malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

В одной из сессий вы сказали, что мужчина должен платить за все. Как я понимаю, вы имели в виду материальную составляющую. Не могли бы вы пояснить, почему так? Почему не поровну? Почему вполне нормально для мужчины платить за все? С одной стороны мне нравится эта мысль, с другой стороны - стыдно, поэтому я всегда плачу пополам ))

Мужчина должен платить за все, потому что он мужчина. Пополам платят подружки.
Если мужчина согласен на пополам - значит, он согласен быть подружкой.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос по поводу вождения машины. Пока только учусь, и, когда выезжаю в город, такое ощущение, что все делаю как-то больше наугад, да и чувствую себя очень неуверенно.
Конечно, это все решается опытом. Но, может, Вы сможете дать какие-нибудь советы, или есть какие-то приемы, чтобы быстрее почувствовать себя уверенно и спокойно?

Мне потребовалось около двух лет, чтобы перестать дергаться, и около пяти, чтобы начать действительно прилично водить и получать от этого удовольствие.
На первых порах очень помогают две вещи. Во-первых, привычный маршрут. Человек не может дергаться по десяти поводам сразу. Ваша задача - перейти от тотального стресса к стрессу локальному, а потом и отсутствию стресса. На дороге, которую вы знаете наизусть, вы пробуете на вкус то ощущение уверенности и контроля, которое вам нужно приобрести. Два привычных маршрута - доза вдвое больше.
Во-вторых, надо исключить лишний стресс. Это стресс новичка, который боится, что он всем мешает. Если вы еще и об этом будете переживать, вы рехнетесь. Приучите себя не пугаться неудовольствия других водителей. Если вы ничего не нарушаете, пусть они хоть обсигналятся. Даже если вы косячите - думайте о косяке, а не о том, что все эти люди на вас злятся. Есть только вы, ваша машина и другие машины. Людей на дороге, кроме вас, нет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Можно ли в представления подрастающих сыновей вписать семейный сценарий, где мужчина зарабатывает больше жены, если в жизни они этого не видят? Как хотя бы немного улучшить сценарий, переданный нам предками?

Какая вы молодец. Я впервые вижу мать, озабоченную не тем, как бы сынок не вложил лишнего, а тем, чтобы сын был мужчиной. Респект!
Но я не знаю, как это сделать иначе как от противного. Если сын видит, что мать отца-неудачника не ставит в грош, он может обозлиться и постараться себя в будущем от такого как-то обезопасить. Но это тоже не выход, во-первых - жалко папу, а во-вторых, у мальчиков эти стремления не дать себя бабам в обиду часто принимают причудливые формы.
Не знаю. Если в комментах кто-нибудь выскажется на эту тему, я тоже охотно послушаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я уже выела мозг окружающим, теперь пришел ваш черед :( Дело в следующем: живем с мужем и двумя разнополыми детьми (двух и пяти лет) в трешке. Все традиционно - общая детская, родительская спальня и "большая" комната, где проходит тусовка гостей (изредка) и довольно часто собираемся там семьей. С некоторых пор начала замечать, что девочке хорошо бы иметь СВОЙ личный угол, где она - хозяйка, где сидят ее куклозайцы и где обстановка соответствует ее розоволюбительскому вкусу (что конечно же не отменяет совместных игр и пр.).  Комнаты у нас изолированы, поэтому вопрос глобальных перепланировок не стоит. Профит - у детей по "собственной территории". Однако, загвоздка в том, что либо родителям придется лишиться удобной кровати, заменив ее мало высокоудобным, но общественно-полезным раскладным диваном, либо оставить любимую большую кровать, при этом пожертвовав гостями (ну не на кровать же им предлагать сесть) и комфортом семейных сборищ (опять же, все скачут по койке, бардак и беспредел ). Кухня слишком мала и переезд в "четырешку" не светит. Что бы посоветовали в этой ситуации вы?

Это сложная задача. Я плохо представляю, какие могут быть гости в таком густонаселенном доме, но бездомные родители, спящие где придется - это тоже безобразие. Жаль, что ничего не известно про метраж. Потому что если в квартире есть действительно большая комната (хотя бы 18м), то можно было бы именно ее отдать детям и разделить на две более-менее изолированные зоны икеевскими средствами. Тогда родители сохранили бы кровать и вообще свой угол. А т.н. гостиная, т.е. диван и телевизор места требуют очень мало на самом деле и вполне поместятся в комнате поменьше.
Перепланировку я тут не рассматриваю, если бы она была возможна, вы бы и сами сообразили, что делать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажите, если отношения вызывают зуд и нервное раздражение и смысл их единственно в том, чтобы создать семью - стоит ли на этой базе семью создавать?
Вначале все было круто и здорово и вот наконец-то я встретила его (я уже спрашивала ваше мнение, какое-то время назад - там было о том, что я впряглась по доброй воле, а сейчас второй год кончается как вся эта бодяга тянется, денег ничего не приносит, а если бы я думала головой и жила одна, то я бы взяла ипотеку под хорошие условия. У меня бы реально за это время накопились деньги на первичный взнос. )
Мы вместе с ним полтора года и я с тоской думаю о том, что начальные восторги уже были, предложение он мне даже на этих восторгах не сделал, а дальше будет сплошной прагматизм вроде "целесообразно ли нам зарегистрировать сейчас или можно обождать?". Я считаю, что если мужчина прозевал момент (обычно это до полугода) и не сделал предложение, то потом уже женщина сама об этом впервые задумывается и когда бы это не произошло - будет поздно.
При этом я шарахаюсь всю жизнь как от тех, кто делает предложение через неделю (истерики какие-то) так и от тех, кто не делает его никогда или у них, не дай бог, есть "позиция" на этот счет. Да, есть еще те, которые посередине, но их перебрать всех жизни не хватит.
Все отношения которые у меня в жизни были рано или поздно провоцировали отношение к мужчине, как к источнику беспокойства. Если он не треплет нервы напрямую, то он треплет их якобы заботой обо мне. А по сути не дает мне дышать. Всю жизнь я прихожу к выводу, что так - я и сама прекрасно справляюсь. Я даже лучше справляюсь когда я одна, потому что ни на кого отвлекаться не нужно.
И вот сейчас я искренне уверовала в то, что Он наконец-то мне встретился, я так долго ждала. И вот повезло. а ведь могло и нет.
И теперь мы живем вместе, дела все хуже, я далека от женщины мечты, которая ждет дома и дает ему отдохнуть от повседневных подвигов, потому что я каждый месяц высчитываю как бы не влезть снова в долги, а он говорит "вот тебе деньги, сходи в салон, сходи на вечеринку, сходи в бар" потому что сил нет на меня такую смотреть. Я говорю - давай мне лучше эти деньги и я буду с их помощью постепенно вытаскивать нас из ямы. Нет, нужно, говорит, развлекаться, иногда. Иначе совсем умереть от гнета проблем можно.
Это то что в голове последнее время. И на основании этогт я думаю - ладно, гнобить можно кого угодно. И он не идеал, а другие и того хуже - я проверяла. Но все это имеет смысл, когда есть высший смысл. Для меня высший смысл в том, чтобы сказать - я хочу чтобы ты была моей женой, я намерен заботиться о тебе, я все что делаю - делаю ради нас. Вот если бы он так это как-то сказал - я бы поверила. Потому что он из раза в раз говорит мне, что делает все только ради нас и нашей семьи, но ни жеста в сторону декларации намерений не делает.
Может быть я бешусь? Может быть я пренебрегаю настоящими чувствами того самого мужчины, потому что все не точно так как я себе придумала? Я уже не знаю.

Может быть. Может быть, он вас действительно любит и не спешит жениться от большой ответственности. Но если вам нужно, чтобы он женился - какая вам разница, почему он не женится. Какая разница, почему человек не дает вам того, что вам нужно? Достаточно того, что он вам этого не дает.
Может быть, он и прав в том, что пытается по мере сил выдавать вам эти кусочки беспечности, это действительно необходимая вещь. Но если он вам их выдает в той форме, в какой вы их не можете переварить, да еще и в глотку пропихивает - его правота не имеет никакого значения.
Может быть, это лучший мужчина в вашей жизни, с которым можно и в бедности, и в беде. Но если отношения вызывают зуд и нервное раздражение - то совершенно неважно, лучший это мужчина или худший.
Когда человеку плохо, бесполезно убеждать его, что ему на самом деле хорошо и это он просто не выспался.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, как оказалось, я 9 лет встречалась с манипулятором.
Товарищ рисовал мне картинку красивой будущей жизни (замуж, дети, дом, заграница), а на деле всегда случались непредвиденные обстоятельства (кто-то сильно заболел, кто-то умер, снова умер, лишили премии, кинул заказчик, разорилась фирма по установке окон и деньги ушли с ней, пропал электрик, требуют назад забытый большой долг, ну надо же ему съездить в отпуск в Европу, взорвалась колонка, протек стояк, мой дорогой подарок на день рождения ехал издалека и пропал по дороге, мама не может быть одна, срочная командировка и вообще кризис. Повторить много раз в любой последовательности.) Все это проходило по девизом того, что у нас такие уникальные отношения, мы друг друга так любим. И если я его люблю, то подожду и замуж и жить вместе, а тем, что я от него хочу какой-то конректики, я только ему мешаю, у него пропадает настроение, и я так все только отдаляю. И да, навешивание чувства вины и моей недоделанности было почти за все и почти в любых ситуациях. "Да что с тобой не так? ", "Я не буду с тобой говорить, пока ты в таком состоянии", "Ты не адекватна", "А помнишь мы двае месяца назад поругались? И это ты тогда начала. А я тогда хотел сделать тебе предложение." Вот это вот все по классике. Только когда внутри этих отношений, этого не понимаешь. Мне регулярно было с ним плохо, а почему - я не понимала. Я много раз хотела от него уйти, но каждый раз он меня убалтывал, что это я все не так поняла, что он пошутил, что он не то имел в виду, а надо чучуть потерпеть и будет все по-другому, главное, его надо сильно любить. Заговаривание - это его сильнейшая сторона. Он может все переворачивать с ног на голову.
А я со своей стороны его любила и считала, что жена Цезаря все подозрений. Теперь я понимаю, что я была запасным вариантом, а на самом деле у него минимум одна женщина в Москве и не исключена еще одна в моем же городе.
У меня чудом сохранились несколько друзей. Отсев людей от меня тоже был мощным и неявным, как бы не его руками. И почти про все вещи и занятия, которые мне нравятся, он говорил какую-нибудь гадость, портил ее. У меня сейчас есть терапевт (что смешно, с его подачи, образовался весной, когда я ощущала себя совсем разломанной из-за него, "чтобы чинить наши отношения, ибо у меня самой уже не получится." Тогда, весной, было подозрение на беременность, он страдал невероятно, с его слов - боялся, что у меня рак и я скоро умру, а на деле, как оказалось, панически боялся, что таки да, ребенок).
Простите, что сумбурно.
Собственно, две недели назад я спонтанно пришла к его дому и попросить показать мне квартиру и как продвигается ремонт. (И да, я та самая девочка с женихом с вечным ремонтом).
До того я не была на той квартире год. Он меня не впустил. Сказал, что я его контролирую и имеет полное право меня не впускать. Вот тут у меня глаза и открылись, и любовь вся кончилась.
У меня с ним, к счастью, по итогам нет ничего общего типа недвижимости, детей и дел. "Умерла так умерла".
Малка, милая, у меня вопрос - как побыстрее адаптироваться и вытащить из себя всю вот эту гадость, которую он на меня наговаривал и которую мне делал?

9 лет - это очень долгий срок, за это время человека можно на аминокислоты разобрать. Конечно, вам потребуется время на восстановление.
Если себя не торопить и не подгонять, это происходит быстрее.
Понимаете, когда вы просите "побыстрее", за этим стоит стыд. Вам кажется, что с вами случилось что-то постыдное, и вы виноваты в том, что это допустили. А еще вы вините себя в том, что вы сейчас в скверной форме - это ведь, разумеется, оттого, что вы плохая (слабая, незрелая, истеричка и т.д.). Вам это ничего не напоминает? Это ваш деятель продолжает транслировать вам свои заклинания.
Не надо побыстрее. Вы ни в чем не виноваты, вы получили травму и имеете право отлежаться. Вы лежите и радуетесь, что все плохое позади, что можно поболеть (клетчатый плед, все дела) и не надо вскакивать и изображать оптимизм и несгибаемость.
Тогда оно само произойдет побыстрее.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня ситуация такая - мне 33 года, я незамужем, детей нет. Недавно я вернулась в Россию из теплой страны, где прожила почти четыре года. До этого у меня была хорошая работа, которая мне нравилась (преподавала английский). Ну а последнее время работала с туристами (после чего, сразу признаюсь, стала немножко побаиваться людей). И на той и на другой работе я практически жила - редко бывал один выходной в неделю. Но оно мне нравилось!
В личной жизни была пара серьезных романов, которые закончились счастливо для мужской половины - как-то резко после расставания со мной они нашли себе жен и сейчас прекрасно живут, нянчась и с детьми. Хотя, конечно, откуда мне знать как они там живут на самом деле? Говорю о том, что вижу на картинках)
Мой отъезд меня просто вывернул наизнанку - я уехала очень резко и наобум, не думая о бытовых деталях вообще. Я сейчас понимаю, насколько инфантильной я была (да и, наверное, осталась). Но потом все настроилось худо-бедно - появились друзья-приятели. Мне понравилась другая жизнь - не серая (в плане пейзажа) и агрессивная как у нас. Но я сразу скажу, что и в России я вижу очень много плюсов. Вернулась из-за "Крымнаш" - перестала там получать материальное удовольствие от работы, туристы перестали ехать вообще практически, а лежать под пальмой мне надоело в первые полгода. Кстати, очень вредно для кожи!
Итак, сейчас я почти ничего не делаю - хожу на спорт, читаю, смотрю фильмы, занимаюсь с несколькими учениками. Хочу заниматься больше, но очередь желающих под моими окнами четыре года не простояла. Думаю нужно время, чтобы собрать народ снова. В школу, кстати, сходила - выбежала через десять минут)) И именно это меня и напрягает.
Я всю жизнь сознательную думала, что в работе и вознаграждении за нее смысл - с 16 лет я не взяла ни копейки у родителей и ни в чем себе не отказывала (не шикуя без толку, конечно), а сейчас валяюсь на диване большую часть времени и получаю ни с чем не сравнимое удовольствие. Я понимаю, что мой сегодняшний заработок просто смешон, что нужно наверстывать упущенное, снова куда-то нестись, бежать, а мне не хочется. Помимо карьерных всяких мыслей, я понимаю, что годы идут, нужна семья и бла-бла-бла.... Но даже это не хочу решать - я не замыкаюсь в себе, разумеется, мне просто надоело разгадывать мужчин... С удовольствием бы уехала куда-нибудь еще - у нас все-таки давят на возраст и требуют от тебя определенных движений (за границей не так), но не могу пока себе этого позволить финансово. Получается замкнутый круг.
Вопрос - что происходит? Почему все мои ценности испарились куда-то? Почему мне так кайфово лентяйничать? Почему я не впадаю в депрессию от отсутствия серьезных отношений? Не хочу идти ни какие тренинги энергий и прочей эзотерической лабуды? Что мне предпринять, чтобы вернуть свое "энергичное" состояние обратно? Ведь цену времени я очень хорошо прочувствовала на острове... И сейчас я продолжаю его терять. А платья и сумки попадаются на глаза постоянно...

Вы просто выросли. Вам не за кем гнаться, вам хорошо вдвоем с собой.
Это тот результат, который многие люди годами пытаются из себя выколотить с помощью эзотерической лабуды и т.н. серьезных отношений.
Вы это получили бескровно и бесплатно, в подарок.
О деньгах не тревожьтесь, в такой кондиции у вас их будет ровно столько, сколько вам нужно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему у нас так сильна/развита вера в то, что любовь - это раз и навсегда? Что "поженились, жили долго-счастливо и умерли в один день"?
Вы часто встречали пары, которые живут в мире и согласии после 15-20-30 лет совместного брака?
Так почему детям внушается тоже самое, что и нам про это "навсегда"? Как объяснять детям про любовь и про то, что это не разу не навсегда?

Нет, такие пары я встречала, мягко говоря, нечасто.
Миф о вечной любви и о браке навсегда обслуживает базовые человеческие качества - лень и трусость.
Женятся ведь не для того, чтобы жить счастливо. Женятся для того, чтобы не надо было больше жениться. Чтобы больше не возиться с этой опасной и неприятной ерундой. А детям это внушают, чтобы уж наверняка спихнуть их в брак с глаз подальше раз и навсегда. И не опасаться, что они через пару лет снова нарисуются и сядут на голову.
Как объяснить? Да так вот прямо и объяснить. Что жизнь длинная. Что она не должна быть всегда одинаковой. Что любовь - это не работа. А брак - не приговор.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такой вопрос. Когда мне говорят: "Спасибо!", я постоянно отвечаю: "Не за что". Хотя понимаю, что есть за что.
"Пожалуйста!" - это ведь так просто и естественно, но почему я никогда не могу выдавить из себя это "пожалуйста"? Я идиот?

Я догадываюсь, что за этими формулировками вам видится обесценивание своих усилий и прогибание под других. Но я бы на вашем месте все-таки не стала придавать такое значение формулам вежливости. В конце концов, у вас могут быть какие-то иррациональные предубеждения против тех или иных слов. Я, к примеру, не выношу формулировку "всего доброго", хотя ничего плохого в ней нет и это абсолютно не означает, что я бессознательно желаю этим людям сдохнуть в корчах. Просто мне не нравится это выражение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соня, в ваших ответах я уже несколько раз читала, что вы считаете взрослых детей ответственными за здоровье своих пожилых родителей. Вы не могли бы подробнее пояснить? Особенно если дети и родители живут в разных странах. Спасибо:)

Это была не самая удачная моя формулировка, потому что никакого здоровья у пожилых родителей нет и быть не может. Я имела в виду обеспечение медицинской помощи. Где бы ни проживали родители, за то, чтобы они попали к врачу, были прооперированы и получали нужные лекарства и уход, отвечают их дети. Как несчастные дети это организуют - прискачут ли сами на помощь или будут контролировать и финансировать дистанционно, - это их проблема.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 196 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →