malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Когда заканчивается вообще кризис среднего возраста?

Смотря что под этим понимать.
Если гормональные приключения, то это как доктор скажет. Опять же глушится препаратами, если есть такой запрос.
А если вы про пересмотр итогов, начинание сначала и прочую двигательную активность, то и сам средний возраст, и евойный кризис - понятия очень условные и жестко привязаны к традиционному формату биографии. А формат биографии есть продукт э-э.. производственных отношений.
В эпоху индустриализации пик карьеры достигался годам к 30 - 35. Это и был средний возраст. У женщин это совпадало с моментом, когда дети, наконец, слезали у них с головы (привет Бальзаку). Вот в 30 и начинались метания, потому что если человеку долго не давать продыху, а потом вдруг дать, то он начинает задавать себе вопрос - в чем была на..бка и за что он так страдал.
Сейчас этот момент переместился на 40+, потому что карьеры стали медленнее, а детей уже хрен женишь в 16 лет с глаз долой.
Но в целом схема та же, потому что карьера по-прежнему линейна, а семья традиционна. Т.е. все по одному разу и длится бесконечно. Понятное дело, человек не выдерживает.
Но смотрите - рынок труда меняется у нас на глазах. Профессиональная биография теряет свою линейную конфигурацию, новая реальность - это не один старт и долгое поступательное движение, а несколько стартов и движение в новом направлении после каждого. Скоро это станет нормой.
Тогда кризис будет наступать каждый раз, когда вы подустанете от одной бодяги и пора будет переключаться на следующую.
И кризис этот не будет таким острым, потому что речь уже не будет идти о про..банной жизни, как сейчас, а всего лишь о неудачно потраченных нескольких годах.
С семьей тоже что-нибудь придумают, я уверена. Потому что это ж невозможно.
Вот тогда он и закончится.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

в топе тут плавает пост, где говорится о том, что некоторые женщины пропускают стадию женской зрелости и трансформируются сразу в старых девочек.
Вопрос к вам следующий: какие вы можете назвать признаки, маркеры или, к примеру, скажем, симптомы, что рубеж "девочка" пройден и уже пришла стадия той самой, эээ, зрелой женщины?

ну, вообще мировая культура знает только три женских ипостаси - девственница, мать и старая ведьма.
Девственница озабочена тем, кому бы всучить свою девственность, мать - как бы половчее лечь костьми за детей, а старой ведьме все по барабану, она уже все поняла.
Если присмотреться, то мать - это всего лишь модификация девственницы. Это та же девственница, только обвешанная детьми.
Зрелая женщина - это старая ведьма. Ни девственности, ни детей, красота. Сиди себе вари ядовитое зелье.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Давно хотела попросить вашего совета и вот, наконец, собралась с мыслями.
Мне 27, замужем уже больше 6 лет, а вместе с мужем мы вот уже почти 11 лет. Ему 28.
Ему оставил маленькую комнату в квартире с ненормальной родственницей его отец. 30 лет в квартире не было ремонта, со стен на нас не раз в ванной падала плитка. Вкладываться сильно было бесполезно, 3/4 квартиры не наши и нам они не светят, а косметический ремонт не соглашалась делать родственница, требуя дорогой и хороший, и чтобы она не платила вообще. Иначе, говорила, не надо ничего, не смейте трогать, это не ваша квартира.
Жили мы в этой квартире 5 лет. Родственница воровала у нас деньги, еду. Скандалила. Её кошка гадила везде, квартира воняла так, что даже на лестнице при закрытых дверях пахло. Но нам запрещали приучать кошку к горшку, скандал. 5 лет я терпела эти издевательства. Иногда, если мы ссорились, муж говорил: "Ещё слово, и поедешь к маме". Я отвечала: "Хорошо, не вопрос. Это ближайшее Подмосковье и там не коммуналка, а чистая квартира".
Откуда взялась эта фраза? Папа научил сына. Дело в том, что моя свекровь родом из маленького военного городка в Киевской области, она несколько раз пыталась выйти замуж за москвича, даже приезжала к одному на майские, он для неё квартиру снимал. Но не выходило. И тут она встретила моего свёкра, который служил у них в части, женила на себе. Но не рассчитала и 25 лет жила с мужем и 2 детьми в одной квартире с ненормальной родственницей. И свекр постоянно пугал свекровь, что та поедет обратно к маме в Киевскую область. Но я-то из другой семьи, на меня такие фразы не действовали. К тому же, у меня была своя хорошая квартира, куда муж ехать отказывался, так как там он будет не хозяин.
Ссоры с мужем обычно были после того, как позвонят его родители. Они учили его, что я обязана делать в доме, что не имею никаких прав и так далее. Или требовали от моего мужа денег, хотя мы зарабатывали всегда в разы меньше их.
Всё, что мы дарили дорогого свёкрам, тут же они отдавали младшему сыну, он это ломал и с нас требовали новое. Младший никогда ничего не дарил.
Потом мы переехали в мою квартиру, я больше не могла жить в жуткой квартире с родственницей. И всё стало налаживаться. Муж стал спокойнее, исчезли скандалы и мы были счастливы. Я думаю, что причина тут в том, что его родители больше не являлись к нам без приглашения завтракать / обедать / ужинать, его брат не приезжал в 3 ночи и не трезвонил в дверь.
Так вот после переезда мы решили наконец-то родить ребёнка.
Когда я родила, дочку мучили колики, а свекровь накручивала мужа моего по телефону, что это не колики, это я не докармливаю ребёнка, у меня мало молока, оно плохое, я плохая. Муж срывался на меня. У меня стало пропадать молоко.
Что касается мужа, он устроился на вторую работу, получил повышение на основной, помогает мне по дому (на нём полностью уборка), с дочерью (в выходные с 7 до 8 утра он её развлекает, а я досыпаю, меня он не трогает и старается, чтобы не было шумно, чтобы я отдохнула), ходит по магазинам, готовит пару раз в неделю.
Но когда звонят родители, он для них готов на всё. Даже если нам с дочерью не удобно. Я понимаю, что он пытается заслужить их любовь, они всю жизнь отнимали всё у него и отдавали младшему сыну. Но муж не понимает, что он не заслужит ничего, не получит их одобрения и признания. Он скорее разрушит нашу семью.
Что мне делать? Как мне открыть ему глаза? Как мне вести себя с ним? Он заботливый муж и отец, но ровно до тех пор, пока его родители не дёрнут его и не потребуют чего-то. Я вижу, что до сих пор ему важнее родители, а не мы. Это не соревнование, я понимаю, но так жить очень трудно.

Вы бедный котик, и вы его, похоже, очень любите, раз до сих пор не убили. Вы ничего здесь не измените, нелюбимый ребенок - это диагноз пожизненный, ваш муж вечно будет вымогать у своей мамы лояльность и никогда ее не получит.
С другой стороны, все не так уж плохо. Вы все-таки переселились к вам, т.е. вы стали для той семьи менее доступны. Дерготня по телефону ни в какое сравнение не идет с личными посещениями. Муж старается, т.е. до него дошло, что за лояльность надо бороться не только там, но и здесь тоже.

Тут есть две шаблонных стратегии, и обе они базируются на том, что ваш муж знает только один сценарий - холодная требовательная мама, которую он должен расколдовать в добрую и благодарную. Вы для него в любом случае тоже мама, других фигур он не знает.
Вы можете стать второй холодной и требовательной мамой и даже переплюнуть первую, потому что у вас есть те рычаги, которых нет у нее. Тогда он может переключиться на вас и слегка подзабить на первую маму, потому что две мамы не под силу ни одному человеку на свете.
Или вы можете стать той доброй и благодарной мамой, которую он себе всю жизнь пытается соорудить из той. Если это сработает, та мама ему вообще станет ни к чему.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хотелось бы услышать Ваш ответ на вопрос, который я ранее задавала Ларе. Прошу прощения за беспокойство,
Мне 30, без детей, и в моей жизни есть двое мужчин.
С первым - 4 года гражданский брак. Мы хорошие друзья, совпадаем в быту, заботимся друг о друге, у нас друг к другу много нежности, нам вместе спокойно. И в то же время разные жизненные цели, не совпадаем в сексе, нет полной душевной близости - от этого у меня накапливалась неудовлетворенность. Я думала, проживем вместе всю жизнь, пусть мы разные и не во всем совпадаем, но будем поддерживать друг друга. Но неудовлетворенность все накапливалась, предложила пожить отдельно. Для меня это ад и страдания, отрываться от родного и близкого человека. Но пока так. Окончательное решение о расставании не принято, у нас было (и может быть еще) много хорошего.
Второй - старый друг, а в последнее время любовник. С ним душевная близость и секс, но нестабильно и неспокойно (и в душевном плане, и в материальном), он много работает и не всегда рядом, у него ребенок от первого брака, с которым он проводит много времени. Проживем ли мы вместе всю жизнь - не знаю.
Кого я люблю? С кем хочу быть вместе?
Иногда думаю - с первым, буду жить спокойно, радовать и поддерживать его, а второго забуду, займусь спортом и кулинарией.
Иногда думаю - с первым мне быть нечестно, нет у нас такой близости, найдется другая девушка, которая даст ему больше, чем я.
Иногда думаю - со вторым, будь что будет, зато будем целоваться под дождем.
Иногда думаю - со вторым быть не смогу, меня заест нестабильность и ревность к ребенку, буду только портить нервы себе и ему и убью наши чувства.
Хочу выбрать быть с кем-то одним. Отказаться от обоих и быть одной не готова. В крайнем случае, быть одной я могу и живя с первым.

Вы ошибаетесь. Живя с первым, вы не сможете быть одна. Он вам будет мешать 24/7. Он не будет вас нервировать, как второй, он будет вам просто не давать дышать.
Когда мы решаем быть с кем-то вместе, мы отдаем самое драгоценное - свободу и одиночество. Мы обмениваем их на то, что нам кажется еще важнее.
Что вы получаете в результате этого обмена? С первым - покой, со вторым - любовь. И то и другое имеет свои плюсы.
Если посмотреть на ваши формулировки, то совершенно ясно, что сожителя вашего вы не любите, держите для уюта и слегка угрызаетесь за это.
Во второго вы влюблены и хотите быть с ним, но боитесь, что будет больно.
Тоска и угрызения против страха. Хреновый выбор.
Посмотрите на этот выбор еще с одной стороны.
Если вы выберете второго, вы выберете его от тоски.
Если останетесь с первым, вы с ним останетесь со страха.
Что вам больше нравится? Вот то-то и оно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Вопрос простой. Есть отношения с мужчиной, свободным в матримониальном плане, но дико (реально) занятом по жизни (работа, прежде всего, плюс сопутствующее: друзья, спорт и т.д.). Встречаемся по выходным. В течение недели никакого общения, во всяком случае, инициированного им. Сам вопрос: я - его сексуальный приятель? Удобный, но не зажигающий вариант? Отношениям примерно полгода. В их начале общения было не в разы, но всё же больше. В общем-то, ответ мне примерно понятен. Хочу просто его прочитать из других уст.

Полгода - довольно большой срок. Мужчина, если он не безработный в депрессии, редко через полгода подпрыгивает как жених. Для него все уже вошло в колею, внутренне он на вас уже женился. Вы никогда не думали о том, что жена - это именно сексуальный приятель, удобный, но не зажигающий вариант?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос от редкого здесь вида.
Живу далеко (в Австралии, так получилось). Есть женщина, с которой свел не то Бог, не то случай. Позади два года встреч, и у нее в Москве, и у меня в Мельбурне, и в других местах в отпуске. Опыт совместной жизни - три месяца (у меня, в Мельбурне). Обжились, не сдались, не поссорились насовсем.
Мне 33, ей 28. Предложил жениться. Дело долгое и муторное (виза), она согласилась. Ей тут - чужой язык, новая профессия, новое окружение. Она старается. Я - как был бобылём, так и есть. Ни друзей толком, ни компании. Работа-за-деньги: ни драйва, ни перспектив.
Боюсь, что сделаю её несчастной, да ещё на чужбине. Any input welcome.

Даже если вы сделаете ее несчастной, вы ее хотя бы вывезете. За одно это вам уже сто грехов простится.
Но вы совсем не обязательно сделаете ее несчастной. Вы, по-моему, неплохой человек. Хотя бы потому, что вообще размышляете на эту тему. И потому, что понимаете - вы не бриллиантовый вариант. Такая честность, трезвость и ответственность нечасто встречается. Есть шанс, что с вами можно иметь дело.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дано: девушка 23 года, не замужем, детей нет. Живу в Минске, отдельно от родителей, работаю. Платят хорошо, работа сильно не напрягает.
Долгов, кредитов и проблемных родственников нету.
Казалось бы, жить да радоваться. А я не радуюсь.
Я живу на автопилоте - дом-работа-дом. Выходные - убрать дома-погулять.
С личной жизнью - та же самая унылая стабильность. Сильных чувств ни к кому нету, мимолетных увлечений тоже. Есть молодой человек, встречаемся 4 года.
Хорошие отношения - мы лучшие друзья, я бы сказала.
При этом прекрасно понимаю, что это какая-то жизнь "не приходя в сознание". И надо заставить себя проснуться и наконец начать чем-то интересоваться.
Сейчас самое благодатное время - и молодость, и время, и возможности есть практически для любых увлечений. Хоть театр, хоть горные лыжи.
Но на деле - я только строю планы, как я изменю свою жизнь. Если меня оставить в покое - я буду обломовщину разводить: лежать на кровати и есть сладости.
И страдать, что я такое тупое животное и просираю бесценные минуты жизни.
Я даже знаю, откуда ноги растут у моей проблемы. Я из тех людей, которые "для мамы учились" - и вот теперь я не могу заниматься делом для себя, потому что для себя я кроме "оставьте меня в покое" ничего не хочу.
Иногда нахожу себе пастуха, который стоит над душой, и вот тогда я работаю: на работе начальник, на танцах - тренер...Но не найдешь же пастуха, чтобы он над тобой всю жизнь стоял (только если родить, но я к детям не готова).
Надо научиться делать что-то без палки.
Соня, может вы знаете, как это сделать - начать хотеть для себя что-то, кроме ничегонеделания?
PS
Такое состояние продолжается уже полтора года - с того времени, как институт закончила. В институте мне было некогда расслабляться - с 3 курса работала и училась, времени было ровно на поспать.

Вы очень умная девушка. Вы сами идеально все проанализировали и сэкономили себе полгода терапии. Причину вашей грусти вы раскопали. Но это не единственная причина скорее всего.
Начнем с того, что симптоматика, которую вы описываете, с большой вероятностью депрессивная. Это хорошая новость, потому что решение есть, и оно простое. Это лечится таблетками, а не разговорами.
С такой же примерно вероятностью это может быть эндокринное или сосудистое или еще какая-нибудь биохимия. Эта новость еще лучше, потому что опять-таки пропить курс и все в порядке.
Если делегировать эти задачи специалистам, останется малость - поменять привычки. Привычка действовать по принуждению, а в остальное время сберегать энергию вам не нравится. Значит, надо приобрести привычку действовать добровольно и энергию тратить по собственному желанию.
Нет желаний, ок. Знаете поговорку - "Улыбайтесь, и вам станет весело"? Поменяйте полюса. Не ждите, когда вам захочется что-то сделать - вам не захочется, нет привычки. Просто начните делать. Когда привыкнете делать, желание появится. Этот механизм запускается с обоих концов.
Только не то, что пишут в женских журналах, не фотография, не стряпня и не лыжи. Что-нибудь полезное, типа дизайна своей квартиры. Бесполезное вы делать не привыкли, вам себя будет не заставить. А полезное вы делать привыкли, и на эту привычку можно для начала опереться, это будет такой мостик.
Только раньше вы делали полезное для кого-то, а теперь будете делать для себя.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть проблема. Личная. Она идет в разрез с понятиями о норме, и в явном конфликте с общественной моралью.
Её не стыжусь, а скорее озабочен её наличием. Ну и причинением вреда ближайшему родственнику.
Мама.
Проживает одна с бабушкой. Она работающий пенсионер 1950 г.р. (преподаватель). Отец умер в 1992 году. Замужем больше не была. Есть отличные и давние подруги, есть родная младшая сестра, с которой очень хорошие отношения. И есть я – непутевый сын, который может не заезжать к ней годами (без зазрения совести и без желания). Конечно это делать приходится, потому что она сама на этом регулярно настаивает и ставит на вид.
Когда есть повод, я да, готов приехать с дочерью, что-то помочь по конкретному вопросу или поздравить с днем рождения. Но мне было бы ГОРАЗДО лучше принимать от неё контактное внимание и отдавать своё соучастие лишь иногда по телефону. Не люблю делать противоестестсвенные вещи, идти на кабальные условия… а «вечный неоплачиваемый долг» просто убивает. Это не она плохая мать была или есть, а я чувствую себя не свободным зависимым человеком.
Ко мне огромное претензия по понятной схеме, она мать, так нельзя, подразумевается моя обязанность хотя бы в общении для неё, если не для себя.
А меня и злит этот долг и добивает, что должен посещать её и быть не искренним. Ложь и негатив всякий раз. Я не актер комедийный или драмы, ни за деньги, ни по долгам. Только если сам того желаю. А тут меня как будто ломают.. Она знает об этом, знает что я не могу врать, знает что меня тяготит любой не нужный (не только с ней) контакт. Если совсем прямо- она мне не нужна в плане контактов вообще. И меня бы очень устроило, что бы она по своему была счастлива не трогая меня и не претендую на мою к ней влюбленность, душевность. А я не могу любить лишь по обязанности, по долгу. В этом личный принципиальный конфликт.
По сути у меня мало ресурса на любовь к людям. Я люблю откровенно человека с которым живу 15 лет, люблю нашу дочь, а мать она как бы уже «лишнее звено». Ещё раз- я хочу ей счастья, интересной жизни, но не хочу быть хотя бы частичным генератором.
Ситуация усугубляется тем, что моя дочь (14) очень похожа на меня, она добрее и человечнее. Мама претендует и на её внимание тоже. Недавно у них технически оборвалась связь в Скайпе (сбросилась), мама поставила мне в укор, что она такого отношения от внучки не заслуживает, и что дочь ведет себя также, как и я.
Вопрос:
Если Вы себя поставите на её место, войдете в образ человека, который ждет всякий раз, что бы я приехал не просто лампочки вкрутить, а пообнимать её минут 20.
У меня есть шансы избавится от притязаний, от неоправданных ожиданий мамы? Каким образом, если есть?
При этом хочу условие- быть и честным перед собою и не отравить слишком жесткой правдой ей жизнь в 65.

Я всегда говорила и еще раз скажу: вы не обязаны быть для ваших близких ни телевизором, ни вибратором. И ваши дети тоже не обязаны.
Вы не отвечаете ни за эмоциональное благополучие вашей мамы, ни за интересность ее досуга. Вы отвечаете только за ее здоровье и комфорт.
Вам абсолютно не за что угрызаться.
Но если вы не можете не угрызаться, я бы посоветовала вам следующее.
Вам невыносимо общаться без цели (это всем нормальным людям невыносимо). А с целью - вроде ничего.
Если вам кажется, что общаться следует чаще - придумайте цели. Приезжайте к маме не просто так, а чтобы ей что-нибудь полезное устроить или организовать. Вам будет гораздо легче, и вашу маму, я думаю, это вполне устроит.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что делать,если человек занимает все твое время?Не мужчина.Подруга.Важная подруга.Хорошая подруга.Дорогая подруга.Но устала.А скажешь-обидится.Бесконечные звонки,разговоры часами,все горести и радости-сплошным потоком.Столько эмоций,что я не могу их переварить.Да и жизнь моя вроде как и не моя.И потерять ее не хочу и терпения уже не хватает.Начала врать,отнекиваться,не брать трубку и чувствую себя паршиво.

Мне сложно представить себе такую проблему, если честно. Мне даже проще представить себя саму в роли такого вымогателя энергии, например, для той же Лары, для которой любые звонки и разговоры - это подвиг матери.
Вообще, люди ведь обычно чувствуют, когда им не рады. Если нет, то либо они не верят, что такое вообще возможно, либо вы сами не даете им этого понять. Может быть, если отчетливо сказать, что вы заняты или нет настроения разговаривать, ваша подруга не утопится от горя? Обычно никто не топится.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Три года назад мы продали дом,когда-то соединились с моей мамой,продав квартиры,прожили 15 лет.План был таков:бабуля едет жить к внучке,к моей старшей дочери ,у них с мужем трешка,прибавив деньги,они расширяются ,а мы с мужем в однушку, младшая -так!)Так и сделали!
Ровно через две недели, зять ,встретив мужа ,сказал :"Как она зае*ала!",имея ввиду мою маму.Он офицер,служит в полиции,мы не ожидали от него такого!Мама видимо им устроила райскую жизнь!
Я поняла,что в семье дочери-это только начало!Так и получилось,дочь с мужем попросили денег в долг,ибо меняться они теперь на бОльшую не собираются,жить с моей мамой невозможно,они не понимают,как я могла прожить с нею столько лет,вообщем,они покупают ей квартиру, отдельную.Дайте,мамо,денег,не хватает!
Я дала в долг,молодые обрадовались, и мама была выселена по ее собственному желанию в приличное помещение после ремонта!Мама счастлива,молодые счастливы,мы счастливы,младшая так!Не тут -то было....Время шло,мама угасала...,я старалась не лезть к ней со своей любовью,она больше общалась с внучкой.Дочь поняла,что что-то сделала не то,но я не вмешивалась.Что-то менять было уже невозможно.В этом году,в начале осени мамы не стало,я все себя казнила,зачем отпустила ее от себя ,нам не нужно было продавать дом,нужно было доживать вместе.
Хотя маме уже было и много лет, но мой мир опустел без нее.Одно дело знать,что она невозможный человек и совсем другое понимать,что ее больше нет....Я стояла ночами у окна и не могла принять ее смерть...
Спустя время в семье зашел разговор о том,что надо как-то разрешать ситуацию с квартирой бабушки.Оказалось,что квартира была куплена дочерью на свое имя.Дочь моя сказала просто и ясно:мы ничего не отдадим,так хотела бабушка по ее словам...
Я было пыталась сказать,что я ни на что не претендую,мне бы долг обратно,но потом поняла,мне эту стену не пробитьЯ только сказала-ну,что же,тебе ,дочь,решать,как ты поступишь,так и будет!Собралась и ушла.Но как общаться?
А дочь звонит,как ни в чем не бывало,я не знаю как и что говорить.Она сказала,что квартира будет заморожена ,а потом в ней будет жить моя внучка,ей сейчас 10 лет.И тут снова забор высокий-это же моя родная внучка,разве я могу что-то возразить...Я не могу эту ситуацию ни принять,не переварить...И теперь ночами я думаю,какая я мать,если в моей семье такое!Не могу с ней общаться,вот не могу и все.Устала .Ведь не такая большая сумма,чтобы вот так за нее рваться.Наш им долг-это четверть от стоимости квартиры.Младшая общаться с сестрой не хочет.В семье такая гнетущая обстановка....

Мне кажется, обстановка была бы гораздо более гнетущая, если бы вы жили с ними вместе. А так - и семьи-то никакой нет, слава богу. Есть взрослые люди, которые могут видеться, а могут и не видеться.
Старшая дочь поступила некрасиво, взяв с вас денег дважды. Думаю, зять-мент тут сыграл свою коварную роль. Некоторые женщины прислушиваются к мнению мужа, особенно если это мнение состоит в том, что надо взять денег, а отдавать не надо. Зато теперь вы можете быть совершенно спокойны за эту ветвь вашего семейства: дочь при квартире, внучка при квартире, а зятя, бог даст, может, еще на задании прибъют арматурой и все останется вашим девочкам.
То, что вы себе с мужем оставили минимум, это легко понять, детям нужнее. Но мне не очень понятно, что в результате этой драмы получила младшая дочь? Кота в сапогах? У вас ведь, если я правильно поняла, две дочери?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам огромное за то, что вы есть. Если можно, хотелось бы узнать, какое правило или идея помогают вам по жизни, являются как бы рефреном или точкой отсчета при принятии решений, совершении выбора и т.п. С чем вы, если можно так выразиться, сверяете свои действия или "калибруете" движения. Что вас поддерживает? Не в плане денег или мужчин)) а именно в плане маяка и внутреннего понимания. Спасибо!

Не знаю. У меня нет никаких нравственных ориентиров правил или принципов. Просто я чувствую, что "кто-то там, наверху, хорошо ко мне относится".
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
По причине моей полной затраханности (в плохом смысле слова) продолжение я выложу не прямо сейчас, потому что я его не успела написать.
А тогда, когда напишу.
Не переключайтесь! Наш следующий выпуск может выйти в любой момент!
Я бедный усталый котик гений маркетинга.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 61 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →