malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Говорят, все в жизни нужно делать в свое время.
Закончить школу, определиться с профессией, поступить в ВУЗ, устроиться на работу, выйти замуж и т.д. К сожалению, у меня так не получается - а получается все вверх тормашками и задом наперед. Вот стукнуло мне 35 лет. И я поняла, чем в жизни хочу заниматься. Полезла смотреть вакансии на Хедхантере - хоть профессия и отчасти творческая, требуется специальное образование. Гуманитарное, но образование. Высшее, ага.
У нас город провинциальный, не то, что какая-то там Москва, муха без корочки не проскочит, кадровики будут стоять насмерть. А блата в этой сфере нет. Ну, и решила я одним глазком взглянуть, есть ли вариант поступить в ВУЗ на заочное по выбранной специальности. А там требование - свежий ЕГЭ с высокими баллами по 3-м предметам. Даже на платное, даже на дистанционное. Я в школе хорошо училась и сейчас, в принципе, многое помню. Но очень мне страшно. Вот прямо жуть берет. Как подумаю - я такая старая, приду туда, сяду за парту с 17-летними школьниками... И даже мужу о своих планах рассказать не могу - стыдно, страшно, немею.
Хочется в результате послать все нафиг, засунуть голову в песок, как страус, и сказать себе: "Забей, тебе поздно что-то в жизни менять. Не позорься. Доживай уж свой век как есть. Какое там высшее образование, ишь проснулась в 35 лет. Все твои одноклассники уже давно с дипломами."
Не знаю, как сформулировать свой вопрос, эта тема меня страшно клинит. И забыть не могу, и начать что-то делать - не могу!

Вы зря так переживаете. В этом возрасте очень многие идут учиться. Большинство идет на второе высшее, потому что первое получают обычно не приходя в сознание, и только после 30 начинают понимать, какой диплом на самом деле нужен.
Конечно, вам сложнее из-за ЕГЭ, но ведь это всего лишь экзамен. Представьте, что это экзамен в автошколе. Там тоже стресс и нервы и тоже чувствуешь себя идиотом. Ну и что? Три часа позора и ты с правами.
Эти дети, с которыми вы будете сдавать, будут бояться и психовать гораздо сильнее, чем вы. Для них это вопрос жизни и смерти (ну, в смысле, они еще в это верят), а для вас - просто ваша прихоть, которую вы можете себе позволить. Вы взрослый человек, у вас все и так нормально, вам просто захотелось по приколу пройти этот квест.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Мне сорок лет, 20 из них я замужем, двое детей. Три года назад поняла, что жизнь проходит мимо. Несмотря на вполне приличный секс, сносную работу, благодаря которой я получила квартиру, не смотря на растущих детей. Тотальное одиночество. Не хватало любви и реализации. Закончила психфак одного не слишком престижного московского вуза и завела любовника. На выходе имею: полуразрушенную семью (не сумела спрятать любовника получше, да и наплевать было в горячке и страсти, а ему, как водится, и в голову не пришло жениться и спасти))). С работой как-то тоже не слишком заладилось. Специальность выбирала с прицелом на трудоустройство в нашей же конторе, но не учла специфики набора (либо по звонку, либо нужен опыт работы). Сейчас думаю о переквалификации на клинициста во втором меде. О второй работе по окончании. В выходные, в каком-либо мед.центре или даже больнице. Бросить первую позволить себе не могу: деньги и контракт на 5 лет. Но не покидает ощущение, что все впустую. Это будет уже третье высшее образование. Сил все меньше, как и времени. Касаемо мужчин аналогичная ситуация. Муж полезен в хозяйстве, нужен детям и вдвоем легче выжить. А жизнь проходит.

Очень тяжело 20 лет спустя видеть вокруг себя то же, с чем и начинал. Человек все-таки рассчитан на несколько сюжетов, не на один.
Но смотрите, какая штука. Какая-то часть вашей жизни худо-бедно отлажена, она крутится сама. Она не требует постоянных вложений, участия и руки на пульсе. Это уже хорошая новость.
Вторая хорошая новость состоит в том, что это не вся ваша жизнь. Это лишь очень небольшая ее часть. И если эта часть более-менее исправна, можно не тратить на нее ресурс, а заняться всем остальным.
Это только кажется, что семья и работа высасывают все соки. Это проблемная семья и проблемная работа высасывают. А обычные - да, тоже высасывают, но далеко не все. А сколько дашь.
Все самое интересное происходит не в семье и не на работе, уверяю вас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос мой такой - как умудриться совместить поиск, а потом, надеюсь, и поддержание отношений с любовником, с наличием мужа. С мужем расстаться в силу разных причин невозможно. И дело не в том, что он прекрасен и содержит меня, а в том, что слишком много ниточек связывает, замучаешься обрубать, да и плюс жилье общее, да дети. Но секса нет, а мне бы хотелось, но уже и не с ним. Как представлю всю эту мороку с поиском, а потом, с внедрением этого любовника в свой режим, так и уже ничего не хочется. Но ведь некоторые женщины умудряются безболезненно и незаметно вписать его в свою жизнь. Как?!

Безболезненно и незаметно это бывает, когда этот человек для вас ничего не значит. Свидания не занимают много времени, а логистика там настолько простая, что для женщины, водившей детей в садик и на кружки, это вообще не задача.
Проблема в том, что так не бывает.
Ни одной женщине на свете (и ни одному мужчине, заметим в скобках) не нужен просто секс, что бы они там ни врали на эту тему себе и другим.
Если вы найдете себе просто секс, вам не понравится и проблема внедрения в режим отпадет сама собой через две недели.
Если вам понравится, т.е. это будет не просто секс, то проблема внедрения в режим будет самой легкой из тех проблем, которые у вас появятся.
Из чего мы делаем вывод, что проблема внедрения любовника в режим серьезной проблемой не является ни при каком раскладе и можно на эту тему вообще не переживать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне почти 40, ребёнку 10 лет, гостевой брак (гражданский), работа фуллтайм, ипотека, очень пожилые родители, в общем, все, как у всех. Так вот, я себя последнее время не узнаю, у меня какая-то апатия и равнодушие ко многому тому, что мне было интересно раньше. Вот, например, я приболела перед новым годом - так, простуда небольшая. А тут как раз корпоратив. Раньше я бы подорвалась и побежала на пьянку веселиться, забив на насморк. А сейчас мне тупо неохота. И не сказать, что я избалована светскими выходами, в театр выбираютсь от силы раз в год, все время съедает быт, работа и пробки по пути до неё. И сам Бог велел бы поехать, а я нашла 100 причин, чтобы туда не пойти, и не пошла в итоге. И так во всем. Не хочется обременять себя ничем лишний раз, общаться с посторонними людьми, неохота наряжаться в платья (в джинсах удобнее), неохота делать сложные прически (у меня длинные волосы, забираю их в пучок и ладно), неохота надевать туфли на каблуках, выходить лишний раз из дома, переться на маникюр, встречаться с подругой, вести долгие разговоры по телефону.... Раньше полмосквы за полдня обходила - гуляла, а сейчас хочу покоя и поменьше внешних раздражителей. Смешно, даже на работе перестала участвовать в бабских сплетнях, нет желания... Нет, я не опускаюсь и депрессии у меня тоже нет. Какой-то "синдром старого комода"... Неужели, подступает беззубая старость? Или просто энергетика стремится к нулю? А у Вас не было такого?

У меня такое прямо сейчас. Во-первых, зима вообще не добавляет тонуса. Во-вторых, работать по 42 часа в неделю все-таки нельзя. В третьих, спать надо 9 часов, а не 6. А главное - должно быть в жизни что-то новое, и это должна быть не двусторонняя пневмония, а что-то другое.
Я в таких случаях, когда такое накатывает, просто уезжаю куда-нибудь одна. Обычно проходит уже в аэропорту.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прошу у вас совета, хочется новый запах, немного злой, немного горький. Такой, чтобы люди понимали, что перед ними та, к которой не стоит подходить, если не дотягивают.

Tom Ford "London" или "Plum Japanese". Вообще никто не подойдет.
У меня Plum. Результат всем известен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я счастливо замужем, мы пять лет вместе, женаты четыре с половиной года, сыну три с половиной, короче — всё прекрасно. Мы с мужем учились в одном классе, встречались в школе, потом разбежались из-за какой-то ерунды, но он всё равно как-то оставался в моих мыслях.
Несмотря на это, сойтись обратно не получилось, и я начала встречаться с другим, он стал моим первым мужчиной, мы были вместе два года, потом снова встретились с моим нынешним мужем, всё вспыхнуло, закрутилось, от парня я ушла, с мужем сошлись, поженились, хэппи-энд)
Но мужа терзало, что он у меня не первый, хотя мог бы быть (если бы не отвергал мои поползновения в 11 классе, на первом и втором курсе) — и он до сих пор не может слышать о моём бывшем.
И вот вчера лежали разговаривали, и он внезапно так — а минет с бывшим был? И я, каюсь, не ожидала, не смогла удержать лицо, убедительно соврать, и он понял, что да, было с бывшим и такое.
И весь вечер он страдал, молчал и вообще ужасно печалился. А мне и смешно, и умом я понимаю, что для него это ужас и удар, и он теперь будет думать об этом и страдать.
Вопрос мой в том, что как бы так помочь ему об этом забыть и, в идеале, понять, что это мелочь и фигня? Потому что, зная его, я уверена, что он нескоро ещё отпустит эту ситуацию, если вообще сможет, он в плане секса почему-то страшный собственник.

Вот здесь я, боюсь, ничем вам не помогу. Единственное, что я вижу в этой ситуации, это не "собственник в сексе", а "нашел, наконец, к чему придраться".
Не, я слышала, что у мужчин бывают какие-то там переживания на эту тему, но я их обычно лечила табуреткой по голове. Кстати, неплохо помогает.
В комменты приглашаются более милосердные женщины, чем я.
Что бы такого небольно сделать с мальчиком, чтобы он не выносил девочке мозг?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

мне 40 лет, я глубоко замужем, и муж уже почти импотент. все остальное - быт, экономика и благополучно пристроенные детки, - меня устраивает, и чего греха таить, достаточно нормально. и тут главный сюрприз мне преподнесла жизнь, потому что секс я люблю и ценю. я стараюсь выйти из ситуации, у меня есть любовник, который живет не очень близко (заводить любовные отношения в своем городе считаю большой ошибкой). но выходит так, что моя и его работа, семья и другие обстоятельства мешают нам часто видеться. поэтому секса все равно мало. последнее время меня пугает мысль о том, что я больше никогда не засну и не проснусь с человеком в одной кровати в обнимку (то есть хочется любви и обнимашек) и у меня больше не будет секса достаточно, кроме как редкие тайные встречи. все это ужасно гнетет меня.
поэтому вопрос: нужно ли менять жизнь? есть смысл уходить и жить дальше, или тихонько молчать, терпеть и умирать после 40?

Девочки, ну зачем вы все время пишете про какой-то секс, если вам хочется любви и обнимашек? Вам кажется, что обнимашек хотеть стыдно? А секса не стыдно как бы? Ужас какой-то.
Конечно, гнетет эта мысль. Конечно, тайные редкие встречи - это круто и здорово, но этого недостаточно. Это вообще про другое.
Тайные редкие встречи - это про то, что "я крутая и у меня интересная жизнь".
А заснуть и проснуться в обнимку - это про то, что "теперь все будет хорошо".
Это совершенно разные истории.
40 лет - самое время менять свою жизнь, если детки пристроены. Проблема в том, что есть два сценария. Либо сперва увидеть, на что ее менять, и тогда уже менять. Либо сперва менять, а новое само прибежит на шум. Но это уже ваш выбор, это вопрос веры.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня,здравствуйте. вопрос все еще стоит и так не хотелось его задавать,но сама не могу пока придумать,как быть..
Вы опытнее,может вы знаете ,как быть. мужчины ,которые косячат, вызывают реакцию в виде гнева. когда начинает расти злость внутри на мужчину, я не знаю,как бы это и себе не навредить и ему голову не оторвать. моего крика они не выносят. а это страшно. сама маюсь. когда вижу в других отражение домашних мужчин ,то мой мир сворачивается до маленькой точки. и в этой точке черный становится темно-черным. и мысль"боже,за что мне это опять. " ни отец ,ни братья ( а их много) не вели себя никогда, как мужчины. по отношению ко мне и матери. и мужчины мои были точно такими же в прошлом.ни делом, ни словом ,ни деньгами - никакой помощи ни от кого не увидела.причем, они уходили всегда именно тогда,когда и в душе был упадок и с работой был косяк полный. один еще умудрялся заглядывать ко мне в кошелек в кафе,типа, "сколько у тебя денег с собой, а то мне нужно знать,что мы закажем,если скинем твои и мои." в кафе звал сам. в общем,наелась досыта. и даже на почве недоверия к ним и разочарования вырастила себе проблемы по-женски. и решила побыть одна.
приличное время выдержала без мужиков(несколько лет), и себя воспитывала быть себе опорой, пыталась избавиться от штампа,что они мне что-то должны, но безуспешно. со своими нервными реакциями тоже научилась справляться. стала тише и спокойнее. эмоции погасила.почти под ноль. сексуальность испарилась незаметно.и стало скучно. не от их (эмоций) отсутствия. а от того,что и жизни в итоге стало меньше во мне. огонь ушел. это при том,что у меня темперамент был ого-го раньше. а теперь вот познакомиться хочу для тонуса хотя бы.. можно уже. и не знаю,как быть, если снова центрифугу разматывать начну( и сворачивать снова все в точку черную). я знаю,что они разные и не нужно танцевать от старой версии.
как удержаться и сделать все же шаг?

Знаете, у вас сейчас очень благоприятная кондиция, чтобы попытаться что-то замутить.
Вам впервые в жизни от них ничего не надо. Это очень меняет оптику.
Попробуйте с ними немножко подружить, просто так, без всяких планов и ожиданий. Узнаете много нового, обещаю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! В попытке разобраться в себе и заблудившись окончательно, решила последовать совету подруги и написать вопрос сюда. Я встретила человека, через 4 месяца после знакомства он сообщил, что женат, но ее не любит, давно хочет уйти и они оба встречаются с другими. Несколько недель я с ним не общалась. Затем начали иногда видеться. Потом я сказала ему, что нам лучше распрощаться, т.к. такие отношения мне не нужны. Он обещал переехать и развестись. Переезд от бывшей занял у него месяц! Ладно – съехал. Обустраивали его жилище, отношения наши в тот период были хороши. Но развелся он и принес эту бумажку только на 5 месяц после переезда. А окончательно разрешил все проблемы с ней только через год – делили имущество и т.д. Спустя 3 месяца после того, как он от нее съехал, мы стали жить вместе (Хотя, я не хотела съезжаться до тех пор пока он не разведется, он все же каким-то образом меня уломал). Столько было тревожных звоночков, столько ссор, но мы все равно оставались вместе. Он не помог мне, когда у меня была проблема с пропиской, сказал «ну, если ничего не получится, будем решать», я решила сама эту проблему, зато бывшую он выписывать не стал, потому что она его попросила. Он сидел с коллегой в кафе и знакомился с какой-то девушкой, а потом переписывался. При этом он не чувствовал себя виноватым. Я задумалась, что мы жили вместе уже полгода на тот момент, а никаких планов со мной он не строил – ни семья, ничего, ни даже отпуск. Да что там – он меня не знакомил с родными. Мне это было и не нужно, но то, что он этого не делал меня задевало. Я не выдержала и спросила его, но он ответил, что такая ситуация, надо подготовить их и что-то там еще – в общем пока нет. Значит спать со мной можно, проблемы свои приносить ко мне можно, а планы строить, с родителями знакомить нет! Перед отпуском я спросила его познакомит ли он меня с родными до отъезда. Он отказался, сказав, что когда я вернусь, мы поедем. Уехала в отпуск одна с твердой уверенностью по возвращению уволиться, собрать вещи и уехать в другой город. Мое решение было настолько твердым, что я начала продавать вещи, выкидывать, раздавать. Возвращаться из поездки мне не хотелось. Он еще не знал, что я уйду. Мы на тот момент уже регулярно ругались, он шел к друзьям посидеть, поиграть на пару часов, а потом я звонила ему в 4 утра, он сидел где-то в баре, не считая нужным меня предупредить. Я из милой, улыбчивой девушки превратилась в вечно недовольного, закомплексованного монстра, я даже себе не нравлюсь. Я – женщина, которая настолько не уверена в себе и в своем мужчине, что шарится у него в телефоне. Ненавижу себя. Чувствую себя тряпкой, потому что я себя сделала такой, чувствую себя униженной. Я понимаю, что мы совершенно друг другу не подходим. Подруга удивляется чем и как он вообще смог меня привлечь. Я попала в какую-то зависимость от этого человека – вроде и отношение отрицательное к нему и уйти не могу, ревную постоянно. Он вяло просил меня вернуться. И я вернулась. Из города мне в общем-то и не хотелось уезжать, город там маленький, здесь я привыкла, не хочу возвращаться. Хотя, в отъезде есть существенный плюс – у меня имеется квартира в том городе. Он уходил к друзьям, когда мне было плохо и я намекала «может, останешься, но если хочешь – иди, конечно», он ушел, я поехала к подруге, я у нее на тот момент жила. И именно в тот вечер, как недавно выяснилось, он познакомился в метро с девушкой, как он говорит на спор с другом (что тоже унизительно) и все бы ничего, но она писала ему, а он ей. Я просто ненавижу его. Он бесит меня, бесит то, как он поет, бесит то, как он сидит, прижав жопу – крайне ленив и очень пассивен, а мне бы хотелось с ним куда-нибудь выходить. Что сейчас мы имеем – я по сути сижу у него на шее, потому как уже 2 месяца ищу работу. Живу в квартире, которую он снимает. Я подумываю все-таки уехать. Не знаю – жить так не возможно. Я и излечиться не могу от этих непонятных болезненных чувств, не могу не переживать. Не знаю, получится ли у меня смириться, молчать, терпеть для своей выгоды и искать тем временем работу, снимать квартиру на двоих. Уйти тяжело. Сейчас я не знаю как мне поступить, и как избавиться от этой зависимости. Очень интересно узнать Ваше мнение также и поп поводу меня, моего отношения и как говорится "как с этим бороться".

В вашем рассказе есть только одна важная фраза.
"Чувствую себя униженной".
Все остальное вообще неважно.
Отношения бывают сложными, бесперспективными, болезненными и безрадостными. Вы можете себя в них чувствовать несчастной, одинокой, беспомощной и отвергнутой.
Я не говорю, что это хорошо. Это плохо. Но все это можно терпеть, если вам это зачем-то нужно.
Но если вы чувствуете себя униженной, если вам приходит в голову именно это слово - все остальное вообще не имеет значения, и эти отношения вам не нужны низачем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подскажите, как перестать быть хорошей девочкой, удобной для всех только потому, что так приучили?
Передумала отмечать Новый год с коллегой, потому что поняла, что просто этого не хочу, а хочу отмечать его совсем в другой компании. Себе она компанию организовала за пару минут, а на меня все равно крепко обиделась, смотрит косо, цедит сквозь зубы. И у меня теперь недоумение - с одной стороны, она на меня обижается, о боже, я променяла ее на кого-то другого, да еще и предупредила всего лишь за день. С другой - ну не на морозе же я ее оставила голой. Если бы человеку нужна была экстренная помощь, дело другое, а праздновать что-то вместе через силу - да я от парня ушла пару недель назад, чтобы этого не делать, зачем снова в этот же хомут?
Случай довольно странный, но проблему описывает.
Хочется уже перестать себя зажимать в угоду окружающим, но и чтобы социальную жизнь это не особенно портило. Есть какие-то рецепты?

Для начала стоит, наверное, подумать о том, кто вам эти окружающие. И что вы потеряете, если они будут вами недовольны.
Всегда есть люди, с которыми лучше не ссориться, потому что они полезны или опасны. Но их процент в вашем окружении исчезающе мал, и вы в этом убедитесь, если трезво это окружение просчитаете.
Все остальные вам никто. Вы можете приходить им на помощь как порядочный человек, но вы не отвечаете за их комфорт и развлечения. Вам до их развлечений вообще нет никакого дела.
Если вы начнете спокойно говорить "нет", а на вопрос "почему" - спокойно отвечать "потому что таково мое решение", злиться на вас будут очень недолго. Очень скоро вас начнут уважать. Люди уважают силу.
Это что касается чужих людей. А с теми, кто вам дорог, вам ведь и так нетрудно считаться, правда?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание  Ответы на пятничные вопросы ч.3 читайте завтра.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 62 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →