malka_lorenz's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
malka_lorenz's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Saturday, November 28th, 2009 | | 8:40 pm |
Беспорядочные связи
Вчера я любила женатого мужчину, а сегодня любила уже неженатого. Вывод: водка - яд. | | 12:47 am |
Последнее утешение
Сегодня случилось два громких поста на тему - мужик потерял яйца работу и что с ним теперь делать. ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) la_la_brynza ( http://la-la-brynza.livejournal.com/540392.html ) напирает на то, что путь победителя начинается в сортире дома, кто повелевает женой - тот повелевает миром, а если ваш мужчина не повелевает миром - значит, вы плохо сосали повелевались и не дали ему разогнаться для космических битв. Приводится пример: мужик без работы озверел от нервов и требует от работающей жены бытовых услуг, так вот, если ты жена, так исполни ему этот танец, он сразу вспомнит, что он герой, и покорит просторы. Не добивайте, будьте милосердны, говорит нам la_la_brynza, дайте ему эту морковку. laragull ( http://laragull.livejournal.com/1263344.html) иного мнения. Она полагает, что эту морковку он будет тереть на терке, пока жив. Что из того, кто ради вдохновения строит жену, не выйдет победителя, а выйдет максимум ефрейтор, что мужчина работает на собственном топливе, а не на газовой печи, что потакать и развращать - значит погубить обе души и еще много всего умного. Я не знаю, кто прав. Я, честно, не знаю, как надо. Я только думаю, что работа и яйца - это все-таки не одно и то же. Когда я работала по полсуток не закрывая рта, а муж валял хуи по найму - да, я его ненавидела и презирала, но совсем не за то, что он валял хуи, а за то, что мне с ним было скучно до визга и совершенно непонятно, зачем я вообще прихожу вечером домой. Когда он огребал вместо прибыли штрафы и угрозы - я его ненавидела и презирала совсем не за то, что ему не повезло, а за то, что не слышала от него ни единого доброго слова, за то, что в моей жизни нет никакой радости, кроме денег, а теперь вот и денег опять тоже нет, а что же в таком случае есть, спрашивается в задаче? Все эти годы я стояла с ним спина к спине, я вообще честная, я ничего не требовала, и все понимала, и теперь он наконец меня содержит, ура. Вы думаете, для меня что-то изменилось? Ну и еще есть у меня всякие примеры. Деньги - это ведь последнее, чего ждешь от человека, это то, чего ждешь, когда во всем остальном тебе уже отказали. И на это никак, ну никак невозможно повлиять. | | Friday, November 20th, 2009 | | 10:30 pm |
"Автор вкладывает в уста своей героине..."
Когда-то очень давно один режиссер пытался произвести на меня впечатление за ужином. Он излагал мне какие-то основы, а я ела рыбу с костями, и он мне очень мешал. Я все мечтала, чтобы он замолчал и оставил нас с рыбой в покое, а он как раз добрался до Гамлета и стал объяснять мне содержание пьесы - Гамлет, дескать, хочет справедливости. Не хочет, а взыскует, поправила я его автоматически, выуживая изо рта рыбью кость, но он все равно не заткнулся, крепкий оказался мужик. Следующим, что мне удалось выхватить из вербального потока, были слова "идея произведения". На это я сказала, что у произведения бывают две идеи - "надежды нет" и "надежда есть", а больше никаких идей у произведения быть не может. Почему я сегодня вдруг об этом вспомнила? Ах да. Надежда есть. Теперь у меня такая идея произведения. Желающие поздравить меня с этим фактом, а также с днем рождения - могут складывать цветы, венки и транспаранты в комментах к этому посту)))) | | Friday, November 13th, 2009 | | 9:27 pm |
Продолжение предыдущего поста (про подруг)
Друг моей юности Леша-виолончелист и смолоду был довольно невнятен, а сейчас он вообще псих со справкой, живет на соответствующую пенсию в коммуналке с папой и любит порассуждать о том, как нас всех обманули. При этом ему не чужды базовые потребности, т.е. он хочет, чтобы его кто-нибудь полюбил, и какая-то скотина проболталась ему, что проще всего это делается через интернет. Компьютера у него нет и быть не может, папа против этого бесовского наваждения, кроме того, папа не одобряет лешиных поползновений в целом. Папа знает, что делает - у Леши имеется сестра, тоже псих со справкой, нашедшая свое счастье во время очередной плановой госпитализации, этого папе хватило. Но Леша не сдается, он нашел кого-то, кто пускает его за компьютер, а дальше стоп, пользоваться этим прибором Леша не умеет. Меня в свое время этому искусству обучала everlasting_cat , а бестолочь я была феноменальная, и я до сих пор помню, как она умилялась, когда я сцепилась с кем-то в чате, типа ребеночек-то ножками пошел, сам, и почти даже не падает. Помня об этом, я провела с Лешей два часа, когда он пришел без приглашения и даже без звонка с целью вкусить от мудрости. Мы зарегистрировали его на каком-то сайте знакомств, покопались в поиске и написали 15 писем. Я даже научила его пользоваться правой кнопкой мыши на предмет копировать и вставить, собственно, это все, на что ушли эти два часа. Теперь он звонит мне в любое время дня и ночи с вопросом "Тут чего-то непонятно ни фига" и хочет приезжать для дальнейших упражнений. А я не хочу этих дальнейших упражнений, я не хочу писать ему анкету, сочинять письма тетенькам, и вообще мне это лень и скучно, и видеть мне его неохота, и, кстати, я себя заранее чувствую виноватой перед тетеньками, и если бы вы видели Лешу, то вы бы меня поняли. А если вам кажется, что это не продолжение предыдущего поста, то я вам скажу - вы совершенно правы, это его завершение. P.C. Опять у меня вместо проповеди получился канкан на льдине. К интернету все зачем-то прицепились, типа увидели знакомое слово. Как дети, ей-богу. Я, собственно, что сказать-то хотела. Если ваши друзья отказывают вам в пустячной, казалось бы, услуге, то это происходит не обязательно потому, что они черствые ленивые жабы или завистливые подлюки, и даже не потому, что они ебанутые на всю голову и делают проблему из ничего. Это происходит потому, что они просто не хотят вас видеть. | | 1:16 pm |
Анна-Ванна, наш отряд...
Еще раз напоминаю всем желающим ЖЖ-френдам, что посмотреть на меня можно будет завтра в 17.00 в Евразии (Кронверкский 13, угол Кронверкского и Каменноостровского, напротив м.Горьковская). В белом зале (якобы узбекском, но это чепуха) заказан стол, вмещающий 8 - 9 - 10 человек, 10 уже с трудом. Прошу отписаться в комментах тех, кто точно придет (да, я люблю порядок, в прошлой жизни я была фельдфебелем))). ПыСы. Граждане, включите здравый смысл. Это не творческий вечер, это интимные посиделки в кафе. Это развирт. Для развирта надо хоть мало-мальски быть знакомыми в сети. Не обязательно быть у меня во френдах, но если мы впервые слышим друг о друге - вы уверены, что вечеринка вам понравится? | | Thursday, November 12th, 2009 | | 11:25 pm |
Позитивное мышление
У одной женщины случилась любовь, как бы это сказать, вне брака, и любовь довольно устойчивая, как ни странно. Как-то они там устраивались, все как-то устраиваются, но им все было мало, им хотелось хоть иногда вместе ночевать, тем более что дома их обоих не очень-то пасли, и возможность такая была. Причем ночевать хотелось не за городом во льдах, и не в отелях, где ради чашки кофе надо надевать сапоги и брести в ресторан, а в нормальном теплом человеческом доме, где можно вечером посидеть на кухне за бутылочкой, а утром на той же кухне сварить кофе безо всяких сапог и вообще где все свои. Женщина напрягла воображение и сообразила, что для этого существуют подруги. Тех подруг, что живут с семьей в двушке, как и тех, что сами в гости не ходят и к себе не зовут, она беспокоить не стала, она стала беспокоить остальных - живущих одиноко и просторно и не боящихся гостей аж из других городов на пару недель. Она их трудолюбиво обзвонила и попросила приюта. Одна подруга ответила, помявшись, что поощрять адюльтер ей не позволяют принципы и что она скажет батюшке на исповеди. Вторая подруга никогда не была замужем и вследствие этого изменять мужу считала недопустимым, она открыто возмутилась такой алчности - у нее ни одного, а тут, понимаешь, аж двое, не жирно ли будет. Третья проронила, что посягать на женатого мужчину преступление, у нее у самой так мужа увели. Четвертая, пребывающая уже несколько лет в мучительных и неясных отношениях, сказала так - у меня и так все плохо, а я еще должна смотреть на ваши довольные рожи, нет уж, дудки. Из всего этого женщина сделала вывод, что у нее замечательные, прямодушные и честные подруги, и ей сразу стало тепло на душе. | | Tuesday, November 10th, 2009 | | 11:32 pm |
Убежище
Когда отношения нелегальные, когда люди совсем одни на этом своем острове - это очень хорошо и весело, это сладкий сон и всякая прочая другая жизнь, и они рады, что от всех убежали и спрятались, пока однажды один из них не исчезает. Не звонит и не берет трубку, и не пишет в ЖЖ, и второй сходит с ума неделю-другую, а потом еще месяц убивается оттого, что его так жестоко бросили, а потом понимает, что это закономерно и всякое такое, и еще пару месяцев возится со своими чувствами по этому поводу. А еще потом этот второй ничего не может с собой поделать и начинает искать информацию о первом где только можно, пробивает его по всем базам, нигде ничего, и он придумывает какую-нибудь легенду и припирается-таки в семью к тому, первому, какие-нибудь документы получить или кто уж что там придумывает. И он, этот безутешный второй, встречается с женой первого, или с мужем, какая разница, и там оказывается, к примеру, что первый полгода назад разбился на машине. | | Monday, November 9th, 2009 | | 8:25 pm |
Мы с подругою в НИИ проектируем хуи
Мы с моим задушевным другом Лодмастером увлекаемся кулинарией. Т.е. вообще-то мы увлекаемся пьянством и сквернословием, а кулинария - это отмазка. В среднем мы осваиваем одно новое блюдо в неделю, больше нам не выпить, здоровье уже не очень. В этом сезоне на нашей совести уже имеются креветки по-всякому, мидии по провансальски, финский лосось в сливках и баранья нога мелкими кусочками (мы хотели целиком, но она не согласилась). Сегодня мы впервые открыли духовку. Мы ее даже включили. Вам никому не понять, что такое для меня включить духовку. Про духовку я всю жизнь твердо знала три вещи - 1. это такой шкаф, откуда достают сковородки; 2. если повернуть крантик и засунуть туда голову - умрешь быстро и небольно и 3. если повернуть крантик и бросить спичку - весь квартал взлетит на воздух. Эти познания я приобрела генетически, мама мне ничего про духовку не объясняла - она сама хранила в ней сковородки, а во время последнего ремонта выкинула плиту на фиг, поставила себе варочную поверхность, а под ней устроила шкафчик для сковородок, т.е. довела идею духовки до стерильной, дистиллированной безупречности. Воспользоваться духовкой на предмет что-нибудь запечь Лодмастер меня уговаривал несколько недель. Он был ласков и терпелив, словно склонял восьмиклассницу к минету, и в итоге я сдалась. Кулинарное упражнение было из серии тронуться-остановиться: надо было выложить на противень вниз головой слегка присоленные шампиньоны без ножек, засунуть это дело в 200 градусов, а через 15 минут, когда они наполнятся соком - извлечь обратно и съесть. Все получилось как нельзя лучше, и дом не сгорел, а взыскательный Лодмастер даже обронил, что соли-то можно было и побольше. Окрыленная этой удачей, я прибежала вечером из школы, закупивши шампиньонов полларька, и встала к плите набивать руку. Рука набилась быстро, т.е. трогалась-останавливалась я почти без ошибок, правда, грибочки выходили какие-то все набекрень, а ведь я их, ей-богу, не лепила. Полчаса спустя я торжественно позвала ребенка на дегустацию. Ребенок отъел кусочек, выпучил глаза и помчался отпиваться водой. Я попробовала - уродцы были пересолены до полной несъедобности. Видимо, мне еще рано поручать самостоятельные проекты. | | Friday, November 6th, 2009 | | 10:32 pm |
А вот кому идею?
Знакомый торгует репликами дорогих часов. Всю жизнь не могла понять, кто их покупает и зачем. Те, для кого это униформа и лычка - у них и знакомые соответствующие, просекут подделку моментально, да и самому опять же в падлу. А те, кто отоваривается в ларьках - для тех и это дороговато. Оказывается, их покупают, и еще как. Их просто метут, по десять штук зараз. Их носят наготове люди на хороших машинах, чтобы откупаться от гаишников. Типа тебя остановили (встречка там или пьянка, мало ли) и разводят на права, а ты такой - шапку оземь, и часы снимаешь, берите, мол, самое дорогое, вице-губернатор подарил на юбилей. Гаишник радуется, как ребенок, а ты себе уезжаешь, посмеиваясь в кулак. Хорошая какая мысль, я бы ни за что не додумалась. Надо себе парочку колец таких завести. | | 9:12 pm |
Осенний призыв
Надо как-то бороться с социофобией, я считаю. Я вообще не люблю бороться, я люблю побеждать, так вот не победить ли, к примеру, социофобию? Что если всем моим питерским френдам встретиться этак воедино, скажем, в Евразии на Кронверкском, и, опять же к примеру, в следующую субботу? В следующую, не в эту. 14-го ноября. Часов в 5? По-моему, это очень свежая идея. Московские пижоны все время так делают. Комменты к этой записи имеют силу документа, так что не стесняйтесь))) | | Thursday, November 5th, 2009 | | 12:02 am |
Ребенок плачет, что-то у нее там сломалось или потерялось, какая-то важная игрушка, плачет безутешно у себя в комнате, а она бегает утешает, и у самой уже губы дрожат, и смотрит на меня так жалобно, так растерянно, словно я могу одним словом все это разрулить, обеих их утешить, починить сломанное и найти потерянное, а потом, уже вечером, она мне говорит - может, свозим ее завтра куда-нибудь, порадуем, мы так давно никуда не ездили втроем, все вместе, и смотрит робко и чуть в сторону, я знаю, как она при этом смотрит, хоть и не вижу, она говорит это по телефону, говорит мне, обратите внимание, мне, а не мужу, но это ведь хорошо, наверное? Это же хорошо, наверное, ведь правда? | | Tuesday, October 27th, 2009 | | 10:51 am |
Давно у меня интервью не брали)))
Прекрасная юзер strogaya_annaраздает вопросы на тему умений и навыков ( http://strogaya-anna.livejournal.com/69348.html). Мне достались такие: 1. заказывать еду в ресторане 2. надеяться 3. читать толстые длинные романы. 1. Тоже мне навык, сел да заказал))) Тут главное - быстро считать в уме. У меня никогда не было денег на гусарство, поэтому, делая заказ, я знаю сумму счета с точностью до рубля. А если кто робеет официантов, каковые есть альтернативная форма жизни, то этот невроз изживается очень просто - выбираешь заведение, которое тебе не противно, и ходишь туда до изнеможения, пока все смены не начнут тебя встречать как родного. Потом идешь в незнакомое заведение и ведешь себя там ровно так же, т.е. не цедишь, надувши щеки "Девушка! Где наш заказ???", а душевно так окликаешь - ну чо, жрать-то дадут уже? Когда ведешь себя как дома, то и чувствуешь себя как дома (улыбайтесь - и вам станет весело), и вряд ли вам станут сильно плевать в суп при таком раскладе. Что касается выбора блюд, то тут мне и учиться не пришлось - я сроду ничего хорошего от людей не ждала, потому смолоду выбирала такую еду, в которую сложнее всего подсыпать стрихнину))) Я люблю ходить в рестораны и делаю это часто. Ну, чтобы пальцы не утратили беглость))) 2. Я не училась надеяться, учить было некому. Последний человек, на которого я надеялась - это мой муж. Когда-то давно я надеялась, что он разбогатеет и мы заживем как люди. Когда объект выбран правильно, это прививка на всю жизнь, больше я такими глупостями не занимаюсь. Нет, вру, еще пару раз я надеялась, что меня как-то вызволят, но там я оба раза тоже правильно выбрала объект)))) 3. Длинное и толстое не есть мой любимый жанр, и я плохо умею его читать, ну разве что автор совсем уж гений. В детстве у меня хватало терпения неделями брести по колено в каком-нибудь Бальзаке, сейчас уже не очень, разучилась. Хотя толстая книжка, конечно, дает этот эффект длинной палки колбасы или первого дня отпуска - уже вкусно, и вкусно будет еще долго)) | | Sunday, October 25th, 2009 | | 11:12 pm |
Nothing personal
Вспомнилось вдруг. Три года назад у меня была такая ночь. Там жена уехала на конференцию, что ли, и я простодушно радовалась - сняли охрану, смягчили режим, гуляем, - а там, оказывается, были какие-то сомнения, можно ли. Т.е. я его еще и уговаривала, что можно, что когда еще будет такой случай, что не может же быть, что он не хочет. Потом надо было дома изобразить, что я еду на вечеринку, т.е. пиджачок на голое тело. Было уже темно и шел страшный дождь, и я шла по обочине навстречу движению, пока меня не подобрали. Отель был все тот же, но в номере было сломано окно, оно не закрывалось, и страшный, страшный холод был всю ночь, и настоящий шторм, и волны подступили вплотную и чуть ли не бились в окно, когда я лежала без сна и даже не плакала, а просто лежала спокойно под своей простыней, а тот, кого я любила, спал ко мне спиной, и тогда я не то чтобы поняла или там осознала - я просто увидела глазами, до какой степени все это обречено, и всю обратную дорогу я это помнила, а потом, конечно, забыла. Ну это просто так совпало, конечно. | | 6:36 pm |
Открылась бездна, звезд полна
Ну вот, можете меня поздравить - еще не успели толком поседеть лобок и подмышки, а я уже в общих чертах сообразила, какой мужчина мне нужен. Это все потому что я очень толковая и все жизненные уроки ловлю буквально на лету, с большим опережением графика. Во-первых, он должен быть хроническим бездельником. Это не обсуждается. Свое время он должен тратить не на всякие глупости, а на мое увеселение, утешение, восхваление и кормление моего внутреннего тамагочи. Времени этого у него должно быть ровно столько, сколько нужно мне, не больше и не меньше. Интеллектуальный ресурс его должен быть абсолютно вакантен, иначе ему нечем будет помнить с точностью до мелочей мое сложное расписание, подробности моей биографии и вкусовые пристрастия. Если он вдруг работает, что нежелательно, работа эта должна быть ему ненавистна, а лучше безразлична, чтобы не отвлекать от главного. Нет, лучше все-таки ненавистна, ему должно быть ненавистно все, кроме меня. Правда, тогда он будет рассказывать, как ему ненавистна работа, а вовсе не то, что положено. Так что пусть все-таки лучше безразлична. Короче, тут я еще не решила. Где он будет брать деньги, мне совершенно все равно. Денег не должно быть слишком много, чтобы не выпендривался и не воображал о себе, но сколько-то их все же должно быть, чтобы он не расстраивал меня унылым видом и рефлексиями на посторонние темы. Деньги вообще сильно оттягивают на себя внимание, так что пусть эта тема в его жизни в идеале вообще отсутствует. Еще раз повторяю - это не мое дело, как он будет устраиваться. Болеть он, естественно, не имеет никакого права. Он должен быть всегда бодр и полон энтузиазма, и не вымученного, а самой высокой пробы. Спать ему, кстати, тоже не полагается, его дело - лелеять мой покой. Настроения у него может быть два, ну, в самом крайнем случае три. Первое и основное - это пьянящее счастье от того, что я есть на свете. Время от времени это счастье может переходить в пронзительный восторг, это я разрешаю. Второе - это счастье не пьянящее, а щемящее, это такая минорная модификация первого варианта (т.е. если в обычном режиме он все время должен лыбиться, как идиот, то в резервном позволительно прослезиться). Третье настроение - ради Сонечки горы сверну и всех замочу, требует визирования с моей стороны. Все три настроения должны точно совпадать с моими в любое время дня и ночи. Дома у него все должно быть как можно хуже, собственных друзей чтоб ни одного и никаких посторонних занятий. Его жизнь должна начинаться и заканчиваться мной тире ясным солнышком, а все прочее имеет право колебаться в диапазоне от тяжкого кошмара до унылой беспросветности. Секс должен быть всегда как в первый раз, а лучше - как в последний. Т.е. затмение рассудка, хриплый шепот и полуобморок, и так при малейшей возможности, можно даже в лифте. Все остальное время он должен хрипло дышать и играть желваками от вожделения, будь то за обедом или в сортире. Он вообще не должен думать ни о чем другом, даже когда меняет колесо в машине. К моральным качествам партнера требования мои самые высокие. Говорить он должен ровно о том, о чем думает, т.е. обо мне. Другие темы даже не рассматриваются. Если в его сознание вдруг вкралась другая тема (например - пожрать бы), она допустима только в качестве прелюдии, дальше полагается вырулить на меня (Сонечка готовит лучше всех; если есть Сонечка - никакой еды не надо и т.д.) и больше уже не отвлекаться. При этом он должен быть начитан и остроумен, строен и мускулист и по возможности бессмертен. | | Friday, October 23rd, 2009 | | 11:08 pm |
И с тяжким грохотом подходит к изголовью
Когда она родилась, я старалась с ней вообще не расставаться. На ночь она размещалась у меня подмышкой, кроватка - это была дневная тюрьма, это пока мама работает. А спать - это с мамой, я ей и песенки пела, и стихи читала, и вообще спать надо, обняв того, кого любишь. В два года ей была построена кровать, она поспала в ней две ночи и пришла обратно. Я удивилась. Да, спать надо с тем, кого любишь, никто не спорит, но ведь для этого есть игрушки. Я сама до сорока лет спала обнявшись с плюшевым кроликом, зачем же живых людей-то беспокоить. В семь лет ей была куплена кровать под потолком, ей понравилось ехать в поезде на верхней полке и она хотела так спать всегда. Она проспала на ней ровно две ночи и пришла обратно, ко мне подмышку. Зайцы не канают, ей нужна настоящая любовь, она не согласна обходиться эрзацами, как я. Спящий ребенок - это совершенство. Эта круглая головушка, эти разбросанные лапки, это дыхание и эта челочка на лбу, я умру за эту челочку и за эти лапки. А теперь представьте себе эти лапки в условиях двуспальной кровати, а на той стороне храпит муж, причем храпит оглушительно. А на этой стороне я и лапки, И лапки эти все больше, и бьют все больнее, когда вольготно раскинутся. Это уже в два года было больно, а теперь дело к девяти, она почти с меня ростом. В задаче спрашивается - почему вообще до сих пор жив человек, который вот уже почти девять лет спит в таких условиях. Это я о себе, если что. | | Sunday, October 18th, 2009 | | 10:44 pm |
Время пения настало
Мне все казалось, что я гений аскетизма, что притязания мои смехотворны до слез, что я так мало хочу, так убого, так преступно мало, и я все удивлялась, что такой малости, таких пустяков мне все не дают и не дают. Когда пустяки эти начали давать, я и подумать не могла, какой это, оказывается, длинный список и какие бездны, какие чудеса кроются за каждым из этих пустяков. Я мечтала, чтобы ко мне приезжали на дачу, чтобы разрушили, развенчали этот апофеоз одиночества. Я мечтала, чтобы приходили ко мне в дом и делали его пригодным для жизни, заполняли, заселяли, разбивали эту ледяную корку. Я мечтала, чтобы всегда смешно, и чтобы общие друзья, и чтобы когда у меня неприятности - не советы давали, а просто побыли рядом, чтобы читали то, что я пишу, не как письма к себе, а просто как то, что я пишу, чтобы принесли вкусного и приготовили, чтобы не заглядывали воровато в дверь, а вошли в мою жизнь, просто потому что она моя, чтобы выстелили ее собой, как выстилают гнездо собственным пухом - вот каких пустяков я, оказывается, хотела, не больше и не меньше. Чтобы ко мне приехали на работу и любовались, как я работаю - об этом я даже не мечтала никогда, хотя там есть чем полюбоваться. Еще я мечтала, что мне когда-нибудь будут говорить спасибо. Не так уж я неприхотлива, как мне казалось, дщери иерусалимские. | | 10:10 pm |
Любимый почерк
С весны мечтала купить себе Sisley Eau de Soir, все ходила его нюхать, все колебалась (и так до фига духов, сколько можно и т.д.), жила, одним словом, не как попало, а с мечтой.
Когда живешь с мечтой, зрение обостряется, ты начинаешь примечать мелочи и понимать намеки, жить с мечтой вообще полезно.
В книжке Лары Галль(laragull ) было описание этого флакона, я его узнала сквозь все иносказания (жизнь с мечтой обостряет всякую прозорливость), и сегодня у нее в гостях я попросила один пшик, контрольный в голову - если и на этот раз понравится, пойду и куплю, думала я, однова живем.
В ответ на это Лара вынесла полный флакон и подарила его мне насовсем.
Мне самой доводилось отдавать даром духи, что не подошли или разонравились, но как же я обожаю такие вот редчайшие, волшебные совпадения, как я обожаю вообще всякие совпадения и всякое волшебство и сбычу мечт на пустом буквально месте, все эти маленькие подтверждения, что все не зря, эту знакомую, привычную подпись - как я ее люблю... | | Monday, October 12th, 2009 | | 11:08 am |
Pour etre belle il faut souffrir
Вообще-то я хрупкая и грациозная. Мой нормальный размер одежды - 38, если не 36. Моя нормальная конфигурация - карандаш с сиськами и втянутые щеки, как у этой, как ее. Лоллобриджиды, что ли. Генетически я в группе риска, это да - бабушка с годами превратилась в шарик, и мама движется сейчас в том же направлении. Но помнить об этом как-то не было необходимости, поскольку то немногое, что попадало ко мне в рот, сгорало без остатка еще в пищеводе, видимо. Пищевые привычки у меня самые солдатские. Сахара я потребляю ровно две ложки в сутки (утренний кофе). Конфеты и тортики я воспринимаю как муляж на витрине - да, разноцветное, да, блестит, но это не едят. Шарик мороженого - такая причуда со мной случается максимум раз в квартал. Хлеб я покупаю раз в неделю, и половину в конце недели выбрасываю. Сливочного масла в доме вообще не бывает. Крепкого алкоголя - тоже. На этом мои достижения заканчиваются, и начинается самое вульгарное плебейство, привет из голодной юности. Еда для меня - это только белок, мясо или рыба. Они же служат и лакомством. Для меня "вкусненькое" - это кусок отварной говядины или бутерброд с семгой. Домашняя котлета или ролл с крабом. Все остальное для меня не еда, а бессмысленное и невкусное баловство. Где-то в подкорке затаилась древняя мысль, что тратить деньги стоит только на калории, что вкусная еда - это сытная еда, а не глупости всякие. Кофе с тортиком - это вообще-то очень сытно, но это не еда, а значит - этого нельзя хотеть, как невозможно хотеть, скажем, сахарной ваты. Кроме того, я всегда считала, что есть в целом вообще необязательно. Еда - это праздник и награда за труды. Бывало, заработав каких-то денег, я покупала на рынке вырезку и торжественно жарила себе кровавые стейки, это означало - сегодня жизнь удалась. На фигуре эти оргии не отражались никак. На фигуре это начинало отражаться, когда жизнь удавалась не на один вечер, а на неопределенный срок. Первый раз я стремительно растолстела в 25 лет после нескольких месяцев безмятежной жизни в Берлине в статусе русской невесты. Когда я возвращалась, на меня не налезали ни одни штаны, а рожа была как полная луна. Это был 92-й год, не самый изобильный год в российской истории, я сразу набрала себе работы на четверых, праздновать было нечего и некогда, и за зиму я без всяких диет сдулась обратно до 36-го размера, щеки ввалились как надо, а в глазах появился безумный блеск. Второй раз это случилось со мной в 30 лет. Закончился страшный марафон с покупкой квартиры, я пошла в универ, т.е., по моим понятиям, перестала работать вообще, а у мужа как раз дела пошли в гору. Я гуляла по новой квартире и праздновала конец всем тревогам, праздновала в диапазоне от домашних пельменей под пиво до камамбера килограммами под французское вино. Через полгода щеки задавили нос, а брюхо нависало над ремнем как у первого секретаря обкома. Тогда я впервые села на диету. Диета была жесткая, скорее из серии детоксов - в сутки разрешались два сырых яйца и два литра минералки. Я выдержала три недели, и опять стала карандаш с сиськами. В 33 года меня полюбили, пообещали вечную заботу и при этом не забывали кормить семгой и камамберами. Результат понятен. Когда вечная забота мутировала в вечную же нервотрепку, муки неизвестности и беготню с документами - я похудела так, что меня не узнали при встрече. После родов я ходила толстая два года - год кормила, а следующий год просто ходила толстая без всякой причины. Хотя причина была - я почти не работала, дома была идиллия, и в сознание снова вкралась мысль, что мне хорошо живется. Потом я поехала с ребенком на Кипр. Вы когда-нибудь ездили на Кипр с двухлетним ребенком? Очень рекомендую, осенью я была уже модель. В феврале этого года я бросила работать, и одновременно случилась сбыча мечт - меня полюбить полюбили, но обижать пока воздержались. Припадка безмятежности такой силы со мной не случалось давно, и полгода спустя я уже стеснялась раздеться на пляже, программа сработала как обычно. Поскольку никакого стресса мне себе сейчас не изобрести, а работать мне по-прежнему неохота, то да, вы правильно догадались - я сажусь на диету. Да, и я. Да, мне тоже смешно. Это будет аттракцион на две недели, на капусте и прочих огурцах, из еды - только слабенький бульончик, а красное вино только с водой в пропорции 1:1. Кефир вот еще. Через две недели я буду весить свои обычные 54 кг (сейчас 60). Я нарочно объявляю о своем позоре, чтобы укрепиться в вере и вообще не сачковать. | | Sunday, October 11th, 2009 | | 12:01 am |
Криминальная хроника
Задушевный мой друг Лодмастер ( http://www.liveinternet.ru/users/loadmaster/) шел позавчера вечером домой. Подошли, доебались. Он в табло. Его ножом. Навещала его сегодня в больнице - голова обвязана, кровь на рукаве, все дела. Судя по окрестным царапинам - пара сантиметров левее, и перерезали бы глотку. Братцы, не ходите вы вечером. Хрен с ним, с гаражом, паркуйтесь во дворе. Жизнь дороже, ей-богу. | | Friday, October 9th, 2009 | | 6:27 pm |
Я тоже могу писать рецензии
Прочла наконец "Очень любовный роман" Эллы Дерзай ака solipsistka (да, я тормоз). Это безумно смешно, безумно. Я рыдала буквально рыданиями. Эта книга перевернула мою жизнь и отбросила свои отбросы (зачеркнуто) отходы... тьфу, чорт.. эти, как их, отблески. Забыла на что. Неважно. Элла, Вы гений (шумно дышит). |
[ << Previous 20 ]
|
