malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Соня, здравствуйте
Я – 26-летний профессионал
в узкой области, работа есть, жилплощади нет, мужчины тоже, есть ученая степень в проекте (пару лет и защищу, в советских НИИ дают степень быстрее и проще, чем где бы то ни было – в смысле, за границей, например).
Папа (который про экономику много понимает) строит прогнозы относительно того, как конкретно в этой стране все будет загибаться и чем это нам грозит. У него есть идея – отправить засланца в Америку - чтоб он потом всех (всех очень много – в т.ч., дети и старики) спас отсюда в туда.
В настоящий момент я меняю съемное жилье. До подписания договора два дня, звонит папа и говорит – ничего не подписывай, лучше забей на свою диссертацию и прям щас лети учиться в школу программирования в силиконовой долине (программирование – моя вторая специальность, и я ее ненавижу).
Мамина вариация на тему – бабушка в плохом состоянии, тебе следует снимать квартиру рядом с ней (то, что от работы ехать два часа и сильно дороже – вообще не аргумент)
Т.е., перекладывание ответственности и прочий старший в семье, - это все понятно. Ехать или не ехать в Америку – тоже понятно, вопрос в другом.
Я могу принимать решения таким образом, чтобы было похоже, что я живу своей жизнью, а не их. Но я не могу перестать дергаться. Страх не оправдать ожидания тут ни при чем, я уже и так ничего не оправдала. Это страх неверного решения. И принимать его под давлением еще сложнее, чем принимать его одной.
Есть ли возможность не дергаться каждый раз, когда мне пытаются навязать чужое решение? Как сделать так, чтобы попытка принять паническое решение о моей жизни (хватай мешки, вокзал отходит, экономика рухнет прям сегодня) вместо меня не затронула, собственно, меня? Жить своей жизнью у меня вряд ли выйдет в полном смысле, но как мне не впадать в раздрай после каждого захода, я не пойму.

Знаете, сценарий нашей жизни зависит порой от таких случайностей, что это даже красиво.
Все зависит от того, как это воспринимать - как гримасы Фортуны и прочий chaos rules или как небесную драматургию. Это вопрос доверия к режиссеру.
Может быть, ваши родные только инструменты, трансляторы? Та бабочка, имени которой эффект?
Тот непрозвеневший будильник, из-за которого вы опоздали на "Титаник"?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте, как реагировать на человека, который все время говорит всем подряд, что не любит своего ребенка? Сначала я думала у нее стресс, вот вот, уже скоро ее отпустит и она придет в себя после родов, но прошло уже почти два года с рождения ее ребенка и жалоб все больше. Мне встречались люди, которые спокойно относятся к детям, родили, растят, но они не говорят своим детям 'я тебя не люблю', а моя подруга говорит своему ребенку это каждый день. Еще и в компании постоянно в нашей общей она об этом говорит. Она рисуется? Или что это? Спасибо

Люди редко говорят то, что думают на самом деле. То, что существует на самом деле, для них настолько очевидно, что не стоит упоминания.
Когда человек о чем-то постоянно говорит - он что-то с этим хочет сделать. Он его заклинает, это что-то.
У вашей подруги какая-то большая беда.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне уже довольно много лет, пятый десяток, за спиной разнообразная и местами бурная личная жизнь, чуть ли не весь набор: любовные треугольники, замужество, я любовница, у меня любовники, в общем, много было и хорошего, и плохого. Но взаимная любовь была только два раза, и довольно недолго - с мужем и сильно потом с другим мужчиной. С обоими пришлось расстаться. В итоге так я устала от этой всей любовной круговерти, что сказала себе - хватит, настрадалась, хочу покоя. Стала жить с мужчиной, который любит меня давно и сильно, а мне с ним очень хорошо и комфортно во всех отношениях, лучше, чем с кем бы то ни было раньше (секс, быт, отношения), кое-как выкинула из головы и сердца всех предыдущих, казалось бы, живи да радуйся. Подумываю, родить ли еще ребенка, пока климакс не наступил...
Но почему-то именно после того, как стало всё хорошо, я стала портиться на глазах: ударилась в черную депрессию, стала всё хуже и хуже выглядеть, болезни какие-то полезли, нестрашные, но досадные, мозги барахлят.
Неужели сознательный отказ от любви может так _прибить_? Пускаться снова в океан страстей мне неохота и нечем: ни душевных сил, ни внешности, ни свободного времени, ни желания отказываться от всего хорошего, что есть. И обидно даже: если нет любви, и не жить, что ли, теперь? Или не грешить на отсутствие любви, а признаться себе, что старость приходит?

Прежде чем грешить на отсутствие любви, я бы на вашем месте первым делом проверила гормональный фон. То, что вы описываете, очень похоже на банальную эндокринологию, которая прекрасно корректируется таблетками. С возрастом это связано очень слабо, бывает и в 30.
Сознательно отказаться от любви невозможно. Мы выбираем то, что нужно нашей душе. Вашей душе нужен был покой - она его получила. Станет нужно что-то другое - она вас не спросит.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
как перестать завидовать и больно реагировать на успехи других детей.
У меня ребенок "с особенностями развития", глубоко отстает по всем сферам. Спустя годы, я научилась более менее спокойно к этому относиться - дочку мы очееь любим, она счастлива.
Но до конца я не могу оставить этот вопрос - тот или иной раз меня глубоко ранят успехи других детей, ее ровесников особенно. Не то, чтобы я зверски завидую или делаю зла, нет; просто от осознания того, что ребенок мой никогда не сможет повторить даже 1 % чужого детского достижения мне становится очень горько, плохо и тд. Чувства свои я никому не показываю, это мои внутренние переживания.
Ситуация усугубляется тем, что у моего родного брата два племянника-близнеца - ровесники моей дочери, разговаривают на неск языках, занимаются профессионально акробатикой, музыкой и прочими вещами, о которых нам даже думать не стоит.
Я понимаю, что мои мысли не совсем оправданы, ведь мы любим своих детей не за их достижения, головой я это понимаю, но подсознание берет свое.
Может есть какие-то психологические техники или упражнения, как смягчить думанье в эту сторону.

Сама я никаких упражнений не знаю, но они наверняка существуют, и хороший специалист вам их обязательно подскажет.

Я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Вы ведь сожалеете не о том, что вам не удастся похвастаться вашей дочерью. Вы сожалеете о тех вещах, которых ей не суждено испытать. Вам кажется, что ее жизнь будет безнадежно неполной.
Но ведь сама она так не считает, правда? Ее жизнь полна очень важных событий, и все те чувства, которые делают нашу жизнь полной, в ее жизни есть.
Ваш муж тоже не звезда балета, но вас ведь это не мучает.

Вы очень удивитесь, если я скажу, что мои родители считают меня неудачницей, которой отчаянно не повезло и которая ничего в жизни не достигла?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня большие сомнения по вопросу обзаведения потомством. Все, как бешеные, начали размножаться, и вроде как мне тоже пора (27 лет), но я совершенно не понимаю, как так себя заставить. Пока это видится мне безрадостно: только я отвязалась от родителей,только все наладилось, все слезли с головы, муж не достает, я перестала вздрагивать от всяких жизненных катаклизмов, с работы уволилась, только на проектах работаю, и вот, значит, опять геморрой, опять жить для кого угодно, но не для себя, опять бояться, но теперь за другого человека, и это же никогда не закончится... И вроде как надо было раньше, если уж надо. И квартиры своей нет, и вообще. А с другой стороны, моложе я не стану, а потом все будет сложнее даваться, и по идее лучше сейчас, пока силы есть... Как в этом разобраться? Какая мотивация для рождения ребенка правильная?

Скажите, вы много знаете несчастных людей?
А людей, которые неохотно вспоминают свое детство? Которые не знают, что делать со своей жизнью и зачем они вообще здесь оказались?
Людей, которые вечно перед всеми виноваты и вечно всем должны? У которых никогда ничего не получается, потому что они слишком запуганы, или слишком озлоблены, или слишком растеряны?
Так вот все эти люди родились потому, что было пора.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
мне скоро 53, 4 официальных брака, про нео...... ные молчу, жизнь была нескучная, более 3 лет назад развелась в последний раз,
балдею от свободы, путешествую, много чего могу себе позволить, не скучаю и в плане работы, я художник и творчество сейчас "прёт" ....... и реализация, и достаток,
заметила, что на мужчин и не тянет, нет и прекрасно.
не рано? или это нормально для творческих людей? видимо присытилась общением, на кого не погляжу, прикидываю :
- а смогла бы с ним жить?
почти всегда отвечаю себе : ФУ!!!!
да, нравятся молодые, красивые, но.......
видимо внутри уже какой то комплекс, последний муж, уходя сказал :
- ты старая .........
и ушёл к молодой, а мне никто не даёт моих лет........
я живая, весёлая, общительная, добрая
и где то в глубине души хочется простого счастья, оно вообще бывает?

Вот же гнида какая, заколдовал на прощанье.
Но и вы хороши. Зачем вы прикидываете, с кем жить? Вам мало было этой бодяги?
Понятное дело, что фу. Потому и фу, что вам это не нужно. Вам нужно блистать и сводить с ума, а не чаи распивать вдвоем у телевизора.
Молодые и красивые, почему нет? Ни Марлен Дитрих, ни Эдит Пиаф это не смущало.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители бывшешо мужа-шизофреника готовятся доказывать через суд, что я виновата в его попытке суицида и в том, что он в результате стал инвалидом-колясочником. Цель - чтобы я платила ему алименты. При параноидальной шизофрении суийид - это часть диагноза. Как мне их простить, принять, отпустить, чтобы происходящее не забирало энергию, время, не крутилось в голове? Что сделать, чтобы он от меня отстали? Родители тоже психически не адекватны.

Чтобы происходящее не крутилось в голове, вам нужна консультация толкового адвоката.
Вы должны твердо знать, что юридически вы неуязвимы.
Больше я не вижу никаких причин помнить о существовании этой семьи.
Я видела такие семьи. Поверьте, вы легко отделались.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мои родные очень хотят от меня какого-то душевного тепла и разнообразных выражений любви. Всё бы ничего, но у нас так не принято и никогда не было. Мы были с мамой дружны, пока мне не исполнилось... лет 5? Потом, кажется, что-то случилось, чего я не помню или неверно интерпретирую, и я стала много времени проводить сама по себе. Потом родился младший брат, бизнес требовал внимания... Никогда в семье не было сюсюканий, традиционных ужинов, ничего такого; я читала книги, общалась со своими людьми, всех всё устраивало.
Сейчас мне почти двадцать пять. Родные (и мама, и бабушка с дедушкой) мне очень многое дали, включая жильё (уже семь лет живём в разных городах). Я стараюсь быть благодарной, приветливой, помогать всегда, когда нужна помощь. Но не могу перебороть себя по части разговоров ни о чём, постоянных созвонов и потоков нежности. Откуда этому взяться в двадцать пять, если никогда не было? Мои границы вроде принимают, но при любом удобном случае пытаются укорить в этом, и с каждым разом всё хуже.
Бабушка вообще придумала себе мой образ жизни (будто я целыми днями провожу в своей комнате одна, уставившись в ноутбук, никуда не хожу (кроме осбраний сект, конечно), зомбируюсь, не умею ни готовить, ни вести беседу, и вообще всё очень плохо). И вот она целыми днями переживает, а потом выплёскивает это на меня. То, что я не ставлю идею замужества и детей во главу угла в своей жизни ситуацию только усугубляет.
И вот они с мамой поливают меня при любом подвернувшемся случае, а я не знаю, как это остановить или отгородиться. Объяснения не работают, зла и грубости не хочу, потому что, как и сказала, они мне так много дали, да и здоровье у бабушки уже плохо. Я понимаю, что они из любви переживают и злятся. Но сама идея жить и вести себя так, как хотят от тебя другие люди, кажется мне просто абсурдной.
Пожалуйста, подскажите, как можно себя повести в такой ситуации?

У ваших родных появилось время, и им понадобилось развлечение. Они хотят, чтобы этим развлечением стали вы.
Большинство взрослых детей работают для своих родителей телевизором.
Если вы станете с этим бороться, вы просто станете другой программой, но телевизором вы быть не перестанете.
Понимаете? Вы можете стать другой программой. Телевизор сильнее зрителя.
Жалуйтесь. Все время жалуйтесь. Ругают ребенка, который не слушается. Ребенка, который плачет, мать не тронет.
Вы будете не строптивой дочерью, а хорошей, но невезучей. Это очень востребованный формат.
У вас будет отличный рейтинг.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подскажите, как можно пережить насилие (бытовое)?Родители били 2 года с 15 до 17 лет, в этот же период травили в школе, не знаю -случайность или закономерно это.Но бог с ней, со школой.Сейчас мне уже 23, а я до сих пор не могу ни простить, ни смириться с этим.Прощать в общем-то и не хочу, но и носится с этой обидой как с писаной торбой не имеет смысла. Что только я не делала и к психологу и не к психологу, и к священнику, и к тетеньке, которая ездила в Индию, занималась йогой а она и психолог еще))).Самое обидное, что последствия всего этого я расхлебываю до сих пор.Например, я мне тяжело заниматься сексом, потому что это удовольствие, а для меня какое это может быть удовольствие, а вдруг ударят? Тяжело общаться с родителями, с сестрами, потому что их пальцем никто не тронул и запрещали мне, демократии в нашей семье не было и не будет. Я мало с нии общаюсь, уехала в другой город, но все равно не могу найти покой. Это как плохо зашитая рана, котораяпериодически начинает кровооочить и гнить. Может вы знаете способ переживания подобного? Спасибо за уделенное время.

Кошмар какой, бедная вы.
Я думаю, хороший психотерапевт справился бы с этой задачей, но его непросто найти.
Два года, с 15 до 17. Ваш психолог наверняка вас спрашивал, после чего это началось. А он спрашивал, после чего это закончилось? Мне кажется, было бы важно подумать в эту сторону.
Очень хорошо, что вы занимаетесь этой проблемой, но смотрите что получается: вы ходите по свету и ищете того, кто вас спасет. Ищете себе другую маму.
Чтобы выйти из этого круга, надо перестать быть той девочкой, которую обижают и которая зовет маму, потому что сама мала и слаба. Надо стать не той девочкой, а той мамой, которую она ищет.
Попробуйте сами кого-нибудь поспасать. Котов, брошенных детей. Проблемных подростков. Тех, в ком вы увидите себя прежнюю.
Иногда так получается ее тоже спасти.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соня, здравствуйте. Ситуация такая: в 47 девических лет надо выучить два языка (эмиграция). Филологические знакомые пожимают плечами и говорят, мол, учи, все равно не выучишь, языки даются только в молодости. Очень обидные их слова. А что говорит ваш опыт как преподавателя? Большое спасибо.

В молодости языки тоже даются не всем. Люди вообще делятся не на молодых и старых, а на умных и глупых.
Два языка сразу - это жестко. Не уверена, что будет правильно делать это одновременно, хотя и здесь есть разные мнения.
Но возраст абсолютно точно не играет роли. Если вы много читали и быстро соображаете, вам будет легко. Если нет - вам будет тяжело, сколько бы вам ни было лет.
Моему лучшему ученику было 60.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
как вести себя с любовницей мужа, если все работают на одной работе?

Странный вопрос. Дружить, разумеется!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, Малка.
Мне 30 лет, год назад у меня нашли рак щитовидной железы. Мой молодой человек, узнав об этом, собрал вещи и ушел (до этого встречались несколько лет). Сейчас со здоровьем нормально, прогнозы хорошие, качество жизни почти не ухудшилось. Подумываю о возобновлении личной жизни. Но меня беспокоит характерный шрам на шее, оставшийся после операции. То есть факт проблем со здоровьем от потенциальных мужчин не скрыть, но, как Вы думаете, стоит ли рассказывать им о том, что была онкология?

Думаю, что не стоит. Мужчины трусливы и иррационально брезгливы. Не говоря о том, что пока мужчина потенциальный - это вообще не его дело.
Это имеет смысл рассказать только тому мужчине, которому придется впоследствии заниматься вашим здоровьем. До тех пор у вас будет время понять, как он воспримет эту информацию.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надеюсь, получится не слишком запутано.
У нас с мужем почти годовалый ребенок. Я дома с ребенком и хозяйством, муж на работе. А после работы у него хобби - тренировки (играет в теннис). И так каждый божий день, а в выходные вообще 4-6-часовые тренировки, а если их нет, то ему "нужно работать" - сидит за компьютером. Работает ли он или нет, не проверяла, но считаю, что хотя бы в выходные мог бы посидеть часа два с ребенком, пока я тупо помою пол в квартире! Я очень устаю, несмотря на то, что ребенок у нас спокойный. Малыш не спит один, поэтому для меня день заканчивается вместе с его днем - часов в восемь вечера. Я могу в лучшем случае посидеть в интернете, но т.к. я встаю в пять утра, я чаще всего вместе с малышом и засыпаю.
Получается, муж видит ребенка утром минут пятнадацть перед работой и вечером минут пять, когда он заезжает за спортивной сумкой.
Мне мерещится, что я вправе требовать от него более интенсивного участия в воспитании ребенка или ведении хозяйства (в конце концов может же пропылесосить). Но он зарабатывает, оплачивает ипотеку и крупные покупки. И именно этот момент меня тормозит... Казалось бы, находиться на его содержании легитимно; но и я трачусь на нас - покупаю продукты (за которыми сама же и езжу), все для дома, ну и все необходимое для ребенка. Расходы за свою машину тоже несу я. Купила ее кстати я сама. И всякие бытовые вопросы (включая поиск фирмы для ремонта квартиры) - тоже на мне. Я пыталась было их отфутболить, но он говорит - тебе проще, потому что ты дома. (Мне не проще, совсем не проще! Я интроверт и меня это сильно напрягает)
Я не решаюсь с ним заговорить на эту тему... Почему-то мне кажется, что не совсем имею права. Я сидела у него на шее, когда училась и когда была безработной. Он оплатил половину стоимости квартиры, остаток - ипотеку - выплачивает тоже он.
По моим ощущениям квартира - его, и все, что в ней - тоже принадлежит ему. А мне как бы позволено здесь жить и всем этим пользоваться. Почему у меня такое восприятие, я не знаю. Наверное, считаю себя недостойной.
Как бы мне с ним договориться без скандалов?

Ваши ощущения вас не обманывают. Ваш муж считает, что квартира принадлежит ему, и транслирует это вам вполне открыто.
А когда вы не работали - это он считал сам и давал понять вам, что вы сидите у него на шее, иначе бы вы так не думали. Я не удивлюсь, если он и сейчас так считает.

Я даже не буду говорить о том, что это вообще-то нормально, когда мужчина делит свой хлеб с женщиной, которую выбрал.
Я не буду говорить и о том, что все это время вы его обслуживаете и вообще-то свой хлеб отрабатываете.
Я вижу здесь другую проблему. Вы с ним существуете в разных форматах.
Вы живете в партнерском формате. Этот формат подразумевает, что вкладываются оба, как равноправные партнеры. Один еду, другой одежду. Один квартиру, другой все машины. Один стирает, другой гладит.
Есть другой формат, старший-младший. Там старший обеспечивает все, т.е. абсолютно все, в т.ч. машину младшему, т.е. не только хлеб, но и масло. За это младший сидит тихо и делает что велят. Ваш муж функционирует в этом формате, не имея на это никакого права - он не выполняет свою часть.
С ним сложно будет договориться.
О правах ему рассказывать бессмысленно, он не поймет, у него другая оптика. К тому же у вас у самой нет на этот счет большой убежденности, он над вами уже поработал.
Я бы стала скорее продавливать тему чувств, это и для вас будет проще, и в него скорее влезет с учетом его самомнения.
Жалуйтесь и плачьте, как вам одиноко без него, как трудно, как вы без него пропадаете и какой у него большой. Можно поболеть, только без фанатизма, т.е. попугать, но не сильно - он труслив и может перетрусить так, что вообще сбежит.
В общем, работа предстоит большая, как по мне, так проще его зарезать сонного. Но многие женщины справляются с этой задачей.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте =)
нужно мнение мудрой женщины: если замуж все-таки придется, то как лучше- по любви, по расчету или только по той самой душевной близости? и почему?

Если замуж именно придется, то не спасет ни любовь, ни расчет, ни даже эта самая близость. Не спешите.
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Скажите, пожалуйста, как победить мужчину, который дразнит, но не дает, презирает, но не отпускает, и требует играть по его правилам, хотя знает, что я так не умею и никогда не научусь.
Начальник на работе, а я уборщица. Он холодный, расчетливый, быстрый на язык американец, а я слабенькая в умственном отношении русская.
Пыталась уволиться - не отпустил. Высмеял.

Я кое-что знаю о садо-мазо отношениях, а это именно они. Пока вы трепыхаетесь, ничего не изменится, потому что от вас требуется именно это. Есть только один способ победить садиста - это полное и искреннее равнодушие. Впрочем, этим можно победить практически любого человека.
Как этого достичь и хотите ли вы этого - другой вопрос.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка!
Вопрос буквально жизни и смерти. Как тактично сказать начальнику, который сидит напротив, и имеет обыкновение часто зевать, вздыхать и выдыхать и много говорить по телефону что у него очень плохо пахнет изо рта?
Уповаю на Вашу жизненную мудрость.

Приносите ему какую-нибудь еду или леденцы, пусть жрет. Какую - сами сообразите (с мятой, с лимоном, с эвкалиптом).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наверняка, я последняя, но все же :)
Тут пусть задают все вопросы, а я скажу вам - спасибо! Ваши ответы вселяют надежду и задают логический старт развития мысли, и после прочтения своей проблемы с вашим уже ответом - все не кажется таким унылым, и думается, что можно перебороть, и вообще проблемы эти - тьфу, и похуже видали.

Вы себе даже не представляете, как радостно мне это слышать. Я, дело в том что, в своей жизни слышала довольно мало спасиб. Для меня это очень важно. Спасибо вам за эти слова.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz . В следующую пятницу ваши вопросы будет принимать laragull в комментах к пятничному посту в ее журнале. Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 89 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →