жить придётся? 5 лет? 10? Короче, я безмерно устала от этого ожидания и нагнетания. Здравый смысл подсказывает, что в любой кризис есть нормально живущие люди, таковые были даже в блокадном Ленинграде, но с нынешним настроем я явно не буду в их числе)

Ну есть же генеральный принцип борьбы с тревогой - проиграть в голове все, чего боишься, и на каждый случай прикинуть план действий.
Пугает ведь не само событие, пугает чувство беспомощности. Все, что про страх - это все на самом деле про контроль.
Когда представляешь себя на Титанике, страшно ведь не то, что Титаник затонет, в конце концов это не ваш Титаник. Страшно, что с него будет не спастись.
Этот страх побеждают только две мысли. Первая: "Ну не спасусь, и пофиг." Это не всем дано.
И вторая: "Я точно знаю, как я буду спасаться." В этом ничего сложного нет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как поднять собственную финансовую планку? Я начала работать в 2004 году, получала тогда около 20 тысяч. Сейчас зарабатываю 40, что с учётом выросших цен как раз равнозначно. И за весь этот период времени, чем бы я ни занималась, денег выходило ровно на выживание. Не могу сказать, что это из детства, у меня довольно обеспеченные родители. У вас давно был пост про влияние бедности на человека, вот это как раз про меня сейчас. Знаю, что вы не тот, человек, которые пошлёт меня ко "всем тем, кто живёт в провинции на 8 тысяч впятером и не жалуется"). Я так жить не хочу. Но при этом у меня явные деформации в мироощущении, потому что мне крайне трудно представить, как это можно съездить в отпуск, допустим, вернуться оттуда не без гроша в кармане, и потом не экономить на всём месяц. Или просто пойти и купить себе новый смартфон, не копя на него долгое время. В общем, для меня благополучное существование ощущается как немыслимая роскошь. Можно ли перешагнуть этот барьер?

А почему вы считаете, что у вас что-то не так с мироощущением? У вас с ним все в порядке. 40 тысяч - это действительно голое выживание, на эти деньги невозможно пойти и купить, и вернуться из отпуска не без гроша тоже невозможно.
О перекошенном мироощущении стоит говорить, если у вас доход 200 тысяч, а у вас на смартфон рука не поднимается или, наоборот, не остается.
С вашим доходом благополучное существование действительно недостижимо, не потому что вы плохо распоряжаетесь деньгами, а потому что у вас их просто нет.
Перешагнуть этот барьер можно только одним способом - удвоить доход.
Либо пересмотреть формат благополучного существования, исключив из этой формулы смартфон и отпуск. Т.е. полная перезагрузка. Не уверена, что вы именно к этому стремитесь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос довольно дурацкий, но. Как влюбить в себя мужчину? Есть конкретный человек, мы давно знаем друг друга. Со временем он женился, затем (через 4 года брака) развелся. Вот недавно прямо развелся. Печалится, но виду не подает. Жена его бросила, так как нет в их отношениях полета души, искр из глаз и прочее бла-бла. А ей хотелось быть обольстительницей мачо, судя по всему... А мне как раз он и нравится тем, что он простой! Никаких искр! Интересных, талантливых и сексуальных невротиков я уже видеть не могу - но вот с ними-то как раз понятно, как "работать". А тут... никаких намеков не понимает, общается с радостью, но не более. Спрошу в лоб - испугается, скажет: как так, вот неожиданный поворот.
В общем: как влюбить в себя простого, добротного как платяной шкаф Васю? Готовить умеет сам)

Я могу, конечно, ошибаться, но мне кажется, что намеки такого рода понимает даже платяной шкаф.
Существует еще легенда, что мужчины настолько э-э.. интеллектуально целомудренны, что пока трусы не стянешь, до них не дойдет, что уже можно. Версия тоже небеспочвенная, и вы можете ее тоже проверить, если не боитесь.
Но по моим наблюдениям, если человек не принимает этот сигнал - это значит, что он на этот сигнал не настроен.
Оно, конечно, тоже не беда, настроите в процессе, но тогда придется взять дело в свои руки в буквальном смысле слова. Это довольно противно и очень страшно, особенно с непривычки. Но если вот прямо надо-надо, то попробовать можно.
В конце концов, что вы теряете?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И еще одно окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4, оно выйдет тоже уже совсем скоро.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 112 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →