malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка. Я очень нуждаюсь
в вашей краткой и исчерпывающей формулировке. Психотерапевт у меня есть, конечно, но сколько можно месяцами и годами жевать одно и то же, если можно просто услышать вас.
Мне 41 год. Тяжелое детство, деревянные игрушки, не очень добрая мама, у меня есть немножко сдвиг по фазе, не интеллектуальный, тут все в порядке. Все, что у меня есть, а есть вроде нормально, я заработала сама, и я молодец. Мужья мои, вот уже третий, самый лучший, почти ничего не зарабатывали. Но этот третий на шее не сидит, очень помогает во всех домашних делах, и само его присутствие меня веселит и успокаивает. А в стране сейчас такая ситуация, что найти другую работу за другие деньги по его специальности - ну почти нереально. И я была счастлива, до тех пор, пока и мне не срубили зарплату в три раза. И вот тут меня укрыло. Я стала перебирать все упущенные возможности, на протяжении всей жизни, выйти замуж за другого мужчину. Который сейчас смог бы взять меня под крыло и обеспечить стабильность.
И я все думаю, думаю о том, что никогда не было у меня таких мужчин, которые и сами были бы бойцами, как я, еще и мой характер смогли бы выносить. Я же еще то. Боевое, злобное, авторитарное существо, самое умное и самое главное. Но только этот третий муж знает, какое я на самом деле мягкое и перепуганное. И я ему доверяю, он мой друг. Но денег - не приносит. Раньше приносил, сейчас неоткуда.
И, Малка, я проживаю эти перепросмотры. Я думаю, а если бы я не была невротиком? Была бы другой моя жизнь? Была бы у меня сейчас броня и защита в лице другого мужчины? И я не могу остановить этот умственный понос.
Решение этого вопроса в виде "Да, жизнь была бы более спокойной и обеспеченной" - принесет мне страдание.
Решение вопроса в виде: "Нет, тогда бы ты ничего вообще не добилась, потому что ты травматик, но сильный, травма выдрессировала тебя, как боевую собаку" - тоже принесет мне страдание, потому что я буду себя жалеть. И плакать.
Какой мне выбрать ответ, Малка, чтобы нажать этот выключатель?...

Вам кажется, что ваше несчастливое детство обрекло вас на неудачу.
Что у вас нет того, что вам нужно, оттого что у вас с самого начала этого не было.
Что ваше детство все еще с вами.
Это не так. Вы уже все изменили.
Деревянные игрушки - и вы постарались и добыли себе золотые. Не очень добрая мама - и вы выбрали из всех того, кто к вам добр.
Вы победили свое детство. Его больше нет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, вы же знаете сайт авито? Все его знают, вначале это был прекрасный ресурс по продаже б/у без посредников, когда сайт стал условно платным и там начала продавать новые вещи, подделки, дешевую брендовую косметику? Я привыкла к сумасшедшим, которые писали мне, что они больны/у них пятеро детей/нет денег в принципе и что я должна все отдать бесплатно.
Но недавний случай меня просто убил. Я продавала корейскую косметику, мне повезло – подруга живет в Китае, съездила в Корею – отправила коробку разных кремов. Я проверила их, судя по постам в ЖЖ они настоящие, лицензии нет, конечно. Я продала всю коробку, но осталось 3 штуки разных и три дня назад мне позвонила девушка, чтобы их купить. Я продала ей 3 штуки за 1000 руб, за 1000 руб, Карл. В магазине, они стоят по 3000 руб, я продавала по 600. На следующий день девушка мне звонит и говорит, что она хочет вернуть их. Ну думаю, хрен с ней – договариваюсь встретиться около 14. В 12:30 у меня ломается дверь с электронным замком, а отвечаю за нее я, выйти с работы я не могу, я жду инженера. Думаю, переведу девушке эту сранную тысячу на тел номер и попрошу отдать кремы попозже. Итак, я нахожусь в здании с глушилками, телефон здесь иногда не берет, стоит даже местный мобильный ретранслятор. Девушка, мне звонит и орет, что я добавила ее в чс. Связь прерывается и она отправляет мне сообщение, что я продала ей подделку и чтобы вернула ей деньги немедленно. Отвечать я ей не стала, потому что это было сверхнаглостью, видимо, пооткрывала все кремы, или даже заменила. Вечером она отправляет мне сообщение, что она бедная, денег не хватает, ее надо пожалеть. Я отправляю ей скрин телефона с сообщением, что уже отдала ей деньги. Она оскорбляет меня и говорит, чтобы я отправляла деньги на другой номер, потому что этот корпоративный. Дальше все в таком же духе с угроза «проклясть» и все такое.
Я точно знаю с корпоративного телефона МТС можно снять деньги, банки МТС практически везде в мск есть.
И я еще понимаю, что я не причина ее истерики, возможно, кризис, понизили зп, по внешнему виду девушки понятно, что это обычная менеджерная лимита, которая всегда сидела на попе ровно. Без детей, без мужа.
Я не знаю, как от нее избавиться теперь, я ее добавила в чс. Но она звонит с разных телефонов, орет, оскорбляет, звонит глубокой ночью. Я уже нахожусь в состоянии паранойи, когда вижу, что мне звонит незнакомый номер. Что мне делать? Терпеть, пока она не успокоится?

Если у вас есть скрин транзакции, вам нечего бояться, даже если она накатает заяву. Тем более что она ее не накатает, ума не хватит.
У вас есть рядом мужчина? Пусть он возьмет трубку и рявкнет что-нибудь вроде "отдел полиции, лейтенант Криворожко слушает".
Психи - они пугливые.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

спасибо, Малка, за предоставленную возможность! Я ведь круги нарезаю уже недели 3 вокруг вашего "спросите у". Вопрос очень для меня болезненный,я бы даже сказала , больной и мучительный. Жизненный. Дочка моя страдает алкоголизмом. Ей 24 года. Умница и красавица. Бывшая спортсменка-пловчиха, кандидат в мастера спорта. Выпускница университета, специалист по китайскому языку, хотя по специальности так ни дня и не проработала. Так сложилось. На последнем курсе универа (училась она в другом городе) я стала замечать, что не все ладно в "Датском государстве". но не пойман-не вор. А вот на каникулах все и открылось. Я не могла поверить, что это происходит с нами. Она ложилась в клинику для лечения, но 21 день медикаментозного лечения (!) и беседы с психологом ничего не дали. Потом подвернулся Китай (уехать на год, попрактиковаться в языке). Уезжала с надеждой, что ТАМ все будет хорошо. Нет, хватило на 2 месяца. Жуткое ощущение, что ничем не можешь помочь своему собственному ребёнку, тем более, что она категорически отказывалась признаться самой себе, что проблема есть. В декабре она мне написала, что возвращается домой. Правда, с небольшой оговоркой "В Тулу. К любимому человеку. Домой я возвращаться не хочу". У нее очень сложные отношения сложились с папой (моим бывшим мужем). Сложные не с ее стороны, с его. За каждый рубль она должна была отработать. Постоянные с его стороны "Иди работай! Хоть проституткой, мне все равно!" хорошего ничего не дали. Вобщем, улетела моя девочка в Тулу в декабре. А в мае вышла замуж. Муж старше ее на 24 года, журналист. Как было сказано "Он не пьет и я стану с ним лучше. Я люблю его". Да, успокаивала я себя, какая разница сколько кому лет, главное, чтобы любили друг друга. Знакомство с "зятем" произвело на меня приятное впечатление: серьезный, умный. Прошло еще полгода. Срыв у дочери. Как и оказалось потом, что и у зятя. Это был ад. спустя неделю зять мне писал "простите", дочь в телефоне "Мама,я умираю, мне плохо..я больше никогда-никогда"... К этому времени она признала, что да, у нее алкоголизм. Начали узнавать клиники. Цены фантастические. Я-то территориально живу на Украине. Нашли сообщество Анонимных Алкоголиков. Начали они вдвоем ходить. Продержались они полгода, потом бросили, мол, мы можем и сами справиться. Дочь в этот раз справилась лучше, зять хуже. В марте она от него ушла. Сейчас развод. Но она сорвалась снова. Честно, я не знаю, в чем выражается мой вопрос. Но я живу в постоянно страхе, что мой ребенок может умереть. Она каждый раз плачет и просит у меня прощения, что она плохая дочь. Снова пойдет к АА. У меня, почему-то, на них одна надежда. Хотя я может и ошибаюсь. Но мне так хочется, чтобы у нее жизнь выровнялась и стала полной и целостной. Она одна в "чужой" стране (хотя Тула стала родной):без друзей и родственников. Для меня очень важен ваш ответ. Очень.

Бедная девочка, бедная вы.
Что я могу вам предложить, кроме моего собственного опыта?
Когда мне показалось, что я пью многовато (а моя мама, думаю, чувствовала то же, что и вы сейчас, хоть и помалкивала) - я пошла и закодировалась на год.
Под кодировкой не пить совсем не сложно, процедура организована так, что ты год после этого так напуган, что реально не до выпивки.
А за этот год происходит самое главное - ты отвыкаешь. Совсем. И биохимия перестраивается, и поведенческие шаблоны. Т.е. сперва тебе страшно, а потом уже просто не хочется.
Мне здесь кажется важным вот что. Когда ходишь на группу или к психологу, ты занимаешься этой проблемой, да, но эта проблема определяет твою жизнь. Ты алкоголик с проблемой. Ты каждую минуту помнишь, что ты алкоголик. А если ты алкоголик и постоянно об этом думаешь, то не пить как-то даже неестественно.
Когда ты закодирован, то с первой же минуты ты - непьющий человек. Да, у тебя есть небольшие ограничения по здоровью (нельзя алкоголь), но сам ты уже непьющий, ты осознаешь себя таким. Дальше уже дело техники.
Я за этот метод. Три недели чистить кровь в платной клинике - это вообще разводилово, две-три капельницы амбулаторно и ты чистый.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня. Читаю вас давно и с восхищением, а сейчас хочу просить совета.
Мне 34, живу в провинции, за плечами несколько развалившихся отношений. Со времен последнего развода (3 года назад) не влюблялась и не хотела. Были какие-то попытки каких-то отношений, но это настолько мелко, что и говорить не о чем. Летом случайно познакомилась с мужчиной и влюбилась как первокурсница. Было красиво и недолго, потому что расстояние в 1000 км, а он так не может, но дело вообще не в нем. Сейчас, когда всё закончилось, я чувствую, что не могу больше жить тут, в этом городе, и так, как жила. Мне показали другую жизнь (знать бы еще зачем?), может быть бросить все и уехать, начать всё заново в большом городе, попытать счастья? Чувствую, что зачахну тут, потому что перспектив нет никаких и ни в какой области. Как бы вы поступили?

Вы уже сами ответили на свой вопрос.
Именно для этого вы и встретили этого мужчину, он для этого приходил.
Удачи вам в новой жизни!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос рубрику "Для тех кому за 40".
Случалось ли хотя бы однажды что вроде такого:
Всё хорошо.
Просматриваются перспективы минимум 2-х дней.... 2-х месяцев совместного благоденствия.
Текущая ситуация также умеренно или даже неумерено радует.
И вдруг контрагент, как летом снег:
- Спасибо за эмоции, было хорошо. До свидания.
Или Вы подобное говорили всегда первой ?
Может ли вообще случиться, что Вы момент "исхода" или "начало спада эмоций" у человека пропустили.
Что-то сомневаюсь :-) Но ответьте пожалуйста.

Господи, да сколько угодно)))
Я вообще очень невнимательная. Если рядом лежит мужчина - я по умолчанию считаю, что он меня любит. И очень этому радуюсь.
Потому что, во-первых, как же меня не любить? Это же даже смешно. А во-вторых, иначе какого хрена он тут лежит? Устал стоять?
По-моему, логично.
Поэтому у меня нет привычки прислушиваться, чего он там думает. Что он там может умного надумать, Спиноза хренов. Любит и ладно.
Ну и вот, а потом этот мужик встает и больше не звонит. И я бываю немного удивлена - чего было огород-то городить, если не любишь?
Странные люди, думаю я тогда.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Прошу прощения за "простыню", но я запуталась и жажду Вашего совета.
Мне 23 года, живу не в России, воспитывалась бабкой, сама из нищей и очень гордой семьи, т.е. по наследству передавались не только обноски образца 29-го года и сто рецептов из подножного корма, но и буржуазные пережитки вроде хорошей школы и балетного класса для смирения духа:) Вся эта музыка почти ничего не стоила, к мечте я шла, словно Терминатор. В 20 лет я досрочно вышла по УДО с дипломом и поступила в консалтинг. Мечта: собственный (!) дом в цивилизованной стране, свой (!) счет в банке, свободное время и покой. Работала я 96 часов в неделю, при том, что если бы я могла, я бы не работала ни дня.
Через полгода у меня диагностировали рак III стадии, на той же неделе фирма предложила перевод в Германию, а шеф другого отдела позвал замуж. Я страшно хотела в Германию, но мне было все хуже. Жених оплатил лечение; мы поженились, и все это буквально за пару месяцев, не приходя в сознание. Он - славный человек, разница у нас в 12 лет; обо мне заботится, хотя, в сущности, женат на работе. 9 месяцев перерыва в карьере (плюс замужество), и рекрутеры мне больше не звонили.
Малка, той зимой я то радовалась, то хотела выйти в окно. Слезла с лекарств - чуточку полегчало, уже не тянет повеситься. Сейчас занимаюсь консалтингом самостоятельно. Могу тратить деньги на милые глупости и на прислугу (за мужем, падчерицей и частыми гостями я бы с ног сбилась убирать, а я люблю идеальный порядок). Шутки шутками, но впервые за 20 лет ощущаю себя белым человеком... и вот муж начал уговаривать меня родить ребенка. Я против. У него уже есть восьмилетняя дочь от первого брака, он ее содержит, хотя в воспитании почти не участвует; она периодически живет у нас. Я с шести лет и до самого отъезда в институт нянчила двух братьев и сестру, иллюзий не питаю. Повесить мне на шею нерентабельный проект длительностью минимум лет 20 - я рехнусь.
Меня учили зарабатывать и строить жизнь в одиночку, только для себя. Как-то не выходит. Я заслужила покой. Муж, видимо, считает, что сделать ребенка и родить - легко, раньше в стогу рожали, а дальше все будет ок, любовь все стерпит. При этом дочерью от его первого брака больше всех занимаюсь почему-то я. Не знаю, как поступать дальше. Я мечтала жить одна, но, видимо, физически не способна честно заработать на царствие божие при жизни, да еще и не торгуя собой. Ребенка рожать категорически не хочу. Как донести это мужу? Тварь я дрожащая или право имею?

Ну, вообще-то было бы странно, если бы вы, едва вернувшись с того света, бросились туда снова, путаясь в штанах.
Материнство самого человека все-таки э-э.. немножко отменяет. А вы себя только что обратно обрели.
Со стороны вашего мужа не очень умно так вас пришпоривать. Хотя может быть, он думает - торжество жизни, бла-бла, новый смысл, победа какая-нибудь. Мужики вообще глуповаты и склонны мыслить лозунгами.
Я уже не говорю о том, что в 23 года думать о детях можно только в одном случае - если у вас большой срок и тяжелая статья и надо во что бы то ни стало попасть под амнистию.
Скажите ему, что врачи не велят еще минимум пять лет. С врачами договоритесь, не маленькая.
А там видно будет. Может, муж угомонится, может, сами очухаетесь и захотите (такое бывает), может, падишах умрет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, во что вы верите больше - в судьбу или в статистику? Получилось так, что я попала в провинциальный промышленный городок, население соответствующего уровня, мужчины заводчане. Мне 35 и я хороша собой, хорошо одеваюсь. Все остальное тоже в наличии - хорошая работа, своя квартира, два высших, аспирантура, права, три иностранных языка, путешествия, детей нет, разведена. Но это не имеет значения - мужчины просто со мной не знакомятся, не обращают внимания. При том что на работе у меня 4 тысячи мужчин в год и я активно живу, поводов для знакомства достаточно. Переехать пыталась, в том числе за границу, пока не получилось. В 20-25 лет я была как Скарлетт О'Хара - масса поклонников, которыми я вертела как хотела. А сейчас почти все мужчины женаты, многие по второму разу, все вышли в тираж - пузо через ремень, интересы не дальше машины. Живу для себя, в общем-то довольна, но надоело спать с вибратором, хочется секса и флирта.
Я не хочу замуж и скорее родить! Мне нужен секс и/или необременительный роман с приятным человеком. Статистически здесь такого мужчины нет. Но ведь по идее мне нужна не статистическая наполненность, а один человек (как минимум), а это всегда в пределах статистической погрешности.
Говорят, есть какая-то судьба, что бы ты ни делал - а что положено все равно случится. Могу ли я положиться на это? И могу ли я вообще что-то сделать в этом случае?

Если вы будете так старательно уговаривать себя, что вам нужен только секс, вы рискуете кончить подружкой директорского водителя.
Вам нужен не необременительный, а нормальный роман. Нормальный роман возможен только с человеком вашего уровня.
Отфильтруйте свой круг общения так, чтобы в нем остались только приличные люди, а не 4 тысячи вибраторов. И что положено - все равно случится.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

здравствуйте, уважаемая Малка!
неожиданная история приключилась со мной недавно и я не знаю, как поступить.
с коллегой мы поехали на семинар, семинар был в другом городе, на несколько дней и платный. билеты обоим случилось купить мне и оплатить стоимость семинара тоже, - "я отдам деньги, как приедем". ну как бы без вопросов, мне не сложно.
коллегу я знала несколько лет, сначала он мне даже нравился, но тогда был несвободен, потом еще раз несвободен, и я оставила дурные мысли. несколько раз мы встречались в кампании, я знала двух его девушек, предыдущую и нынешнюю, и относилась к нему по-приятельски.
так вот в купе, где всю дорогу мы ехали одни, и началось самое интересное. "я давно мечтал о тебе", "с девушкой мы расходимся" и тараляля.
я действительно повелась на все эти вещи и у нас случился секс, уже в гостинице. офигительный секс, надо сказать.
потом у него вдруг кончились деньги, "не смогла бы ты одолжить мне денег, мне нечем заплатить за наш ужин".
а у меня начались месячные, секса уже не было, но была удивительная забота через каждые полчаса: "как ты чувствуешь себя?" мне было очень приятно такое отношение, и я не чувствовала подвоха.
апофеозом всего случился наш шоппинг, где я выбирала платье на свадьбу к подруге, а он увидел туфли.
короче, я одолжила немаленькую сумму на туфли.
мы вернулись домой, он уезжал сразу в горы на неделю: "вернусь, обязательно увидимся". потом у него было еще несколько поездок и тут я узнаю, что он снял квартиру, чтобы жить отдельно от родителей.
вчера мы встретились наконец, и он начал мне рассказывать, что расстался с девушкой и - внимание! - предложил встречаться другой!
я взрослая, конечно, и понимаю, что никто ничего мне не обещал, и я не должна требовать от человека воплотить в жизнь мои картинки в голове.
но меня развели на деньги, да? и потом со мной еще продолжают как бы дружить: "ну ты же понимаешь, я снял квартиру и денег сейчас нет".
я как бы могу сделать скандал, потребовать свои деньги назад, но ведь дело даже не в деньгах.
блин, я впервые так ошиблась в человеке.

Немедленно сделать скандал и потребовать деньги назад.
Расскажите всем, пока он вас не опередил. Особенно теткам, и не жалейте огня и красок.
Не факт, что деньги вы получите, но попробовать-то можно.
Если вы смолчите, канонической будет считаться его версия, а вам это не пойдет на пользу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня. Зовут меня тоже Соня. Мне 21 год. Примерно всю сознательную жизнь хочу стать ученым. До выпуска из школы думала заниматься химией. Поступила в МГУ, отучилась год на химфаке, решила пойти на мехмат, чтобы после выпуска заниматься построением математических моделей мозга.
В тот год на мехмат не прошла. Год провела в раздумьях. Потом снова не прошла на мехмат. Родители настояли на поступление в бауманку на прикладную механику. Провела там полгода, познакомилась с будущим мужем, ушла готовиться к поступлению на мехмат. Поругалась с родителями, поступила на мехмат.
Училась полгода, заболела. Академ не дали, пришлось отчисляться. В этом году снова туда не поступила. Решила что-то поменять. Думаю в 2016 поступать на биофак, чтобы заниматься нейробиологией. Но в моих поступлениях и бросаниях есть определенная система.
Статистика говорит, что если я поступлю на биофак, то не закончу его. А хочу. Что я делаю не так и как мне это поправить? Я хочу получить высшее образование и заниматься наукой.
P.S. Болезнь, упоминаемая в тексте - обострение депрессивного расстройства с нарушением пищевого поведения. Восемь месяцев терапии, пью таблетки. Чувствую себя лучше. Могу что-то делать.

Чтобы получить высшее образование, нужно совсем немного: поступить и закончить. Не рефлексировать на тему, туда ли я поступила и то ли это, о чем я мечтала. А тупо ходить на лекции и сдавать экзамены. Это неприятно и скучно. Это рутина и маразм.
Но поверьте, в науке рутины и маразма ничуть не меньше.
Достаточно просто поставить цель и не отвлекаться на романтику. И вы увидите, что это всего лишь ряд одинаковых несложных действий - не сложнее, чем посуду мыть.
Но это все верно для здорового человека. Можно ли требовать этого от человека с ДР, я не уверена. Если среди читателей есть специалисты, я буду рада услышать их мнение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Уже давно пытаюсь не прощелкать заветную пятницу, и вот настал тот день, о котором так долго говорили большевики.
Ваш блог мне здорово помог разгрести потенциальные вопросы - за что Вам бесконечное человеческое спасибо, Вы крутая. Постараюсь коротко: мне нет тридцати, была замужем, есть квартира, материальные вопросы научилась решать сама. Жить нравится одной с котом (вот реально нравится), не хочу семью, домашнего мужика, ребенка и пр. Есть любовник, заведенный для веселья, задорного секса и прочего необременительного цирка - формат этот пока вроде всех устраивает. Мне должно быть пофигу на его жену, но все чаще ловлю себя на мысли, что было бы приятнее, будь он таким же одиночкой, как и я. Как думаете, в чем подвох и почему мне неспокойно? Искать нового лень, да и этот пока по остальным пунктам устраивает.

Подвох в том, что никакого необременительного цирка не существует.
Когда мы ложимся в постель с мужчиной, в нас запускаются такие древние программы, что не нам их корректировать.
Если бы у вашего мужчины была капля ума, он повторял бы, как попугай, что вы у него одна и что жену он видеть не может.
Эта песня немножко убаюкивает инстинкты.
А больше тут ничего не сделаешь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. "Ответы на пятничные вопросы ч.2"

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 68 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →